67. Skinny Diet + Photos

Sto cercando di fare la skinny, è maledettamente dura . 
Penso sempre al cibo, avrei voglia di lasagne, di pizza, di sushi, temaki, di tutto. 
Ma anche mangiare una semplice pasta al sugo è complicato con essa, son con la Skinny anche solo mangiare una cosa è complicato . 
In più sono in sessione esami, quindi ancora più un macello. 
Dovrei darne 5, il 10 ho storia della musica che due palle il 16 ho storia del cinema, il 26 storia del teatro, il 3 luglio storia contemporanea e il 15 letteratura italiana. Insomma, che spasso!
Si, sono consapevole che sono una quantità infinita di libri ma devo tentarci, devo almeno provare a prendere 18 almeno in 2 di questi esami!
Speriamo in bene, speriamo in bene, speriamo in bene. 
Mentre con la Skinny Diet in questo mese spero di perdere almeno 5kg, per poi fare la mantenimento con la versione da 800 calorie per far ritornare il cibo dentro il mio organismo senza ingrassare come una vacca. 
Ho conosciuto un ragazzo, si chiama D., è veramente bellissimo.. Però non devo, si sa come sono con i ragazzi, dopo aver ottenuto ciò che voglio divento un po' una mistress e quindi chi si è visto s'è visto.. 
Poi c'è I. io voglio stare con lei, si . Lo voglio davvero e non devo commettere cazzate, giuro! 
Domani sarà il 3 giorno della Skinny, saranno 400 calorie. 
Pianifico sempre i cibi che devo mangiare, ci penso ossessivamente .. A volte credo di essere proprio pazza. 
Domani prenderò le verdure a vapore e la macedonia, così la sera posso mangiare il risotto ai funghi e magari l'insalata!
Voi contate le calorie della Skinny Diet? 
Io so che non bisogna farlo, che basterebbe non condirli.. Però non so, Daniela le conta.. magari sto sbagliando io? 
So che dovrei fare anche un minimo di attività fisica.. ma giuro son sempre stanca. 
Io non faccio un cazzo e son sempre stanca, anche oggi ero in sbattimento totale, dovevo pulire a terra e non l'ho fatto. Perché sono così dannatamente stanca? 
Ho le vitamine nel mio armadietto, dovrei prenderle, ma ho paura . Non so di cosa, ma ho paura . 
Però sto prendendo la melatonina, infatti dopo aver lavato i piatti, steso i panni e spazzato a terra sicuramente andrò a dormire!
Vi lascio le foto fatte oggi insieme alla mia tabella calorica di questi due giorni passati! 
Vi amo, scusate se non commento, però vi leggo comunque.. 
Appena avrò tempo e testa, giuro che ritornerò ad essere costante anche con voi . 
Vi amo . Vi amo veramente . 

Betty
P.S. 
Sono tremendamente grassa, lo so.. Qualche mese fa ero già più magra.. Lo ritornerò, giuro!

Pranzo 27/05: Spinaci + Mais + Galletta di riso 

Selfie davanti

 Selfie gambe - che grasse - 

Selfie di lato - madonna guarda che pancia - 

Peso di ora 50.3 - ritornerò presto a 45kg giuro! - 

Diario calorico del 26/05

Cena con 80gr riso in bianco bollito + 45gr philadelphia light

Diario calorico del 26/05

66. I baci mentono sempre

Le leggo spesso i messaggi quando sono da lei.
Ammetto che non bisognerebbe farlo, però mente, è brava a mentire e so che lo fa molto bene..
Ho letto alcuni suoi messaggi con un suo amico, al quale gli diceva che io non volevo che venissi da lei Allora perché mi chiedi di venire e se non posso ti arrabbi? e lui gli rispondeva che nel caso mi avrebbe parlato lui per dirmi di rimanere di meno Bello stronzo pure te. 
Ho letto anche alcuni messaggi dove una sua 'amica' o presunta tale che ha dormito da lei s'era dimenticata l'orologio a casa e non me l'ha detto Perché non dirmelo? Se è una tua amica perché hai paura? E non ho provato nulla, anche se avessero scopato è come se non mi entrasse e ne uscisse da  nessuna parte, se l'ha fatto capita.
Non stiamo insieme, lo dice spesso Allora perché mi vuoi sempre lì con te? Non sa cosa prova, sta male Sei ancora innamorata di lei, ho letto tutto . 
Non si fanno queste cose, ma lei mi dice mezze verità, io me lo sento proprio nelle ossa quando mente e ho bisogno delle conferme, che potrei anche non avere da lei, perché so che è così.
Capisco sempre quando mentono le persone, tutti mi hanno sempre mentito in passato.
Ha paura di perdere le persone, perché perdendole è come se perdesse anche una parte di sé.
Non mi vuole, ne sono consapevole, mi vuole tanto bene e basta Allora non provare a baciarmi, stupida idiota. 
Sono arrivata a 50kg, prima pesavo 45kg e la cosa mi fa stare malissimo, tutti dicono che sto meglio con qualche kg in più ma io non vedo ciò che loro vedono.
Io vedo grasso, vedo un corpo che deve migliorare, che dev'essere come una scultura e che deve diventare come voglio io.
Tatuaggi, anoressico, ossa, solo ossa e inchiostro .
Privandomi del cibo è come se mi svuotassi molte volte, mi svuoto da cosa non mi piace di me e cosa non mi piace della vita.
Anche se in questi ultimi due mesi mi abbuffavo come una bestia, si esatto . Le bestie si abbuffano, le persone no. Ma a volte siamo come degli animali e abbiamo solo il bisogno di riempirci di qualcosa, che sia d'amore, che sia di droga, che sia di cibo .
Sentiamo sempre la necessità di sentirci qualcosa dentro, qualcosa nello stomaco .
Io credo che le farfalle le ho ingurgitate tra un boccone e l'altro.
Mi sento tremendamente sola, tremendamente fuori luogo anche qui Ovvio non è casa tua, che cosa ci fai ancora qui? Prepara la borsa e scappa. Si ma sono le 2.21am che faccio? Come faccio ? Vado in Duomo e aspetto ? Cammino fino a che non perderò i sensi e sverrò a terra?
L'università va male, non trovo il senso di tante cose, non riesco a fotografare, riesco solo a mangiare.
E' un periodo di merda come tanti, Schopenauer diceva che la vita è un pendolo tra il dolore e la noia, ma io vorrei che quel tempo si fermasse, che quelle lancette si bloccassero e mi facessero assaporare anche solo per qualche secondo in più la felicità.
Ho proposto a D. di studiare la mattina in aula studio, a pranzo di fare qualcosa di dietetico con me, ritornare a studiare per poi correre e fare la 7Work out, e cenare sempre qualcosa di leggero insieme.
Lei mi capisce come nessuno ha mai fatto in vita mia e sostiene la mia lotta, perché anche lei è una guerriera come me . Io e lei combattiamo insieme e sono felice di avere qualcuno come lei al mio fianco, le voglio bene . Davvero . 
Voglio arrivare a 42kg, non so perché quel 42 ma mi piace.
42 è multiplo di 2.
4 è 2x2
2 è 2x1 .
Mi piace il due, perché 2 è 1+1 . L'uno non è solo, incontrandosi con un altro fa 2. Fa di più.
Mi dispiace se non commento, mi sento una merda.
Come mi sento una merda spesso.
Ho voglia di amare e di sentirmi piena d'amore . 


Betty

65. Walking on a dream .

Come ci si sente quando non vediamo l'amore? 
Quando ogni nostro cammino, ogni nostro passo si ferma davanti ad un muro di vetro indistruttibile? 
Possiamo solo guardarlo, toccarlo ma non superarlo . 
Ed è così che sento la mia vita, come se stessi vivendo davanti ad un vetro che non riuscirò mai a distruggere. 
Vedo i miei coetanei, son sempre così diversi da me.. diversi. 
Mi sento non amata, il cibo da consolazione, il contare le calorie anche . 
Ma non sempre basta, non sempre basterà per colmare un vuoto che mi buca l'anima e contagia anche il resto del mio organismo, come un virus. 
Tutti vogliamo essere amati, parlo spesso d'amore e l'ho conosciuto, conoscendolo ho paura di tutto quello che non lo è, che si spaccia per tale. 
Vorrei essere accarezzata, dolcemente, addormentarmi come una bambina tra le braccia della madre, come quand'ero piccola, come quando anche con mia madre andava tutto bene. 
Almeno.. era una parvenza di esso. 
Mi sento come se non ci fosse nient'altro che desiderassi al mondo . 

Il mio corpo? 
Il mio corpo è sempre quello.. magro, non ancora abbastanza magro. 
Rivoglio le ossa, le mie ossa.. 
Prima ero molto più magra, dicevano che assomigliavo ad un eroinomane . 
Devo riniziare a fare qualcosa, ma ogni volta lascio per un motivo o per l'altro, l'unica cosa che non sopporto è la bocca asciutta quando fumo . Il buco dello stomaco che le sigarette non riempiono . 
Voglio essere maledettamente magra, maledettamente me . Il corpo che vorrei . 
Son ritornata a pesare CINQUANTA KG quando prima ne pesavo QUARANTASEI . 
Riprenderò la Skinny Heatly, alla fine è quella che posso seguire meglio.. Per via di tante cose che non posso elencare. 
Ho paura . 
Ho tanta paura di non farcela . 
Ho paura di non essere capita . 
Ho paura che nessuno mi possa amare . 
Ho paura che nessuno qui mi possa capire . 
Sola . 
Sola . 
Sola . 
Sola .


Betty . 

La foto verrà tenuta per 48 h . 
Yes, I am .