72. Frammenti di scrittura

Il primo viaggio, il mio diario .
“ Ana BootCamp “ è la dieta di chi sta iniziando, di chi ha davvero troppi kg e deve disfarsene immediatamente, non ha tempo, non ha anni per farlo in modo sano, c’insegnano di essere veloci
“ Dovete scrivere più velocemente sta scadendo il tempo, dopo dovrete consegnare . “
Ana BootCamp è la dieta più estrema di tutto questo percorso, è un campo d’addestramento, se riesci a superarla, allora sei una di loro .
500 calorie il primo giorno, siamo un esercito di ciccione che ha bisogno di quello che sta facendo, ha bisogno che qualcuno le comandi .
500 calorie e non ti dicono come consumarle, basta che siano meno di 500 .
La tua vita diventa numeri in quel esatto momento, diventa numeri che tu devi rispettare, tabelle che tu devi seguire .
Momenti della giornata che dedichi a scrivere, a cercare, a contare, ad assaporare quel controllo che hai su te stessa e t’infili un elastico al polso che schiocchi ogni volta che hai fame, così sentirai dolore .
Si, perché noi anoressiche sentiamo sempre dolore ogni volta che ci guardiamo allo specchio, ogni volta che vediamo il nostro piatto preferito e non possiamo mangiarlo, sentiamo sempre dolore nonostante la vita fuori ci da mille sapori diversi .
Curry, dolce, salato, piccante, aspro .
Si, la vita diventa aspra quando inizi questo percorso .
Le notti diventano ancora più dure quando pensi ossessivamente al cibo, quando ti programmi tutta la giornata in base a cosa mangerai .
Il primo giorno, inizi sempre da lunedì e da lì che inizia la magia  .
Il lunedì è il giorno che tutti più odiamo, perché dobbiamo sempre iniziare qualcosa, la scuola, il lavoro, la palestra, la dieta .
Il nostro è un regime di vita, abbiamo incoronato Ana come nostra regina suprema che veglia su tutte noi, non puoi ribellarti, l’hai eletta tu regina di quel tuo mondo .
500 calorie le puoi frazionare in maniera sempre diversa, dipende da quanto tu sei furba .
Una brioche al cioccolato contiene 235 kcal, 100gr di pane contengono 275kcal, una fetta di prosciutto da 23gr contiene 43kcal, per formare un toast ci vogliono due fette di pane in cassetta, una sottiletta e prosciutto cotto da 20gr e l’insieme contien 220kcal, un pacchetto di creakers solitamente contiene 111kcal, una galletta di riso 18kcal, il mais dolce sgocciolato ne contiene 112kcal .
Devi essere furba, devi saper contare come una brava commercialista .
Devi essere brava a memorizzare perché non sempre puoi avere l’applicazione o il tuo diario in mano, non sempre puoi farti vedere e allora devi memorizzare nella testa cosa hai mangiato e in quale quantità tu l’hai mangiata .
Devi essere estremamente brava a ricordarti anche il sapore di quella cosa che hai mangiato, perché se quel giorno hai esaurito le calorie disponibili, allora non mangerai più .
Ana BootCamp non t’impone dei limiti o dei cibi fissi da mangiare durante la giornata, ti lascia libera di scegliere, ma non di scegliere quante calorie hai ingerito dentro di te .
Ma ti lascia porre rimedio, se hai sbagliato lei è buona e ti da l’opportunità di rimetterti in regola, puoi sempre fare esercizio no?
Conti gli addominali, conti le flessioni, i piegamenti, gli steps, conti tutto e continui a scrivere .
Conti e scrivi, lavori in una banca, la tua personale banca del cibo.
E’ come quando fai la dichiarazione dei redditi a fine anno, però per noi è giornaliera, ogni giorno per noi è la dichiarazione di quanto abbiamo mangiato durante la giornata .
Hai superato quelle 500 calorie?
Benissimo, rimedia .
Il primo modo è quello di sudare, di fare qualcosa per il tuo corpo, se no lei s’arrabbia e non vuoi che tua mamma ti sgridi, vero?
Lei ti ama, lei ti abbraccia e ti consola e tu la ripaghi sbagliando?
No, non esiste .
Un’ora di corsa generale ti fa consumare 394 kcal, un’ora di danza te ne fa togliere altre 197 kcal, un’ora di passeggiata media a 4,8 km/h ti fa perdere 147kcal, un’ora di aerobica leggera 246kcal .
Tu fai e poi scrivi, mi raccomando ti devi ricordare di ogni singola cosa che tu sta facendo, segnati tutti i passi che stai compiendo, scaricati qualcosa per contare quanti passi hai fatto durante la giornata e scrivi .
Scrivi, continua a scrivere, sei stupenda, Ana è orgogliosa di te e di quello che stai facendo, è davvero molto orgogliosa del suo anatroccolo che farà diventare un bel cigno .
Non puoi fare esercizi?
Ana, talmente è buona ti aiuta dandoti una seconda possibilità, farti conoscere Mia, sua sorella minore, che ogni tanto s’incontrano e s’uniscono, diventano AnaMia per darti aiuto e per darti ancora più sostegno e più forza .
E’ molto semplice vomitare se sei alle prime esperienze, due dita in gola e il gioco è fatto, vomiti e annaspi sul tuo stesso cibo .
AnaMia ti abbraccia in quel esatto momento in cui tu inizi, ti sussurra dolci parole
“ Tranquilla gioia mia, tra poco sarà tutto finito, ancora uno sforzo, contrai gli addominali e svuotati, svuotati da tutto quel cibo, se vomiterai sarai ancora dentro la tabella di marcia, potrai segnare il primo giorno come buono, ancora uno sforzo.. sei bravissima.. sei bellissima piegata su questo cesso . “
Quando ti metti le dita in gola senti subito un calore che t’assale, che t’invade, come se stessi togliendo un piccolo mostriciattolo dentro di te, la gola s’irrigidisce e tu spalanchi la bocca sentendo dentro le gengive dei remasugli di qualcosa che avevi ingoiato a cena .
Il primo getto è sempre quello più potente, molte volte ti prende alla sprovvista, poi diventa come un dolce fiume, piano piano tutto il cibo va via e tu ti senti sempre più libera, le pupille dallo sforzo si dilatano ma è normale, non bisogna avere paura .
C’è anche una preparazione per tutto questo, non può succedere così all’improvviso, è come una serata in discoteca con le amiche, devi prepararti ed essere pronta a tutto .
Ti leghi i capelli, più stretti che puoi, non devi far sfuggire nemmeno una ciocca, prepari l’asciugamano affianco a te, il dentifricio e lo spazzolino nel lavandino, per sicurezza affianco al cesso tieni una bottiglia d’acqua, non si sa mai, magari hai bisogno d’aiuto .
Ti bagni le dita d’acqua gelata, due possibilmente così rendi il tutto più facile, lasci l’acqua aperta e chiudi la porta, non si sa mai che qualcuno ti senta, nel caso apri anche l’acqua della doccia, fa più rumore e coprirà i tuoi conati .
T’inginocchi, da brava bambina perché ti stai punendo, hai sbagliato e devi inginocchiarti per ricevere la punizione, potevi essere meno pigra e fare gli esercizi, invece hai scelto di chiamare Mia, non sei stata molto furba ragazza mia .
Svuotata, bravissima, sicura che non è rimasto niente?
Riprovi, ok è solo un conato non c’è niente dentro, non continuare o ti uscirà del sangue insieme al cibo, non vuoi lacerarti la gola vero?
Ti alzi un po’ barcollante, tranquilla è normalissimo, ora sei leggera come una piccola farfalla, sei vuota, complimenti hai fatto AnaMia felice .
Ora lavati i denti, lavateli molto bene perché quella brutta schifezza che hai tolto dal tuo corpo ti lacererà i denti, te li corroderà, devi fare molto in fretta, può agire più velocemente di quanto pensi .
Il dentifricio dopo aver vomitato assume un sapore strano, un sapore quasi metallico nonostante sia alla menta .
Dovrebbero creare un dentifricio con un sapore più forte per gli anoressici, uno che sappia veramente di menta e non di metallico come se stessi masticando le ruote di una macchina in concessionaria .
Ti lavi i polsi subito dopo, perché il freddo ti fa passare le vertigini, senti ancora caldo e hai bisogno di sfreddarti per non avere più quelle vertigini, ti bagni la nuca e ti lavi la faccia, hai sudato tantissimo .
Vomitare per gli anoressici equivale ad una corsa, ad un’ora di addominali, è uno sport, come tale sudi tantissimo e devi toglierti quella puzza schifosa dai vestiti .
Pulisci tutto, il più velocemente che puoi perché sei chiusa in bagno da almeno 20 minuti, apri la finestra e usi un qualsiasi profumo per deturpare l’aria, basta che non si senta l’odore della pasta che hai mangiato mischiata ai succhi gastrici .
Pulisci te stessa e il tuo regno di una mezz’ora, la tua sfida perché sei devota a quello che fai, sei una brava adepta, una brava figlia .
Ora si che puoi segnare come quel giorno fatto, hai rispettato la tabella di marcia e hai superato quel giorno .
Sentiti orgogliosa quando ti guardi allo specchio, non è così difficile distruggersi con le proprie mani, anzi devi avere molto autocontrollo e forza di volontà per riuscire a controllare un meccanismo che in realtà è involontario .
Vomitare per gli altri è un riflesso incondizionato a qualcosa, ad uno star male, noi ci scegliamo di stare male volontariamente .
E’ un po’ come decidere quando far battere il cuore, in che velocità far scorrere il sangue .
E’ magico, è pura follia, è una follia che abbiamo scelto, non è il nostro modo di morire, chi dice che gli anoressici vogliono morire inventa balle, gli anoressici vogliono vivere felici nel mondo, per questo scelgono questa strada.
Hanno bisogno di dimagrire per dimostrare che ci sono, che anche loro esistono, che hanno un potere nelle mani che li porta ad essere padrone del loro corpo, dei loro gesti . 

71. Paletti non indifferenti

Non posso continuare così, in uno stato d'insonnia perenne fatto di medicinali .
Di piccoli sfizi che ci prendiamo dal vivere, dal credere, dal creare .
Discorsi . 
Discorsi per lo più con me stessa . 
Non credere che si possa vivere in questo stato confusionale piccola Betty 
Si, lo so che dovrei dormire 
Allora perché non vai? 
Ho così tanti pensieri che mi ronzano in testa.. 
Ti hanno mai detto che le belle ragazze non pensano mai?
Si, spesso . Per questo io penso . 
Hai freddo? Vero? Senti il sangue pulsare? I pensieri vanno in circolo? Ballano? Senti? Mi senti?
Per ora sento, per ora vivo, per ora respiro . Si, alcune volte ho anche dei culmini d'intelligenza, perché me me lo chiedi? Qualcosa non va? 
Non vai tu signorina, perché non ti spogli un attimo e vedi cosa c'è dietro quelle costole?
Uhm.. vedo un cuore. 
Batte?
Oh beh si 
Allora toccalo, stringilo, crediti una gabbia e stringilo forte .
Fa male.
Cosa?
Tutto
Solite cose, solite paranoie, cosa ti credi? Di essere COSI speciale? 
Uhm.. ci sono giorni in cui non credo a niente 
Male, molto male, dovresti credere in me.
Ho smesso 
Fai male, chi ha la chiave del mostro?
Si, ce l'hai tu… Me la puoi ridare? O almeno fare un doppione?
AHAHAHAHH stupida.
No ma grazie.. che ti ho fatto di male?
Tu mi hai creata . 
Ti ho creata io? Davvero? 
Si piccola bimba, mi hai creata tu e ora ti farò la festa . 
Cosa devo fare?
Godere. 
Semplice e chiaro, quando inizia l'amplesso?
Presto cara, molto presto . 
E' che.. io vorrei tanto non avere paura
Fatti cullare da essa, dal tuo oblio, dai tuoi cadaveri e dal sangue che circonda la pelle, fatti curare da quel senso di non appartenenza, di non stare, di non avere. 
Fatti cullare dal mal di testa, dalla paura, dall'insonnia, dal nervosismo, dagli sguardi.
Sguardi?
Si piccola, io ti sto guardando.
Oh beh.. e dove sono?
Dove?
Ci sei?



Betty

70. Immensa verginità

Di una instabile condanna mi faccio trasportare da delle parole che nemmeno io metto in ordine. 
Mi fa talmente male il cuore che ho bisogno di respirare, l'aria si fa sempre più pesante . 
Quando sto male non voglio più mangiare, non voglio e non credo di averne bisogno, non credo emmeno che sia la scelta giusta, però almeno sento il bisogno di tagliarmi e non lo sto facendo, almeno una cosa è migliorata in me . 
Sento che la oglia di piangere è sempre presente, le paranoie sono sempre pi numerose e continuano ad infestare la mia testa e ad infestare la mia quotidianità. 
Ho paura, ho sonno, ho fame, ho voglia di aprirmi . 
C'è anche da dire che ho bisogno anche di bere dell'acqua, ho bisogno che mi scriva che va tutto bene e che non va tutto bene ciò che è dentro la mia testa, le mie paranoie .
E' difficile amare in queste condizioni, è difficile amare e basta . 
E' difficile fidarsi, è difficile fare ogni cosa . 
E' più semplice lasciarsi andare cullata dal mio nervosismo e dai miei fantasmi che si trasformano in mostri che mi fanno paura la notte . 
Sento che siccome va tutto bene allora va tutto male. 
Sento la voglia, la voglia malata di aprirmi . Travolgermi di sangue e di risate . 
Isteria carnale, strappatemi il cuore da dentro le costole . 
Fatelo trapassare tra le vene e gli organi, togliete anche quelli visto che ci siete, fateli cessare di esistere, di essere blu o verdi o rosa, prendere un pennarello e fateli neri . 
Datemi dello xanax, dell'erba qualsiasi cosa, va bene anche la vodka basta che ritorni a vivere in una pacifica tranquillità . Che non è mai esistita d'altronde.. 
Vorrei davvero potermi fidare del prossimo . 
Vorrei davvero avere la pace che mi serve per porgermi dentro 
Vorrei troppe cose 
Vorrei amare senza il desiderio di distruggermi 
Vorrei non amare questo desiderio di sparire .
Vorrei l'ennesimo aereo che mi faccia evadere .
Ma poi dove andrò? 
Nuova meta, nuovi desideri .
Oppure una corda sul collo .


Betty 

69. Pensieri ossessivi

Puoi scrivere anche senza pensare a niente, 
invece di stare e rimanere puoi continuare a far scorrere sopra la tua pelle. 
La voglia di tagliarmi in questi giorni è presente, però ho aumentato il cibo, lo specchio mi prende sempre in giro e non so mai come guardarmi .
Se di lato, se davanti, se di spiego, se al contrario, se in obliquo . 
L'immagine che riflette non è mai quella che sono io . 
Ma allora chi sono?
" G. sei così magra, sei anoressica, abbiamo paura . "
No, dove sono?
Vorrei scomparire, prendere un altro aereo e partire, ma c'è ancora qualcosa che mi spinge, mi spinge verso il basso . 
" G. hai una vita perfetta, che cazzo vuoi? "
Vorrei altri capelli da aggiungere, vorrei che questi pensieri cessassero di farmi il piacere, di darmi piacere. 
Non voglio più mangiare, voglio mangiare, non sto impazzendo e questo lo dico spesso .
Non sto e basta, non sto dove devo stare .
Le mie gambe sono ancora così grasse e non posso farci niente .
Vorrei ritornare ai miei 44kg, li mi sentivo potente mi sentivo Dio, il primo stadio di Kierkegaard ero io . Reincarnato .
Da quando mi sono tolta le ciocche diventa tutto più complesso, mi sento come se mi fossi persa, persa in un lago di capelli tagliati, in un insonnia che non cessa mai e che devo curare.
Medicine su medicine, finalmente ho scelto il medico ma io non ho ancora scelto di guarire. 
Non voglio mangiare ma finisco sempre per farlo .
Non conto le calorie da tanto tempo e vorrei riniziare, mi sento così sporca, come se farlo mi portasse del male, come anche solo scrivere qui sopra mi portasse dolore .
E' così?
E' così cazzo?
Dov'è questo mio bene?
Dove sono io?
Dimmi dove sono .
Ti prego, abbracciami e ama solo me, lasciami libera, non fare altro . 
Divertimi, distruggimi, fammi vivere.

Betty 

68. Fallire .

Ho fallito. 
Ero l 6 giorno di Skinny Diet (500 cal) e ho sgarrato, sempre per colpa di I. 
Quando vedo lei mangio, non va bene. 
Lei non sa che vuol dire DOVERE fare questo, quindi mangia, mi fa mangiare e io quando mi innervosisco ho fame, con lei mi innervosisco sempre. 
Così, essendo anche in periodo esami, ho deciso di prendere la HSD, nonostante sia martedì e io dovevo farla da lunedì . 
Ieri ho fatto 842cal, oggi 953 .
Ok va bene, non dimagrirò sicuramente anche se lo spero con tutto il cuore, però almeno per questo mese passerò il periodo esami indenne, spero dai kg di troppo . 
Se non posso dimagrire, vorrei stare almeno stabile ai 50kg . 
Ecco, quando desideri una cosa non si avvera . Ora diventerai una botte stupida cicciona . 
Però in compenso oggi ho fatto la 7 workout, spero di farla anche domani mattina .. chissà. Scaramanzia, non dirò nulla . 
Penso sempre a come sarebbe bello essere 10cm più alta, 10kg più magra. 
Sento che i miei fianchi non sono più ossa, sento il grasso . Sento le cosce grasse quando io le voglio fini . Terribilmente fini . 
Voglio le ossa, cazzo se voglio queste fottute ossa. 
Spero che dopo la HSD, che sarà esattamente 3 luglio, potrò iniziare la Skinny Diet, quella normale. 
Anche se avrò un altro esame non importa, io devo farcela . Devo arrivare ai miei 45kg nonostante non abbia nessuna prova costume in vista . 
Riguardavo le vecchie foto dove dicevo " oh cazzo sono veramente magra e lo dicono tutti " e io invece non mi vedo così, ero magra si ma non terribilmente magra .
Voglio aggiungere quel terribile alla frase, li avevo 56kg e non andava bene, c'erano delle forme e io non voglio le forme . No, non le desidero .
Perché tutte le ragazze che vedo sono più magre di me? 
Ok che io sono flaccida da far schifo, visto che non vado in palestra e praticamente non faccio mai un cazzo se non stare a casa al pc o in aula studio a studicchiare . 
Ok basta, sto impazzendo lo so . 
Voglio la mia anoressia, la mia dolce, malata, amica, anoressia . 
Amore mio, dove sei?


Betty

67. Skinny Diet + Photos

Sto cercando di fare la skinny, è maledettamente dura . 
Penso sempre al cibo, avrei voglia di lasagne, di pizza, di sushi, temaki, di tutto. 
Ma anche mangiare una semplice pasta al sugo è complicato con essa, son con la Skinny anche solo mangiare una cosa è complicato . 
In più sono in sessione esami, quindi ancora più un macello. 
Dovrei darne 5, il 10 ho storia della musica che due palle il 16 ho storia del cinema, il 26 storia del teatro, il 3 luglio storia contemporanea e il 15 letteratura italiana. Insomma, che spasso!
Si, sono consapevole che sono una quantità infinita di libri ma devo tentarci, devo almeno provare a prendere 18 almeno in 2 di questi esami!
Speriamo in bene, speriamo in bene, speriamo in bene. 
Mentre con la Skinny Diet in questo mese spero di perdere almeno 5kg, per poi fare la mantenimento con la versione da 800 calorie per far ritornare il cibo dentro il mio organismo senza ingrassare come una vacca. 
Ho conosciuto un ragazzo, si chiama D., è veramente bellissimo.. Però non devo, si sa come sono con i ragazzi, dopo aver ottenuto ciò che voglio divento un po' una mistress e quindi chi si è visto s'è visto.. 
Poi c'è I. io voglio stare con lei, si . Lo voglio davvero e non devo commettere cazzate, giuro! 
Domani sarà il 3 giorno della Skinny, saranno 400 calorie. 
Pianifico sempre i cibi che devo mangiare, ci penso ossessivamente .. A volte credo di essere proprio pazza. 
Domani prenderò le verdure a vapore e la macedonia, così la sera posso mangiare il risotto ai funghi e magari l'insalata!
Voi contate le calorie della Skinny Diet? 
Io so che non bisogna farlo, che basterebbe non condirli.. Però non so, Daniela le conta.. magari sto sbagliando io? 
So che dovrei fare anche un minimo di attività fisica.. ma giuro son sempre stanca. 
Io non faccio un cazzo e son sempre stanca, anche oggi ero in sbattimento totale, dovevo pulire a terra e non l'ho fatto. Perché sono così dannatamente stanca? 
Ho le vitamine nel mio armadietto, dovrei prenderle, ma ho paura . Non so di cosa, ma ho paura . 
Però sto prendendo la melatonina, infatti dopo aver lavato i piatti, steso i panni e spazzato a terra sicuramente andrò a dormire!
Vi lascio le foto fatte oggi insieme alla mia tabella calorica di questi due giorni passati! 
Vi amo, scusate se non commento, però vi leggo comunque.. 
Appena avrò tempo e testa, giuro che ritornerò ad essere costante anche con voi . 
Vi amo . Vi amo veramente . 

Betty
P.S. 
Sono tremendamente grassa, lo so.. Qualche mese fa ero già più magra.. Lo ritornerò, giuro!

Pranzo 27/05: Spinaci + Mais + Galletta di riso 

Selfie davanti

 Selfie gambe - che grasse - 

Selfie di lato - madonna guarda che pancia - 

Peso di ora 50.3 - ritornerò presto a 45kg giuro! - 

Diario calorico del 26/05

Cena con 80gr riso in bianco bollito + 45gr philadelphia light

Diario calorico del 26/05

66. I baci mentono sempre

Le leggo spesso i messaggi quando sono da lei.
Ammetto che non bisognerebbe farlo, però mente, è brava a mentire e so che lo fa molto bene..
Ho letto alcuni suoi messaggi con un suo amico, al quale gli diceva che io non volevo che venissi da lei Allora perché mi chiedi di venire e se non posso ti arrabbi? e lui gli rispondeva che nel caso mi avrebbe parlato lui per dirmi di rimanere di meno Bello stronzo pure te. 
Ho letto anche alcuni messaggi dove una sua 'amica' o presunta tale che ha dormito da lei s'era dimenticata l'orologio a casa e non me l'ha detto Perché non dirmelo? Se è una tua amica perché hai paura? E non ho provato nulla, anche se avessero scopato è come se non mi entrasse e ne uscisse da  nessuna parte, se l'ha fatto capita.
Non stiamo insieme, lo dice spesso Allora perché mi vuoi sempre lì con te? Non sa cosa prova, sta male Sei ancora innamorata di lei, ho letto tutto . 
Non si fanno queste cose, ma lei mi dice mezze verità, io me lo sento proprio nelle ossa quando mente e ho bisogno delle conferme, che potrei anche non avere da lei, perché so che è così.
Capisco sempre quando mentono le persone, tutti mi hanno sempre mentito in passato.
Ha paura di perdere le persone, perché perdendole è come se perdesse anche una parte di sé.
Non mi vuole, ne sono consapevole, mi vuole tanto bene e basta Allora non provare a baciarmi, stupida idiota. 
Sono arrivata a 50kg, prima pesavo 45kg e la cosa mi fa stare malissimo, tutti dicono che sto meglio con qualche kg in più ma io non vedo ciò che loro vedono.
Io vedo grasso, vedo un corpo che deve migliorare, che dev'essere come una scultura e che deve diventare come voglio io.
Tatuaggi, anoressico, ossa, solo ossa e inchiostro .
Privandomi del cibo è come se mi svuotassi molte volte, mi svuoto da cosa non mi piace di me e cosa non mi piace della vita.
Anche se in questi ultimi due mesi mi abbuffavo come una bestia, si esatto . Le bestie si abbuffano, le persone no. Ma a volte siamo come degli animali e abbiamo solo il bisogno di riempirci di qualcosa, che sia d'amore, che sia di droga, che sia di cibo .
Sentiamo sempre la necessità di sentirci qualcosa dentro, qualcosa nello stomaco .
Io credo che le farfalle le ho ingurgitate tra un boccone e l'altro.
Mi sento tremendamente sola, tremendamente fuori luogo anche qui Ovvio non è casa tua, che cosa ci fai ancora qui? Prepara la borsa e scappa. Si ma sono le 2.21am che faccio? Come faccio ? Vado in Duomo e aspetto ? Cammino fino a che non perderò i sensi e sverrò a terra?
L'università va male, non trovo il senso di tante cose, non riesco a fotografare, riesco solo a mangiare.
E' un periodo di merda come tanti, Schopenauer diceva che la vita è un pendolo tra il dolore e la noia, ma io vorrei che quel tempo si fermasse, che quelle lancette si bloccassero e mi facessero assaporare anche solo per qualche secondo in più la felicità.
Ho proposto a D. di studiare la mattina in aula studio, a pranzo di fare qualcosa di dietetico con me, ritornare a studiare per poi correre e fare la 7Work out, e cenare sempre qualcosa di leggero insieme.
Lei mi capisce come nessuno ha mai fatto in vita mia e sostiene la mia lotta, perché anche lei è una guerriera come me . Io e lei combattiamo insieme e sono felice di avere qualcuno come lei al mio fianco, le voglio bene . Davvero . 
Voglio arrivare a 42kg, non so perché quel 42 ma mi piace.
42 è multiplo di 2.
4 è 2x2
2 è 2x1 .
Mi piace il due, perché 2 è 1+1 . L'uno non è solo, incontrandosi con un altro fa 2. Fa di più.
Mi dispiace se non commento, mi sento una merda.
Come mi sento una merda spesso.
Ho voglia di amare e di sentirmi piena d'amore . 


Betty

65. Walking on a dream .

Come ci si sente quando non vediamo l'amore? 
Quando ogni nostro cammino, ogni nostro passo si ferma davanti ad un muro di vetro indistruttibile? 
Possiamo solo guardarlo, toccarlo ma non superarlo . 
Ed è così che sento la mia vita, come se stessi vivendo davanti ad un vetro che non riuscirò mai a distruggere. 
Vedo i miei coetanei, son sempre così diversi da me.. diversi. 
Mi sento non amata, il cibo da consolazione, il contare le calorie anche . 
Ma non sempre basta, non sempre basterà per colmare un vuoto che mi buca l'anima e contagia anche il resto del mio organismo, come un virus. 
Tutti vogliamo essere amati, parlo spesso d'amore e l'ho conosciuto, conoscendolo ho paura di tutto quello che non lo è, che si spaccia per tale. 
Vorrei essere accarezzata, dolcemente, addormentarmi come una bambina tra le braccia della madre, come quand'ero piccola, come quando anche con mia madre andava tutto bene. 
Almeno.. era una parvenza di esso. 
Mi sento come se non ci fosse nient'altro che desiderassi al mondo . 

Il mio corpo? 
Il mio corpo è sempre quello.. magro, non ancora abbastanza magro. 
Rivoglio le ossa, le mie ossa.. 
Prima ero molto più magra, dicevano che assomigliavo ad un eroinomane . 
Devo riniziare a fare qualcosa, ma ogni volta lascio per un motivo o per l'altro, l'unica cosa che non sopporto è la bocca asciutta quando fumo . Il buco dello stomaco che le sigarette non riempiono . 
Voglio essere maledettamente magra, maledettamente me . Il corpo che vorrei . 
Son ritornata a pesare CINQUANTA KG quando prima ne pesavo QUARANTASEI . 
Riprenderò la Skinny Heatly, alla fine è quella che posso seguire meglio.. Per via di tante cose che non posso elencare. 
Ho paura . 
Ho tanta paura di non farcela . 
Ho paura di non essere capita . 
Ho paura che nessuno mi possa amare . 
Ho paura che nessuno qui mi possa capire . 
Sola . 
Sola . 
Sola . 
Sola .


Betty . 

La foto verrà tenuta per 48 h . 
Yes, I am . 

64. Inadeguatezza sonnambula

Mi sento inadeguata, mi sento inferiore a lei, mi sento qualcosa che non è in grado di reggere il confronto on il mondo.
Per questo devo dimagrire, cambiare vestiti, cambiare tutto, io deo reggere il confronto con tutto quello che mi spezza la schiena e che mi fa abbassare la testa, non credo di riuscirci molte volte a continuare a vivere. Ma devo . 
R. mi sta rendendo la vita impossibile con le colleghe, è come se mi sentissi isolata da loro, mi invitano e tutto però è come se fossi lontana, io son sempre lontana dalle persone. 
Ho fatto pace con M.I., per via della stronzata del suo ex, niente di grave però il pensiero che potevo perderla ovvio che mi fa male, ovvio che mi distrugge la giornata.
Lei è la cosa più bella che ho al mondo .
Non ho ancora dormito, ho un sonno allucinante ma non ci riesco, ho anche fame.
Io mangerei sempre di tutto, mangerei sempre e costantemente potessi essere perennemente magra, ma non posso, non posso cedere al cibo.
 Sto riprovando di nuovo la Heatly Skinny Diet, dopo che la finirò penso che per finire farò la Skinny classica fino ad arrivare all'ABC.
Dopo tre mesi avrò finito il mio percorso, sarò perfetta. Avrò perso almeno 10kg e io ho bisogno di arrivare a pesare meno di 40kg. 
E' il modo più dolce per morire, privarsi di qualcosa piano piano e riempirsi d'aria, essere leggeri leggeri e andare con il vento, facendo una danza insieme ad esso..
Più che altro, sono un po' nella merda con I. perché con lei mangio sempre di più, soffre anche un po' lei di disturbi alimentari, sabato abbiamo fatto un aperitivo che era uno sproposito, però mi sono svegliata io oggi dicendole che ho fame.
Devo trovare qualche cosa che mi faccia passare la fame sempre, durante la giornata che mi tolga questa brutta sensazione.
Oggi ho mangiato 8 biscotti e delle gallette di riso: 456 cal. 
Lo so, dovevo prendere la medicina e starmi zitta crollando nel letto, perché non l'ho fatto? 
Si, sono stupida quando faccio queste cose, consapevole di ciò.
Ora però mi farò un caffè, si ho deciso, fumerò due sigarette e poi inizierò a mettere un po' d'ordine in questo cesso di casa, per finire con una corsa.
Sverrò nel letto? 
No non posso, continuerò a bere caffè, male che vada mi addormenterò sul treno  .
Ho deciso di fare una sorpresa ad I. 
Ovvero, mi farò trovare in piazza Duomo, le chiederò di essere la mia ragazza, se accetterà avrà una scatola di pastelli (perché la vita con noi sarà sempre a colori) e un'agenda, con su scritto nella prima pagina " Nuovo capitolo " . 
Io credo veramente in lei, ci credo veramente tanto.
A volte è così aggressiva che fa male, a volte è talmente fragile che vorrei soltanto abbracciarla e non staccarmi più, a volte non la capisco per niente, a volte la capisco fino in fondo e fino ad un punto che nemmeno io vorrei capire. 
Si, lei è tutto. 
Verso pranzo andrò dai miei colleghi, credo, alla piadineria. 
No, non ordinerò niente. Spero di farcela e di resistere, al massimo una coca-cola light così mi sveglierò e avrò un po' di zuccheri. 
Ogni giorno penso a cosa mangerò, a cosa mi piacerebbe mangiare ed è un circolo continuo.
Vorrei riempirmi lo stomaco, provare il gusto.
Invece.. no . 
Devo. 
Morire vivere per bellezza. 


XOXO
Betty 

63. Tre anni .

Forse è meglio fare un riassunto di questi ultimi 3 anni di blog, aggiornato poco spesso, però mi sembra doveroso farlo per tutte quelle nuove persone che mi seguono e/o mi seguiranno in futuro. 
D'altronde 3 anni di vita sembrano così pochi, ma per me sembrano un infinità, son successe tremila cose.
Ho questo blog dal 15 Settembre 2011, ma la mia battaglia con il cibo inizia da qualche mese prima. Per colpa di F. il ragazzo con cui son stata insieme fino al 15 Luglio 2012, l'amore della mia vita, il ragazzo che mi metteva le mani addosso e che mi ha spinto a fare tutto ciò. 
L'amore logora, i lividi lasciano il tempo che trovano ma quando qualcuno ti spinge a distruggerti per rinascere allora non sei una fenice, sei solo ferita. 
Gli ultimi due anni di liceo li ho passati in un istituto paritario, ovvero una scuola che mi ha permesso di fare quattro anni in due. Si lo so, è brutto da dire però è possibile quando sei in una classe di massimo 10 persone con docenti ultra preparati che sanno sempre come prenderti.
Mi manca la mia scuola. Mi manca la matematica. 
Dopo essermi lasciata con F. il giorno del mio 19esimo compleanno è come se fosse crollato tutto, ho perso anche la mia ex migliore amica A. con cui da poco ho cercato di instaurare un rapporto, mal riuscito, mi ha descritta come un mostro. Ma quando le persone feriscono è difficile tornare indietro per molti, io spesso ci riesco ma evidentemente lei no. 
Nel frattempo ho perso anche la mia ex amante, ex amica, ex anima gemella, ex qualsiasi cosa volete chiamarla ma era S. la donna che mi ha fatto un male cane. 
Si, ho avuto l'amante per un periodo, in realtà ne ho avuti vari ma non voglio essere giudicata per questo, quando qualcuno a cui dai affetto te lo nega e ti da le botte allora hai così tanto amore da dare che per forza di cose lo devi scaricare verso qualcuno, se no rimane li dentro a marcire e poi scoppia, scoppia in tagli, scoppia in digiuno. 
Io son scoppiata parecchie volte, come un palloncino lasciato per aria, quando la pressione è troppa esplode e nessuno se ne accorge. 
Ho avuto varie relazioni, poco importanti nel frattempo, però la più importante me la ricorderò per sempre ed è M. il ragazzo che ... Dio sa solo quanto cazzo ci sono rimasta male e quanto mi ha ferita dentro, nel mio orgoglio già distrutto . 
Ricordo gli abbracci negati, i baci in corridoio quando nessuno ci vedeva, ricordo tante di quelle cose che ho il capogiro anche solo a farle tornare in mente, perché ormai dentro di me ricordando non sento nulla. Apatia. 
Mi sono diplomata, dentro di me cresceva la voglia di andarmene via, dovevo andarmene da quella città e da me stessa, non scappavo dai miei doveri ma da ciò che mi costringeva a rimanere ferma in un punto senza via di scampo. Senza alternative valide ad esse. 
Così a Settembre del 2013 feci due test del politecnico di Torino, passati però non era ancora quello che volevo, io scappavo anche da ciò che mi faceva stare bene : la fotografia. 
Così dopo che passai in ingegneria e in architettura, potevo o andare lì, o rimanere in Sardegna per un anno senza fare nulla, o l'accademia delle belle arti della mia città, oppure trovare una qualsiasi università sempre a Torino poiché non potevo cambiare città per i miei genitori (non chiedetemi il perché è complicato da spiegare). 
Così scelsi il Dams.
Preparai le mie cose in poco più di 10 giorni, dopo tante lotte e tutto e me ne andai. 
Fuggii da una realtà non mia per affrontare il mondo. 
E adesso sono qui, disperata perché ciò che studio mi piace ma non è la mia vita, non è la ragione per cui mi alzo dal letto e questa città mi piace ma non è ciò che amo . 
Io vivo per la passione, io vivo per essere viva e per trovare emozioni forti che mi spingono ad andare avanti . 
Come procede tutto il resto? 
Il resto procede che molte volte non riesco a rapportarmi alle persone, non riesco perché ho l'estenuante paura di non essere mai abbastanza. 
Però ho deciso di cambiare, ho deciso che finirò questo anno accademico qui a Torino e chiedere una borsa di studio IED Milano - fotografia di moda. 
Vada come vada non importa, c'è sempre l'accademia delle belle arti di lì, però ho bisogno ancora una volta di cercare me stessa da qualche parte. Il mio posto nel mondo. 
Mi son sempre arrangiata nella vita, qui la vita è tanto cara e non mi va mai di chiedere soldi ai miei genitori così inizierò il lavoro di modella. 
Dovrei prepararmi per fare il set di prova, quello che darò alla Face Model per vedere se riuscirò ma se non andrà con quella pazienza ce ne sono tante altre e tra due settimane avrò un altro set stile American Appareal .
No, non ho iniziato a dimagrire per fare la modella, ho iniziato a dimagrire per amore. 
Non mi interessa diventare una modella famosa, mi interessa diventare qualcosa e basta.. Ma più in particolare una fotografa. 
Vorrei aiutare il prossimo. Vorrei farlo davvero stare meglio e so che con questo blog ho aiutato molte ragazze ad autodistruggersi come me, mi sento tanto in colpa molte volte ma questa è la mia storia, è ciò che io subisco giorno per giorno e non vorrei che nessuno soffrisse come me e soffrisse per queste cose. 
Vorrei che il mondo fosse un posto migliore, so che potrei aiutare ma non nego un aiuto, io racconto. 
Sono una sognatrice, sono una viaggiatrice, sono qualcosa che spinge molte volte a fare del bene e molte volte a fare del male. 
Mi sento terribilmente sola. 
Spesso e volentieri . 
In questa solitudine alcune volte c'è spazio per gli altri, per il confronto e la crescita, ma a volte non c'è spazio per niente se non per il mio dolore quotidiano. 

Però a qualsiasi ragazza non amata che passa per di qui, vorrei dirle che non sei sola.
Non sei sola perché qui ci sono io e ti amo per quella che sei, per i tuoi difetti, per i tuoi sbagli, per le tue cadute e per quel momento di riposo ti darò la mano e sarai sempre con me. 
Ti amo . 



Betty 

61. Don't feel bad for me .

Continuo ma non come voglio, chiudo gli occhi e aspetto qualcosa, ma cosa sto aspettando? on aspetto mai niente ma pretendo tanto da qualcuno o da semplicemente me stessa. 
Non riesco a scrivere con gli occhi aperti perché significa scontrarsi contro il mondo e io non sempre sono pronta a tutto ciò, non sempre sono in grado di avvicinarmi al dolore in maniera mentale, esclusivamente con quella fisica. 
I digiuni, i pasti saltati, i tagli, continua e continuerà finché non sarò io a decidere di smettere, non mi taglio più ormai perché ho paura, vivendo da sola senza inquilini può succedere di tutto e ho paura di quello che posso fare, ho paura davvero di morire. 
Mi sento sola, profondamente sola, in una solitudine dove non faccio mai entrare nessuno perché scappo, perché scappano e perché io permetto loro di farlo. 
Vorrei ancora e ancora avere un corpo che mi piaccia, che mi faccia sentire sicura di ciò che faccio, vorrei avere uno stile che non mi faccia sentire esclusa dal mondo ma accettata, vorrei qualcosa che non sempre so cos'è, ma desidero. 
Io spero che un giorno tutto questo passi, un giorno potrò amare e non me ne andrò mai più. 
Sto impazzendo, lo dico spesso, ma forse sono già nella fase dove la pazzia ha preso il sopravvento su di me e non riesco a controllarla, non riesco a controllare me stessa. 
Mi manca mia madre, mi manca mio padre, mi manca la mia migliore amica. 
Ho paura, non so affrontare la realtà. 
Non so affrontare nulla in queste condizioni, vorrei rimanere a casa a fissare il muro, a mangiare per poi pentirmene, a sentirmi qualcosa dentro, basta anche lo stomaco ma devo sentirmi piena. 
Non sentendomi così in amore, devo sentirlo fisicamente. 
No, ancora non ho mangiato, ma il cibo è il mio pensiero fisso, cucinare lo è, è tutto sempre strettamente collegato ad esso.
Ho voglia di piangere, ma non ci riesco. 

Questo è il mio blog di Tumblr. 
Volete farci un salto, vi lascio il link -> Tumblr

XOXOX

Betty 

60. Welcome back.

Sto tornando.
Non sono carica, non sono niente ma sono comunque qui.. e mi dispiace essermene andata. 
Cos'è successo? 
E' successo di tutto, strazianti storie a cui non mi va più di assistere e ne di vivere, scrivo con gli occhi chiusi, non mi importa degli errori che farò sono sicura che qualcosa fuori riuscirò a togliere. 
Voglio rimpadronirmi del mio corpo. 
Voglio un corpo nuovo. 
Non so quanto peso e ho paura di farlo, vorrei comprarmi una bilancia ma non posso, i miei chiederebbero spiegazioni, forse è meglio se lo faccio quando mio padre mi ricarica i soldi e la compro in qualche sito online, si forse è meglio fare così. 
Credo di essere arrivata a 51,5kg oddio almeno lo spero. 
Manca poco ai miei 45kg, si cazzo manca veramente poco e finalmente potrò essere me stessa, quella magnifica bionda che siccome pesa così poco ed è così bella può fare tutto ciò che vuole della propria vita, esatto.
Quando peserò così poco non avrò più paura degli altri, no mai più.
Dovrei studiare, dovrei dare l'esame ma non m'importa, sto leggendo e sorseggio la camomilla aspettando che il tempo passi.
Spero di prenderlo 18 a quell'esame, speso di passarlo, io non voglio mai deludere nessuno e spero di non farlo mai. 

Mi manca la mia migliore amica, mi mancano parecchie cose della mia città, mi manca mio padre da morire e finalmente ho smesso di piangere pensando a lui. 
Tutto il primo periodo se anche solo sentivo la sua mancanza mi scendevano le lacrime, ascoltando quella canzone di Cesare Cremonini poi scoppiava il finimondo.
Però sto crescendo, insomma devo crescere, a Luglio farò 21 anni e devo continuare ad andare avanti nonostante tutti i miei sforzi, nonostante ogni singola cosa. 

Non riesco a fare amicizia qui.
E' come se le persone mi vedessero come una facile a cui si può fare del male, a cui si può aprire le gambe e alla quale non importa niente. 
Invece a me importa, importa avere degli amici ed importa sentirmi sola, perché è così che mi sento. 
Sola e senza nessuno che mi ama attorno.
Ogni persona che mi cerca è per avere qualcosa da me, che siano gli appunti o consigli o il mio corpo.
Nessuno che vuole essere mio amico, nessuno che almeno ci tenta. 
Vorrei e lo dico col cuore, davvero vorrei un'amica qui. 
Una che si prenda il caffè con me al bar, che sia mia complice, che venga con me per i negozi e per i locali a ballare, voglio la mia migliore amica qui.
Ho provato ad essere amica di V. però alla fine boh.. ci siamo viste una volta, sentite per un po' ed è sparita nel nulla, lei è una tipa strana, una tipa che sparisce sempre quando io ho bisogno di qualcuno che resti.
Con i miei colleghi di corso mi ci sono trovata, però anche loro come me sono in pieno periodo esami e quindi non hanno tempo da perdere. 
Però ammetto che durante quelle giornate mi sono divertita parecchio, mi sono divertita davvero tanto.

Non sto più pensando ad M. mi ha troppo ferito ciò che ha fatto, davvero e non ce la faccio più a sopportare il dolore di quella cicatrice che c'è dentro di me. 
E' troppo grande per ricucirla da sola, non voglio che nessuno si avvicini e non voglio che nessuno veda. 
Ho solo bisogno di amore incondizionato e corrisposto.
Ho bisogno di sentirmi viva e di trovare qualcuno che invece di lottare contro di me, mi porti dall'altra parte della strada e mi faccia vedere quant'è bello il mondo e quante cose belle può offrirci.
Ho bisogno di ritornare a sognare, di immergermi in una realtà che non esiste e lo so che non esisterà mai, però ho bisogno davvero di sentirmi parte di qualcosa di speciale.
Perché qui da sola vacillo nel buio e non sento più la terra sotto i piedi, non l'ho mai voluta sentire quando sognavo e ora che sto a terra ho bisogno di sentire un sostegno.
Ho sempre paura, di ogni singola cosa.
Non voglio più avere paura.
Ieri ho mangiato poco, però da 5 ore esatte sto mangiando come una vacca: 
4 fette di pancarrè = 64cal x 4
1 vaschettina piccola di philadelphia = 63cal
3 fette di edamer = 77cal x 3 
3 fette biscottate = 34 x 3 
TOT 
688 in 5h
Faccio schifo 
non è possibile. 
Eppure ieri mi sono contenuta...
Domani cercherò di digiunare, a cena mangerò soltanto del mais con della lattuga giusto per poter prendere la medicina.
Dio quant'è tardi.
Dovrei studiare invece che stare qui...


Betty 

59. Selfie

Riuscirò a capire qual'è il limite che mi separa dalla pazzia? 

O se riuscirò a capire che sono io pazza, fottutamente pazza, sbagliata. 

Comunque, questa è una selfie fatta oggi. 

Il corpo non va ancora bene, non è ancora come vorrei io. 

La foto verrà cancellata tra 48h esatte. 

Betty