Che dire, assente da un bel po' di mesi.. E in questi mesi son cambiate tante cose.
In primis, mi sono diplomata, mi sono lasciata con M. per via della lontananza che ci sarebbe stata dopo, perché a dire la verità, la solitudine porta a queste cose, porta a fare cose che beh..
Non dobbiamo mai fare, come averne paura e come non riuscire a stare da soli.
Ma ormai è andata, è andato via anche lui..
Abbiamo organizzato la nostra vita, abbiamo impacchettato tutto e ci siamo diretti verso la nostra vita.
Ma la realtà dei fatti è che non riesco a scrivere niente, non riesco nemmeno a spiegarvi tutti i cambiamenti della mia vita, so solo dirvi che ora abito a Torino, mi sento maledettamente sola..
Riesco a fare amicizia si, ma tutte quelle amicizia si rivelano per fini sessuali, nessuno mi vuole bene per essere pensante quale io sono.
Che fare?
Non so, molte volte non riesco nemmeno a pensare a cosa dovrei fare, cosa non dovrei fare, quanto dovrei mangiare, quanto dovrei dimagrire e tante di quelle cose che beh..
Non saprei mai spiegare.
Dimagrisco, questo è vero, non mangio tantissimo molto spesso però sento che manca ancora qualcosa nella mia vita, qualcosa che ancora non conosco e qualcosa che vorrei saper conoscere ma che non riesco nemmeno io a rapportarmici .
Certe volte vorrei dimagrire all'eccesso e certe volte mi guardo allo specchio e mi piaccio così, non so spiegarlo questo rapporto.
Mi dicono che sono molto magra, magrissima molte volte dicono, che sono mangiata dalla magrezza ma io molto spesso non mi vedo così.
Vedo la me che mangia da sola a casa, che si fa il riso o che si fa un hamburger con insalata, vedo la me che si abbuffa ad orari non usuali.
Ma sopratutto vedo la me che ha paura di ingrassare e che dice " se fossi grassa non mi parlerebbe nessuno " .
Vedo la me che ha sempre le solite paure, vedo quella ragazza che nonostante siano passati due anni da questo blog, non riesce ancora ad apprezzarsi per la sua integrità.
Ho 20 anni, cos'è cambiato?
Io son cambiata, è cambiato il mio corpo, molte cose che penso son cambiate, ho addirittura cambiato città, ma i problemi rimangono sempre gli stessi.
Non sono triste, non sono e basta.
Non sono una qualsiasi cosa che vorrei saper comunicare o esprimere nel mio piccolo.
Ancora non so cosa voglio, cosa pensare, cosa credere.
Studio al Dams, cinema, spettacolo, musica e nuovi media.
Ma è quello il mio futuro?
Si, a volte penso che davvero sarà quello il mio futuro..
Non so quante di voi ragazze leggeranno questo post, ma giuro che un giorno parlerò di voi, parlerò di quello che c'è stato nei miei due anni, del binge, di ana, parlerò di tutto quello che ha rappresentato per me la mia vita.
Perché anche se è una malattia, ana mi ha davvero cambiato la vita.
Non riesco a capirmi, continuo a guardare il mio corpo e ancora non piacermi, nonostante le costole e lo sterno in sporgenza.
Continuo a cercare un qualcosa che sta al di fuori di me.
Quel qualcosa mi porta a stare male, mi porta a dormire ore e ore e non volermi alzare per non pensare, mi porta a non godere di ciò che ho.
Mi porta, sempre lontano da una felicità, oppure mi porta la tristezza per poi conoscere la felicità?
Non lo so..
So solo che, vorrei tanto avere un'amica qui a Torino con cui confrontarmi e a cui voler bene.
Betty è tornata, non so ancora per quanto.
30/11/13
14/06/13
57. Via da qui
Ho sempre più voglia di piangere, ho sempre più voglia di urlare.
Lei se n'è andata via dalla mia vita, poi è ritornata, in soli 12h.
E la cosa non è cambiata affatto, nemmeno penso che cambierà, non cambia mai niente nella vita, forse non sono destinata ad avere qualcosa di bello e di duraturo con me.
Forse non sono destinata proprio a niente.
Voglio solo piangere.
Betty
Lei se n'è andata via dalla mia vita, poi è ritornata, in soli 12h.
E la cosa non è cambiata affatto, nemmeno penso che cambierà, non cambia mai niente nella vita, forse non sono destinata ad avere qualcosa di bello e di duraturo con me.
Forse non sono destinata proprio a niente.
Voglio solo piangere.
Betty
12/06/13
56. Creep
Ed era stancante ciò che io provassi in questo momento.
Il pensare ossessivamente ad essere piaciuta e non a piacere me stessa, a cercare costantemente di voler vedere ciò che volevo vedere, e non ciò che era la realtà, quella che la rendeva tale.
Continuo a toccarmi le ossa dei fianchi, sporgono, sto migliorando? No oggi ho peggiorato, ma il giorno prima è andato meglio, però potrei fare di più, potrei addirittura digiunare, per poi mangiare e riprendere tutto ciò.
Il corpo, è qualcosa di così delicato e di impuro, che forse dobbiamo cercare di renderlo immacolato, perfetto.
La perfezione, è la vetta.
Di tutto ciò che ho pensato, di tutto ciò che ho detto negli anni passati è rimasto un briciolo.
Mi vedo con una ragazza, R.
Non so se la rivedrò più, non so nulla.
E' così bella, è così magra.
Cinque centimetri più alta di me, peso 43kg.
E' così paranoica, strana, pazza. Uscirò di testa.
L'assenza è data dalla maturità, straziante maturità, strazianti impegni, strazianti giorni.
Vorrei solo..
Vorrei, vorrei tante cose.
Betty
Il pensare ossessivamente ad essere piaciuta e non a piacere me stessa, a cercare costantemente di voler vedere ciò che volevo vedere, e non ciò che era la realtà, quella che la rendeva tale.
Continuo a toccarmi le ossa dei fianchi, sporgono, sto migliorando? No oggi ho peggiorato, ma il giorno prima è andato meglio, però potrei fare di più, potrei addirittura digiunare, per poi mangiare e riprendere tutto ciò.
Il corpo, è qualcosa di così delicato e di impuro, che forse dobbiamo cercare di renderlo immacolato, perfetto.
La perfezione, è la vetta.
Di tutto ciò che ho pensato, di tutto ciò che ho detto negli anni passati è rimasto un briciolo.
Mi vedo con una ragazza, R.
Non so se la rivedrò più, non so nulla.
E' così bella, è così magra.
Cinque centimetri più alta di me, peso 43kg.
E' così paranoica, strana, pazza. Uscirò di testa.
L'assenza è data dalla maturità, straziante maturità, strazianti impegni, strazianti giorni.
Vorrei solo..
Vorrei, vorrei tante cose.
Betty
09/05/13
55. Impazzire per trovarsi.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/942750_537419692966111_1844873641_n.jpg
il 2 Maggio.
Voglio perdere ancora.
Non sono ancora perfetta.
Oggi sbaglio, 1500cal, sto impazzendo. Impazzirò?
Betty
il 2 Maggio.
Voglio perdere ancora.
Non sono ancora perfetta.
Oggi sbaglio, 1500cal, sto impazzendo. Impazzirò?
Betty
20/03/13
11/02/13
53. " Sei bella, devi credermi "
Ieri notte è venuto M. a dormire a casa.
Siamo stati nel mio letto, c'è ancora il suo profumo nel cuscino, e la sensazione di quel peccato che abbiamo infranto.
C'erano le parole, i gesti, i suoni, le mani. C'era tutto ciò che volevo, e ciò che speravo che succedesse.
Le sue mani sul mio viso, cercando di farmi addormentare, il suo volto, i suoi baci.
La serata, la nostra notte. Le nostre ore che sono passate.
La voglia di ritornare a quella sera e migliorarla.
" Non dovresti fare così, tu sei bella, credimi. Il tuo corpo è stupendo, non dovresti farlo " diceva accarezzandomi le ossa dei fianchi che sporgevano.
Sento ancora le sue mani che mi stringono, il suo respiro nel mio collo.
" Te lo saresti mai aspettato di ritrovarci così? "
" Lo speravo ".
E ancora lì, nel mio letto a parlare, a sentire i nostri corpi uniti, ancora le sue mani stanno sul mio viso e io non voglio che vada via, stanno per arrivare le 6am e deve andarsene via, lo stringo ancora di più, toglie le coperte e c'è freddo, lo stringo ancora più forte perché non voglio che se ne vada ma deve, è tardi, i miei si sveglieranno e lo troveranno in camera mia senza sapere nulla.
Fuori c'è freddo, volevo che stesse nelle mie coperte. Non volevo andasse più via, non volevo che arrivasse il giorno con tutti i suoi problemi.
Vorrei che stanotte fosse qui, a fare l'amore infinite volte.
Vorrei capire che succede dentro la mia testa, se mi sto innamorando o se F. ha portato via anche quei sentimenti lontano da me, lontano da tutto ciò che potevo vedere e toccare.
Sono scomparsa perché mi sento terribilmente in colpa.
Perché il mio metabolismo è bloccato, ho dovuto fare 3 giorni di 1400cal per smuoverlo un po' ma non sembra avere i suoi frutti, sto mangiando tra le 700cal e le 1'000 ma niente.
Oggi ancora non ho calcolato, prenderò il telefono e farò la tabella, come sempre, e la trascriverò sul mio diario.
Devo farlo, questo è il mio dovere nei confronti di Ana.
Scrivere, sentirmi in colpa e continuare a farlo.
Devo arrivare ai 45kg prima di andare a Torino.
Si ragazze, a Luglio dopo la maturità, mi trasferirò a Torino da sola per studiare ingegneria.
Devo essere perfetta per quel punto.
Devo riuscirci.
E ci riuscirò (?)
Siamo stati nel mio letto, c'è ancora il suo profumo nel cuscino, e la sensazione di quel peccato che abbiamo infranto.
C'erano le parole, i gesti, i suoni, le mani. C'era tutto ciò che volevo, e ciò che speravo che succedesse.
Le sue mani sul mio viso, cercando di farmi addormentare, il suo volto, i suoi baci.
La serata, la nostra notte. Le nostre ore che sono passate.
La voglia di ritornare a quella sera e migliorarla.
" Non dovresti fare così, tu sei bella, credimi. Il tuo corpo è stupendo, non dovresti farlo " diceva accarezzandomi le ossa dei fianchi che sporgevano.
Sento ancora le sue mani che mi stringono, il suo respiro nel mio collo.
" Te lo saresti mai aspettato di ritrovarci così? "
" Lo speravo ".
E ancora lì, nel mio letto a parlare, a sentire i nostri corpi uniti, ancora le sue mani stanno sul mio viso e io non voglio che vada via, stanno per arrivare le 6am e deve andarsene via, lo stringo ancora di più, toglie le coperte e c'è freddo, lo stringo ancora più forte perché non voglio che se ne vada ma deve, è tardi, i miei si sveglieranno e lo troveranno in camera mia senza sapere nulla.
Fuori c'è freddo, volevo che stesse nelle mie coperte. Non volevo andasse più via, non volevo che arrivasse il giorno con tutti i suoi problemi.
Vorrei che stanotte fosse qui, a fare l'amore infinite volte.
Vorrei capire che succede dentro la mia testa, se mi sto innamorando o se F. ha portato via anche quei sentimenti lontano da me, lontano da tutto ciò che potevo vedere e toccare.
Sono scomparsa perché mi sento terribilmente in colpa.
Perché il mio metabolismo è bloccato, ho dovuto fare 3 giorni di 1400cal per smuoverlo un po' ma non sembra avere i suoi frutti, sto mangiando tra le 700cal e le 1'000 ma niente.
Oggi ancora non ho calcolato, prenderò il telefono e farò la tabella, come sempre, e la trascriverò sul mio diario.
Devo farlo, questo è il mio dovere nei confronti di Ana.
Scrivere, sentirmi in colpa e continuare a farlo.
Devo arrivare ai 45kg prima di andare a Torino.
Si ragazze, a Luglio dopo la maturità, mi trasferirò a Torino da sola per studiare ingegneria.
Devo essere perfetta per quel punto.
Devo riuscirci.
E ci riuscirò (?)
01/01/13
52. Confessioni di cristallo
Questo 2012 ha fatto schifo, farà schifo anche questo 2013.
Non c'è nient'altro da dire su questo capodanno e su quello che verrà.
Le persone mi stanno sempre facendo più schifo, mi stanno facendo passare sempre più la voglia di vivere.
La loro ipocrisia, la loro falsità, la loro ignoranza mi porta ad odiare questo mondo, a pensare alla morte non come una fine, ma come un inizio della mia vera felicità, della mia vita vera.
Anche solo magari prepararmi per la maturità diventa sempre ogni giorno psicologicamente difficile, stressante e non so se mi porterà alla riuscita, quindi non ne ho voglia, non trovo un motivo di fare ciò che sto facendo.
Non trovo motivo per respirare, per camminare, per alzarmi dal letto, per parlare.
Accenni di depressione?
Ciclo?
Tutto insieme?
Questi pensieri li ho sempre, li ho sempre avutie sempre li avrò .
Le forbici, i numeri, la bilancia sono tutto ciò che mi rende viva.
Il sangue mi fa ricordare che io sono uguale a loro, che anche loro soffrono, ma non potendo fare del male a chi mi fa del male, lo faccio a me stessa.
Io per gli altri non devo piangere, l'unica che può infliggersi del dolore sono io stessa, con le mie stesse mani, le mani degli altri non mi devono nemmeno sfiorare.
Non devono rendermi DEBOLE.
Betty
Non c'è nient'altro da dire su questo capodanno e su quello che verrà.
Le persone mi stanno sempre facendo più schifo, mi stanno facendo passare sempre più la voglia di vivere.
La loro ipocrisia, la loro falsità, la loro ignoranza mi porta ad odiare questo mondo, a pensare alla morte non come una fine, ma come un inizio della mia vera felicità, della mia vita vera.
Anche solo magari prepararmi per la maturità diventa sempre ogni giorno psicologicamente difficile, stressante e non so se mi porterà alla riuscita, quindi non ne ho voglia, non trovo un motivo di fare ciò che sto facendo.
Non trovo motivo per respirare, per camminare, per alzarmi dal letto, per parlare.
Accenni di depressione?
Ciclo?
Tutto insieme?
Questi pensieri li ho sempre, li ho sempre avuti
Le forbici, i numeri, la bilancia sono tutto ciò che mi rende viva.
Il sangue mi fa ricordare che io sono uguale a loro, che anche loro soffrono, ma non potendo fare del male a chi mi fa del male, lo faccio a me stessa.
Io per gli altri non devo piangere, l'unica che può infliggersi del dolore sono io stessa, con le mie stesse mani, le mani degli altri non mi devono nemmeno sfiorare.
Non devono rendermi DEBOLE.
Betty
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