Non posso continuare così, in uno stato d'insonnia perenne fatto di medicinali .
Di piccoli sfizi che ci prendiamo dal vivere, dal credere, dal creare .
Discorsi .
Discorsi per lo più con me stessa .
Non credere che si possa vivere in questo stato confusionale piccola Betty
Si, lo so che dovrei dormire
Allora perché non vai?
Ho così tanti pensieri che mi ronzano in testa..
Ti hanno mai detto che le belle ragazze non pensano mai?
Si, spesso . Per questo io penso .
Hai freddo? Vero? Senti il sangue pulsare? I pensieri vanno in circolo? Ballano? Senti? Mi senti?
Per ora sento, per ora vivo, per ora respiro . Si, alcune volte ho anche dei culmini d'intelligenza, perché me me lo chiedi? Qualcosa non va?
Non vai tu signorina, perché non ti spogli un attimo e vedi cosa c'è dietro quelle costole?
Uhm.. vedo un cuore.
Batte?
Oh beh si
Allora toccalo, stringilo, crediti una gabbia e stringilo forte .
Fa male.
Cosa?
Tutto
Solite cose, solite paranoie, cosa ti credi? Di essere COSI speciale?
Uhm.. ci sono giorni in cui non credo a niente
Male, molto male, dovresti credere in me.
Ho smesso
Fai male, chi ha la chiave del mostro?
Si, ce l'hai tu… Me la puoi ridare? O almeno fare un doppione?
AHAHAHAHH stupida.
No ma grazie.. che ti ho fatto di male?
Tu mi hai creata .
Ti ho creata io? Davvero?
Si piccola bimba, mi hai creata tu e ora ti farò la festa .
Cosa devo fare?
Godere.
Semplice e chiaro, quando inizia l'amplesso?
Presto cara, molto presto .
E' che.. io vorrei tanto non avere paura
Fatti cullare da essa, dal tuo oblio, dai tuoi cadaveri e dal sangue che circonda la pelle, fatti curare da quel senso di non appartenenza, di non stare, di non avere.
Fatti cullare dal mal di testa, dalla paura, dall'insonnia, dal nervosismo, dagli sguardi.
Sguardi?
Si piccola, io ti sto guardando.
Oh beh.. e dove sono?
Dove?
Ci sei?
Betty
28/10/14
70. Immensa verginità
Di una instabile condanna mi faccio trasportare da delle parole che nemmeno io metto in ordine.
Mi fa talmente male il cuore che ho bisogno di respirare, l'aria si fa sempre più pesante .
Quando sto male non voglio più mangiare, non voglio e non credo di averne bisogno, non credo emmeno che sia la scelta giusta, però almeno sento il bisogno di tagliarmi e non lo sto facendo, almeno una cosa è migliorata in me .
Sento che la oglia di piangere è sempre presente, le paranoie sono sempre pi numerose e continuano ad infestare la mia testa e ad infestare la mia quotidianità.
Ho paura, ho sonno, ho fame, ho voglia di aprirmi .
C'è anche da dire che ho bisogno anche di bere dell'acqua, ho bisogno che mi scriva che va tutto bene e che non va tutto bene ciò che è dentro la mia testa, le mie paranoie .
E' difficile amare in queste condizioni, è difficile amare e basta .
E' difficile fidarsi, è difficile fare ogni cosa .
E' più semplice lasciarsi andare cullata dal mio nervosismo e dai miei fantasmi che si trasformano in mostri che mi fanno paura la notte .
Sento che siccome va tutto bene allora va tutto male.
Sento la voglia, la voglia malata di aprirmi . Travolgermi di sangue e di risate .
Isteria carnale, strappatemi il cuore da dentro le costole .
Fatelo trapassare tra le vene e gli organi, togliete anche quelli visto che ci siete, fateli cessare di esistere, di essere blu o verdi o rosa, prendere un pennarello e fateli neri .
Datemi dello xanax, dell'erba qualsiasi cosa, va bene anche la vodka basta che ritorni a vivere in una pacifica tranquillità . Che non è mai esistita d'altronde..
Vorrei davvero potermi fidare del prossimo .
Vorrei davvero avere la pace che mi serve per porgermi dentro
Vorrei troppe cose
Vorrei amare senza il desiderio di distruggermi
Vorrei non amare questo desiderio di sparire .
Vorrei l'ennesimo aereo che mi faccia evadere .
Ma poi dove andrò?
Nuova meta, nuovi desideri .
Oppure una corda sul collo .
Betty
Mi fa talmente male il cuore che ho bisogno di respirare, l'aria si fa sempre più pesante .
Quando sto male non voglio più mangiare, non voglio e non credo di averne bisogno, non credo emmeno che sia la scelta giusta, però almeno sento il bisogno di tagliarmi e non lo sto facendo, almeno una cosa è migliorata in me .
Sento che la oglia di piangere è sempre presente, le paranoie sono sempre pi numerose e continuano ad infestare la mia testa e ad infestare la mia quotidianità.
Ho paura, ho sonno, ho fame, ho voglia di aprirmi .
C'è anche da dire che ho bisogno anche di bere dell'acqua, ho bisogno che mi scriva che va tutto bene e che non va tutto bene ciò che è dentro la mia testa, le mie paranoie .
E' difficile amare in queste condizioni, è difficile amare e basta .
E' difficile fidarsi, è difficile fare ogni cosa .
E' più semplice lasciarsi andare cullata dal mio nervosismo e dai miei fantasmi che si trasformano in mostri che mi fanno paura la notte .
Sento che siccome va tutto bene allora va tutto male.
Sento la voglia, la voglia malata di aprirmi . Travolgermi di sangue e di risate .
Isteria carnale, strappatemi il cuore da dentro le costole .
Fatelo trapassare tra le vene e gli organi, togliete anche quelli visto che ci siete, fateli cessare di esistere, di essere blu o verdi o rosa, prendere un pennarello e fateli neri .
Datemi dello xanax, dell'erba qualsiasi cosa, va bene anche la vodka basta che ritorni a vivere in una pacifica tranquillità . Che non è mai esistita d'altronde..
Vorrei davvero potermi fidare del prossimo .
Vorrei davvero avere la pace che mi serve per porgermi dentro
Vorrei troppe cose
Vorrei amare senza il desiderio di distruggermi
Vorrei non amare questo desiderio di sparire .
Vorrei l'ennesimo aereo che mi faccia evadere .
Ma poi dove andrò?
Nuova meta, nuovi desideri .
Oppure una corda sul collo .
Betty
14/10/14
69. Pensieri ossessivi
Puoi scrivere anche senza pensare a niente,
invece di stare e rimanere puoi continuare a far scorrere sopra la tua pelle.
La voglia di tagliarmi in questi giorni è presente, però ho aumentato il cibo, lo specchio mi prende sempre in giro e non so mai come guardarmi .
Se di lato, se davanti, se di spiego, se al contrario, se in obliquo .
L'immagine che riflette non è mai quella che sono io .
Ma allora chi sono?
" G. sei così magra, sei anoressica, abbiamo paura . "
No, dove sono?
Vorrei scomparire, prendere un altro aereo e partire, ma c'è ancora qualcosa che mi spinge, mi spinge verso il basso .
" G. hai una vita perfetta, che cazzo vuoi? "
Vorrei altri capelli da aggiungere, vorrei che questi pensieri cessassero di farmi il piacere, di darmi piacere.
Non voglio più mangiare, voglio mangiare, non sto impazzendo e questo lo dico spesso .
Non sto e basta, non sto dove devo stare .
Le mie gambe sono ancora così grasse e non posso farci niente .
Vorrei ritornare ai miei 44kg, li mi sentivo potente mi sentivo Dio, il primo stadio di Kierkegaard ero io . Reincarnato .
Da quando mi sono tolta le ciocche diventa tutto più complesso, mi sento come se mi fossi persa, persa in un lago di capelli tagliati, in un insonnia che non cessa mai e che devo curare.
Medicine su medicine, finalmente ho scelto il medico ma io non ho ancora scelto di guarire.
Non voglio mangiare ma finisco sempre per farlo .
Non conto le calorie da tanto tempo e vorrei riniziare, mi sento così sporca, come se farlo mi portasse del male, come anche solo scrivere qui sopra mi portasse dolore .
E' così?
E' così cazzo?
Dov'è questo mio bene?
Dove sono io?
Dimmi dove sono .
Ti prego, abbracciami e ama solo me, lasciami libera, non fare altro .
Divertimi, distruggimi, fammi vivere.
Betty
invece di stare e rimanere puoi continuare a far scorrere sopra la tua pelle.
La voglia di tagliarmi in questi giorni è presente, però ho aumentato il cibo, lo specchio mi prende sempre in giro e non so mai come guardarmi .
Se di lato, se davanti, se di spiego, se al contrario, se in obliquo .
L'immagine che riflette non è mai quella che sono io .
Ma allora chi sono?
" G. sei così magra, sei anoressica, abbiamo paura . "
No, dove sono?
Vorrei scomparire, prendere un altro aereo e partire, ma c'è ancora qualcosa che mi spinge, mi spinge verso il basso .
" G. hai una vita perfetta, che cazzo vuoi? "
Vorrei altri capelli da aggiungere, vorrei che questi pensieri cessassero di farmi il piacere, di darmi piacere.
Non voglio più mangiare, voglio mangiare, non sto impazzendo e questo lo dico spesso .
Non sto e basta, non sto dove devo stare .
Le mie gambe sono ancora così grasse e non posso farci niente .
Vorrei ritornare ai miei 44kg, li mi sentivo potente mi sentivo Dio, il primo stadio di Kierkegaard ero io . Reincarnato .
Da quando mi sono tolta le ciocche diventa tutto più complesso, mi sento come se mi fossi persa, persa in un lago di capelli tagliati, in un insonnia che non cessa mai e che devo curare.
Medicine su medicine, finalmente ho scelto il medico ma io non ho ancora scelto di guarire.
Non voglio mangiare ma finisco sempre per farlo .
Non conto le calorie da tanto tempo e vorrei riniziare, mi sento così sporca, come se farlo mi portasse del male, come anche solo scrivere qui sopra mi portasse dolore .
E' così?
E' così cazzo?
Dov'è questo mio bene?
Dove sono io?
Dimmi dove sono .
Ti prego, abbracciami e ama solo me, lasciami libera, non fare altro .
Divertimi, distruggimi, fammi vivere.
Betty
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