47. Titolo non esistente

Tagliarmi è l'unica cosa che mi riesce meglio perchè è l'unica che so controllare

46. La paura ci rende vivi.

Eppure non faccio niente per dimagrire.
Eppure continuo a mangiare come una schifosa obesa di merda quale sono, non ho più disciplina, non ho più controllo, quei 45kg non arriveranno mai nella mia bilancia, mai.
Lo specchio ha ragione, faccio schifo.
Faccio schifo e mi merito di far schifo, perché non m'impegno abbastanza in ciò che faccio, perché sono da un mese che praticamente non vado più ad allenarmi e si vede.
Sono una pigra di merda e mi merito di subire tutto ciò, di essere grassa, di far schifo, di non aver un ragazzo, M. che ancora non si è fatto avanti e mai si farà avanti, di indossare ancora la 42/44 e non la 38, merito di condurre una vita così di merda da farmi sperare alla morte più forte che posso.
Merito questo corpo da balena perché non sono degna di averne un altro, merito tutto ciò che mi sta distruggendo, merito questa disgrazia, questa vita.
Non ho più un controllo.
Non ho più il sorriso stampato sul volto.
Ormai il cibo mi sta perseguitando, dovevo evitare di cercare di pensare ad Ana cazzo, ora sono di nuovo punto e a capo. Brutta obesa di merda.
Perché, perché non sono più forte?
Perché tutto ciò che sto toccando sta cadendo?
Perché non assomiglio a lei? La mia compagna di classe delle medie? Lei era stupenda. LEI è tutto ciò che voglio essere.
IO    FACCIO   SCHIFO.





Betty 

45. Mancanze.

Non voglio più dimostrare qualcosa a qualcuno. Non ce la faccio più, non ce la faccio più ad essere incompresa e sempre quella che mette una maschera per non mostrare quant'è fragile ed emotiva.
Sono stanca di dover sempre fare qualcosa per far vedere quanto valgo, di recitare sempre la parte della stronza e di fare sempre quella che ascolta gli altri, la psicologa di turno, quando nessuno lo fa con me.
Credono di aiutarmi ma è un eufemismo.
Se per aiutarmi intendono ascoltare quei 5 minuti di sfogo parziale, sentirmi dire qualche bella parola, un qualche consiglio che non c'entra niente con il mio problema, allora si fottano.
Mi sento incompresa perché non c'è nessuno che sappia cos'è il dolore che io sto provando adesso.
Non riesco più a trovare la gioia nelle piccole cose che facevo, che fosse comprare una maglia nuova, o andare in discoteca, o un sms da qualcuno. Ed è complicato spiegare perché mi sento così, forse tutto è iniziato da quella scuola di merda, che ogni giorno mi spara merda, se non prendo il 10 non sono contenti i docenti, mi minacciano continuamente di non ammettermi in 5a tra 20 giorni, per poi uscire di casa e vedere M. che si distrugge la vita con i genitori, vedere persone che hanno sempre qualcosa di nuovo e tu devi sempre stare lì ad ascoltare e a dirgli parole di conforto.
La cosa brutta è che non riesco più ad aprirmi con nessuno. 
Non mi fido più, perché le ferite non sono ancora state chiuse, sono fresche e bruciano, bruciano più di qualsiasi altra cosa e bruciano più di quello che merito.
Mi piango addosso, ammetto, però sto scoppiando, tenere tutto dentro mi sta pesando così tanto che mi sto isolando, che sto diventando apatica a molte cose, vorrei solo qualcuno che mi tenesse per mano e mi alzasse da questo incubo quotidiano che sto vivendo.
La morte sta ancora perseguitando la mia mente, ogni volta che vedo una finestra mi chiedo perché non mi butto di giù, quando attraverso vedo la mia immagine sotto una macchina, molte volte ho paura di chiudere gli occhi da notte perché non so se il giorno dopo mi risveglierò oppure no.
E' un brutto periodo, dicono che i brutti periodi passano sempre, che portano sempre a qualcosa di bello, di felice e di nuovo.
Non riesco ad immaginarmi domani, tra 1 anno e tra 10 anni.
Credo che quando smetti di sognare, non inizi a vivere, inizi solamente a morire.





Betty 

44. Le ragazze felici non si abbuffano

Non aggiornavo da Agosto.
Si ragazze, sono viva. 
Ho tantissime cose da raccontarvi, però vorrei iniziare con un MI DISPIACE di non esserci stata in questi mesi, ma è  successo un bordello di roba che non mi permetteva in parte per la vergogna, in parte per il tempo, di scrivere qualcosa e di leggervi, mi dispiace veramente. Credetemi!
Vi amo piccole mie stelline, vi amo con tutto il cuore, anche se non ve lo dimostro costantemente.

Questo Agosto sono andata alla Maddalena, per 10 giorni con Marl.
Ho conosciuto un ragazzo, V. , ed è stata la mia Summer Love, non ne avevo mai avuto in vita mia, era da tanti anni che non andavo in vacanza con i miei genitori in un posto di villeggiatura conoscendo già qualcuno, in questo caso era A., una mia amica che ogni anno anche lei va in vacanza lì e aveva già il suo gruppetto di amici.
Mi ha portato nel punto più alto dell'isola, in motorino, e tra il vento e la spiaggia davanti a noi ci siamo baciati, come in un film, come nel film adolescenziale che ho vissuto alla vergognosa età di 19 anni. 
Ho voluto continuare quella storia, era l'unico appiglio che avevo e che mi faceva star bene, ho mentito ai miei genitori per stare lì più volte, non se lo meritava, ho sofferto tanto quei giorni da sola, di nascosto con lui, è stata una delusione, dentro di me lo sapevo che dovevo finirla lì, io sarei partita e lui sarebbe rimasto lì punto e basta. Doveva accadere quello, portarmelo nel cuore per sempre come un ricordo speciale e basta.
E' strano, ma me ne sono pentita e allo stesso tempo ero contenta. E' strano e basta.


Tesori non riesco più a riprendere il controllo del cibo, ho bisogno di voi anche se sembra che v'ho abbandonata, ho bisogno dei vostri consigli per ricominciare a vivere, a dimagrire e a diventare quei 45kg che tanto desidero essere. 
Non riesco più ad essere la stessa di prima, anche se la mia piastrina con su scritto Betty Tossica mi ricorda che in una parte ancora piccola dentro di me tra il grasso, c'è ancora Ana io non la trovo. Non la trovo più.
Sono disperata, sono triste, frustrata, grassa e depressa e sono a terra senza potermi rialzare.
Dov'è finita la Betty che faceva 300cal in 3 giorni? Dov'è quella Betty che riusciva a digiunare tutto il giorno? Dov'è quella Betty che scriveva sul suo diario le calorie giornaliere? 
Non la vedo più, è scomparsa e la voglio ritrovare.
Vi prego ragazze mie, aiutatemi a cercarla.
Vi amo. 
Vi amerò per tutta la vita. 

P.S.
Vi posto una foto per farvi vedere il mio nuovo cambiamento
Foto <3



Betty (?)