43. I sogni sono andati via.

Buonanotte/Buongiorno piccole mie <3 
Questo post lo sto scrivendo per rispondere a Mia e al suo aggiornamento del blog, mi ha colpito questa frase in particolare:"Mi sto incasinando, ma con la vana speranza di poter essere utile, chiedo a tutte (?) di chiedersi se a 45kg saranno felici o se una volta raggiunto l'obiettivo si ritroveranno invece disperatamente vuote e tristi, pensando che ancora non sia cambiato niente."
Ovviamente, parlerò per me, per la mia situazione. 
Alcuni post fa lo scrissi e pubblicai anche delle foto, io pesai 130kg, e da piccola soffrii tantissimo di disturbi alimentari, indotti dalla mia obesità. 
Ero grassa, e a quanto ricordi ero l'unica così grassa alla scuola materna, alle elementari, alle medie e fino a quest'anno dove adesso sto "dimagrendo".
Ecco, per me arrivare a 45kg è un simbolo, è una rivincita verso tutte quelle persone che da piccola mi prendevano in giro, mi hanno resa così stronza, cinica, acida e asociale e mi hanno fatto odiare il mondo. 
Certo, qualcuno mi può rispondere "Cosa te ne frega di ciò che dice la gente" invece conta, conta tantissimo, conta quando hai 8 anni e i bambini ti prendono in giro perché sei grassa, conta quando esci con tua madre a fare shopping e non ti sta niente del reparto bambini, conta quando da piccola non puoi sognare di essere una principessa, conta anche quando vedi tutte quelle bambine così belle, magre, che fanno danza classica, e nessuno da bambino ti spiega "siamo tutti diversi e dobbiamo accettarsi per quelli che siamo", no assolutamente, da piccoli ci insegnano che siamo tutti uguali, ma io mi chiedevo come facevo ad essere uguale alle mie compagne? Com'era possibile? Io ero grassa e brutta, loro no. 
Sai, mio babbo non mi ha mai chiamata la sua principessa e non mi ha mai detto che sono bellissima, ha smesso di prendermi in braccio a 7 anni, ho iniziato a vestirmi da maschio e non potendo avere il suo "amore" da figlia, volevo il suo amore da "figlio", e iniziai a comportarmi come mio fratello, a giocare con i giochi da maschio e a stare di più con i bambini al posto delle bambine.
Poi da adolescente fu più o meno la stessa cosa, prese in giro, gente che mi urla per strada "cesso, balena, grassa" e i soliti commenti idioti date dalle persone che non hanno nulla da fare durante la giornata.
Io sono sempre stata quella diversa dal gruppo, che per qualcosa si distingueva sempre, qualsiasi cosa, ma sopratutto perché ero grassa, e volevo essere diversa per la mia mente, non per il mio fisico.
Così dentro di me è scoppiata la rabbia, mi sono annullata e ho voluto dimagrire, dimagrire così tanto da rendere giustizia all'immagine mentale che mi sono fatta di me, volevo vendicarmi contro tutte quelle persone che mi dicevano che ero brutta, che facevo schifo.
E credimi, ci sto riuscendo, e ci devo riuscire ancora di più. 
Perché adesso tutti dicono "Oh quanto sei magra, hai perso un sacco, non devi continuare", e sono le stesse persone che mi dicevano "J. non sei grassa" e dietro mi facevano a pezzi.
Ho deciso di diventare l'opposta di quella che ero, alienarmi completamente da me stessa, e diventare qualcos'altro, qualcosa d'intoccabile, che al solo sfiorarlo si spezza, volevo diventare come quelle bambine che erano in classe mia, di una bellezza che non poteva essere criticata.
Sai, quando passi tutta la vita in un corpo che non senti tuoi, dove qualcuno ti ci ha costretto, è realmente frustrante, stancante, spregevole.
Per una volta voglio essere ciò che dico io, senza limiti, senza paura. 

Oggi la giornata è andata abbastanza bene, un po' di capogiri, penso ancora al cibo, penso a tutti i tipi di cibo che vorrei mangiare in quest'istante, ho dormito 3h in tutta la notte, ma sopratutto in dormiveglia, quella stronza di E. mi ha chiamata alle 4am, dico io, se non mi trovi connessa su Facebook, cosa ti fa pensare che io sia sveglia? Ma sopratutto, sotto casa c'è un circolo e tutti ridevano, parlavano, urlavano, si insomma, hanno chiuso la saracinesca alle  5,30am impedendomi di riprendere il sonno.
Che le loro anime siano maledette.
Vorrei tanto ritornare a casa mia, oggi dormo da mia nonna per farle compagnia, vorrei davvero ritornarci, farmi un te' caldo, ritentare di dormire nel mio letto, non lo sopporto più questo mal di testa, mi sta pure arrivando il ciclo, sono da rottamare, da buttare, da lasciare a marcire dentro una discarica, ne sono consapevole.


D.A. 10/08/2012

C://
M://
P://
M://
C: Pizzetta 275cal.
TOT: 275/950.

Non fosse stato che ero in giro, non avrei mangiato, oggi volevo fare digiuno forzato, volevo togliere quelle schifose calorie che ieri mi sono mangiata senza sosta, senza dire "Fermati J, sono troppe, stai ingrassando".
Provo a riposare gli occhi piccole mie almeno fino alle 8am, orario in cui tornerò a casa mia (finalmente). 

Vi stringo forte a tutte. 
Vi amo.




Betty 

42. Save me.

Piccole mie, buonasera!
Partiamo subito la D.A. di questi giorni in cui non ho aggiornato (seguendo la healthy skinny diet girl)

D.A. Day 2 ( 07/8/12)

C: //
M: //
P: Salmone (50 gr) > 85cal
M: Tramezzino > 275cal
C: Pizza piccola margherita > 406
TOT: 766/800


D.A. Day 3 (08/8/12)
C: //
M: //
P: Cavallo (80gr) > 114cal
M: Patatine (1/2) > 275cal 
C: Panino (cena fuori con K. costretta)> 350cal + Patatine > 150cal
TOT: 889/900


D.A. Day 4 (09/8/12)
C: Cornetto >  259cal 
M: Tramezzino > 275cal
P: Pasta allo scoglio (80gr) > 499
C: Wrustel (120gr) > 324
    Mais (40gr) > 36cal
TOT: 1393/1000


Ok, sono consapevole che è tanto, ma non ce la faccio. E' come se avessi un blocco, sarà lo stress, sarà il ciclo, saranno tutte le cose che mi stanno girando in testa ma sto "mangiando" come una fottuta persona normale GRASSA.
Sono state giornate dure, ho litigato con S. la ragazza di cui porto il nome nella mia piastrina al collo, non ci parliamo più perché dice che non ce la fa più ad ascoltare i miei problemi, ad aiutarmi, dice che è esplosa, ma allo stesso tempo dice che non vuole perdere tempo ad ascoltarmi perché lei ha una sua vita e ha i suoi problemi.
La verità è che è un opportunista di merda.
Quando era ancora amica di due ragazze, le usava per i passaggi in macchina per venire qui e andare in discoteca tutte insieme, nel periodo che uscivamo io le servivo solo per sc*****, quando usciva con un'altra ragazza le serviva sia per la macchina e sia per la stessa cosa che le servivo io, ora siccome una mia carissima amica esce con lei e ha gli orari standard, allora c'ero io ad aspettare fino alle 2am che la venisse a prendere l'amica con la macchina, c'ero io quand'è scappata di casa, ha preso il pullman ed è venuta a stare da me per due giorni, ma io che ne sapevo come si potessero risolvere le violenze domestiche? M'informavo, l'aiutavo, controllavo, l'ascoltavo e piangevo con lei.
Questo per me non l'ha mai fatto, così ho deciso di chiuderci definitivamente, le ho detto che se vuole cercarmi ha il mio numero, ma come al solito, so che quando le servirà un favore e una spalla su cui piangere o avrà casini con J. (la sua ragazza), chi chiamerà? Me ovviamente! Ma a sto giro io non ci sarò, non ci voglio più essere per lei.
Però la piastrina non riesco a togliermela, è parte di me, così nella parte dove c'è inciso il suo nome, l'ho colorata di nero con  lo smalto, così non lo vedo più, perché ora per me lei non deve esistere, non deve più esistere cazzo! 
E ho passato tutta la giornata a piangere per lei, per la nostra amicizia andata in fumo, andato in fumo un anno di meravigliosa amicizia misto a sesso.
Mi mancherà? Si NO!
Però sono soddisfatta di una cosa.
Ho creato un cassetto con tutta la roba che mi piace mangiare piena di calorie, tipo cioccolato, biscotti e altre schifezze che mi sono promessa di non toccare, ecco, NON HO TOCCATO NIENTE.
Ma guardando la mia D.A. vado lo stesso male, spero almeno di perdere 5kg in un mese, giusto per l'inizio della scuola, poi naturalmente si ritorna alla Skinny Diet per gli ultimi 10 (o 15?)
Ma mi rialzo, non mi abbasso, ritorno in alto, devo riuscire a togliere quei fottutissimi kg di troppo che non mi rendono perfetta, non mi rendono me stessa, quella vera, quella che c'è nella mia testa e non nello specchio.
Parlando di cose belle, finalmente dopo F. mi sto vedendo da qualche giorno con un nuovo ragazzo, si chiama G., mi piace, ma non mi piace come mi piaceva F., non è lui, non è lui cazzo.. 
E' carino, ci sto davvero bene, rido, ma è molto infantile, io che solitamente esco con ragazzi ultra grandi, "maturi" non sono abituata a tutto ciò.
Eppure ci sto bene per tantissimi motivi, è una sorta di "teenage-dream", ovvero, esco con lui come tutti i normali adolescenti, cosa impensabile per me, realmente!
Non sono mai uscita con un ragazzo come in una relazione "adolescenziale", ovvero mai tutti i giorni con amici, mai qualche mio ex si è messo a fare amicizia stretta con le mie amiche e i miei amici, non si è mai messo a ridere con loro, a fare battute e altre cose che per molte ragazze sono normali, di routine.
Io ho avuto sempre relazioni travagliate, molto travagliate.
Ovvero, quasi tutti i miei ex sono stati delle città vicino alla mia, e li vedevo una volta a settimana, oppure semplicemente uscivamo da soli come "nascosti" dall'intero mondo.
Anche con le ragazze più o meno era così, o uscivamo da sole, o raramente con gli altri miei amici, per tantissimi motivi che non sto a dire, perché potrei annoiarvi!
Comunque, non dico di essere "felice" ma tranquilla, normale.
Tanto con G. anche se durasse un anno non cambierebbe le cose, io l'Agosto prossimo mi trasferirò lo stesso a Roma, nessuno può rubarmi i miei sogni, nessuno, io devo inseguirlo, io devo diventare ciò che desidero, devo essere quella che voglio, e se rimanessi qui, finirei a fare la Facoltà di Economia come vorrebbe mamma, avrò una casa in periferia, un marito e  3 figli.
E non è ciò che voglio, DIO SE NON LO VOGLIO! 
Beh ragazze mie, io passo nei vostri blog.
E ricordatevi:
Non importa quanti giorni ci mettete, quante volte cadrete, l'importante è sempre arrivare al traguardo senza mollare mai.
Vi stringo forte, vi amo tutte.




Betty

41. Limiti.

Stamattina in giro, ho camminato tanto, sotto il sole della Sardegna proprio non fa a vivere, 
è stata una mattinata lunga, faticosa ed estenuante, non credevo di farcela a reggere tutto il giorno senza uno spuntino a metà mattina, e invece ho retto, però a pranzo eravamo in un centro commerciale e non ce l'ho fatta. 
C: //
M: //
P: 1 crocchetta di riso : 160 
              +
    6 crocchette di patate : 108 (una 18cal)
              +
    30gr patate al forno : 45cal
M: //

C: 60gr patate lesse : 42cal

               +
    1 mozzarella : 246cal

    30gr carne : 40cal 

    

             TOT
           686/900

E perché mi sembra tutto così enorme? Mi sembra di aver mangiato un sacco, tipo pranzo di natale, quando i conti sono quelli, ma è come se i conti non tornassero e io mentissi a me stessa, in realtà ho mangiato di più, in realtà ho sbagliato i calcoli, la calcolatrice è rotta, ma sto usando quella del computer, e allora come fa a sembrare lo stesso così? Perché sembra che abbia mangiato per milioni di persone quando i numeri sono quelli, sono quelle tre cifre che ho scritto io stessa, che ho calcolato io, con il sito internet.
Ma la pancia è gonfia lo stesso, è gonfia e rimarrà ancora gonfia finché io non ci metterò rimedio, finché io non sarò 45kg fottutissimi.
Sono grassa, devo ammetterlo, gli altri mentono perché mi vogliono bene e vogliono che mangi perché così non svengo, non sto male, non penso a tutti questi numeri che mi girano in testa, ma in realtà sto ancora così, sto ancora male, e ho paura, tanta paura che quello che ho mangiato mi farà male, mi farà ingrassare ancora di più.
Non riesco a resistere, stamane invece di rimanere in giro come una deficiente potevo tornare a casa, magari non mangiare, idem stasera, invece di fiondarmi a tavola potevo ritornare a casa e stare un po' sul blog, le calorie sarebbero dimezzate, sarebbero state molte di meno rispetto a quelle di adesso.

Non ce la faccio, sembra un così terribile incubo, non riesco a non pensare a quanto ho mangiato oggi, a quante cose potevo evitarmi, a tutto quello che potevo fare per dimagrire e invece rimango la solita perdi giorno che al posto di fare sacrifici fa star male sé stessa, perché mangia, invece di dimagrire, perché io devo dimagrire. Lo devo a me stessa, ad Ana che mi ha portato in questo percorso, lo devo a tutto ciò che mi ha fatto star male.
Devo prendere il controllo.
Devo prendere il controllo su tutto ciò che posso.

Devo riuscirci, ne vale la mia vita.

Vi amo piccole mie, spero che la vostra giornata sia stata migliore della mia.







Betty 

40. Neanche più il tempo di renderti conto che sei sola affondo.

Non aggiorno da troppo tempo e sono successe tante di quelle cose che mi hanno distrutta, messa col culo per terra e sto cercando di liberarmene.
Ho lasciato finalmente Fabio, definitivamente, è stato uno strazio, è stata la cosa più pesante che avessi mai fatto in quest'ultimo periodo.
Ma iniziamo dal principio.
Il 15 luglio, che doveva essere il mio compleanno, il mio 19esimo compleanno è andato una merda dalla mattina.. Mi sono svegliata, ho iniziato subito a piangere perché ho litigato con Alessia (la mia migliore amica) perché stava organizzando il mio compleanno come se fosse il suo, miliardi di invitati, alchool etc.. Per poi andare tutto a puttane perché come al solito organizza, lascia tutto a metà in modo tale che se ne occupino gli altri, però a questo giro non me ne sono occupata io e l'ho mandata a "cagare". 
Poi come se non bastasse, il 15 stavo ancora con Fabio, e il giorno prima ci litigai malamente per una stronzata, ovvero avevo il cellulare spento e non gli avevo mandato la buonanotte, e allora non lo sentii niente, lo cercai due volte ma senza successo, così immersa dalla mia tristezza mi venne un attacco di panico bruttissimo, piangevo e deliravo, mentre Marl  mi abbracciava e mi diceva di stare tranquilla, io singhiozzavo terribilmente, dicevo che volevo morire, che era una vita di merda, che non ce la facevo più..
Dopo un po' mi calmai e mi portò al bar per farmi prendere un caffè per gli zuccheri, quando nel tavolo davanti vidi Alessia, allora ricominciai a piangere, mi portò via mentre Marl diceva ad Alessia di avvicinarsi, perché volevo parlarle e solo lei sarebbe riuscita a calmarmi, ma niente, come se non fosse successo nulla, lei rimaneva al tavolino con la sua faccia di cazzo.
Poi quando se ne andò e mi passò davanti allora ebbi una crisi di rabbia, iniziai a spingerla e a spintonarla dicendole che era una stronza, che una che si definisce la mia migliore amica non si sarebbe mai comportata così, ma niente, non le toccò nulla.
La notte, ero con Sil e Marl al caffè degli Artisti, erano le 22.30 e dissi "Se Fabio non mi cerca entro mezzanotte con me ha chiuso", si ragazze, sono riuscita a mandare a puttane una relazione di 1 anno e 2 mesi così, per una stronzata del genere, eppure me ne ha fatte di peggio, mi soffocava, mi picchiava, mi faceva stare male come poche persone sono riuscite a fare.
Allora a mezzanotte non mi cercò, bloccai il numero e lo cancellai da Facebook (molto immaturo) e gli mandai un sms dicendogli che volevo chiudere, che era arrivato il tempo di staccarmi da lui etc.. etc..
Così il giorno dopo lo ritrovai sotto casa, chiamando a casa, non potete capire la figura di merda con i miei genitori..
E da lì diventai single e senza migliore amica, non dico "sola" perché ho gli altri amici, ma senza una grande parte di me, che mi ha accompagnata per diversi anni, per diverso tempo, e senza di Lui, che era tutto ciò che volevo, la persona che amo  amavo più di ogni altra cosa.
Sono passati giorni duri, a piangere sopra un cuscino, a tagliarmi le gambe, continuare a piangere, e dire che era solo colpa mia essermi ritrovati in una situazione del genere.
Non ce la facevo più, volevo solo morire, volevo solo diventare invisibile, staccare per un attimo e vedere gli altri vivere, studiare le loro vite e poi ricominciare la mia in un modo migliore, magari soffrendo di meno.
Ora mi sto rialzando finalmente, finalmente sto cercando di prendere in mano la mia vita, la mia esistenza, devo studiare per andare al DAMS di Roma in Cinema & Televisione e arrivare a quei 45kg. 
Prima proverò questa

Ci proverò, tanto è solo un mese, giusto?
Non sono più abituata a fare diete da "capogiro" come quella che mi ha permesso in poco tempo di arrivare fino a qui, al peso che ho adesso da quei enormi 130kg.
Tanto un mese passa in fretta, spero solo di buttare giù almeno 5kg, per poi passare a questa:

 

Sperando di arrivare a 45kg.
Devo riuscirci, lo devo a me stessa, lo devo al mio cambiamento radicale.
Vi stringo piccole mie, vi amo con tutto il cuore. 

Betty