35. Come il mare, come il sesso

Sono una scansafatiche, 
più che altro una sognatrice, che sogna jeans taglia 38 e 45kg nella bilancia.
Ho promesso che andavo a correre, addominali, dieta, palestra.
Invece? 
Cibo, sempre in giro, sempre rimandando a domani, domani, domani domani.. 
Eppure, credevo di farcela questa volta, sapete? Credevo veramente di riuscire a prendere gli impegni che 
mi sono mantenuta .
La dieta, il cibo, tutto ciò che circonda la mia vita piano piano sembra che se ne stia andando, ed è sostituito 
dal niente, dalla scarsa attività fisica, dal caffè con le amiche al bar, dal non fare niente dalla mattina alla sera.
Però domani ci andrò, andrò a correre dopo fisioterapia, andrò a correre anche se sono da sola, perché 
devo arrivarci, devo inseguire il mio sogno.
Quelle modelle, quelle immagini, quelle fotografie che tanto bramo, quei bacini stretti, quelle ossa che nel mio corpo non 
ho ancora visto, non ho ancora sentito.
Il 13 finirò gli esami, e sono cambiata solo di poco, di pochissimo. 

FORZA E CORAGGIO BETTY

Scusate il brevissimo post, ma ho finito le sigarette e più scrivo e più le bramo.
Forse è meglio che vada a letto...

Vi amo amori miei.

Betty

34. Si può diventare dipendenti da questo tipo di tristezza

Che schifo di giornata.
Prima di tutto si sapeva che io sono una persona molto, molto paranoica, e quindi naturalmente dovevo mettermi a stripparmi con varie cose.
In primis per il blog:

Come avete notato ho cambiato indirizzo, perché avevo paura che chi non avesse un account google potesse spiare il mio blog, ciò che dico e ciò che sto facendo, cambiando l'indirizzo è come se avessi detto
" Eh no. Adesso non c'è e quindi sto cazzo " 
Però il nome rimane lo stesso..
Dio che palle.
E se, qualcuno dovesse cercarlo da Google?
E se F. lo leggesse? 
Dio.
DIO 
Ho un ansia terribile su queste cose, ok la gente sa che ho un blog, non sa chi sono però, dall'account Google
non si può trovare giusto?
No, ho controllato, non si può trovare dall'account google perché è una cosa molto separata rispetto a blogger, ovvero
io posso avere un account google ma non avere un blog e viceversa.
Almeno un problema è stato tolto dalla radice.
Ok, dai J. tranquillizzati, non è successo niente, nessuno troverà questo blog. Tranquilla




In secundis il cibo: 



Allora, oggi è stata una giornata disastrosa, non dico binge, ma ci si avvicina molto, no cazzo, invece è binge. 
D.A.

C: dormivo 
P: dormivo
M: 2 fette biscottate + panino wustel patatine 
C: 2 hamburgher + 2 toast + 11 wafer alla vaniglia.


Ok si, che schifo.
Ho saltato completamente la Skinny Diet.
Ma perché Cristo non ci riesco più?
Ok, sarà il ciclo, sarà che oggi sono tanto fragile mentalmente, ma che ossessione cazzo.
Sto ingrassando, ebbene sì sono arrivata di nuovo a 60kg, quindi bisogna di nuovo cancellare quella (x) da 55kg. 
Che schifo, che schifo questo grasso di merda che ho nella pancia.
Ho anche il ciclo, potrei dare la scusa al ciclo di questi sbalzi di cibo ma non è così, non è quello la scusa, assolutamente no.
Posso dire di no a tante cose per il cibo, ma continuamente dico di si, continuamente spendo, continuamente mangio.
Non riesco più a sopportare quei dolori, quelle nausee, quei capogiri come magari sopportavo prima, come mai?
Perché mi sto indebolend, sono una guerriera che sta perdendo la sua battaglia contro il cibo, 
ho perso la tenacia, la forza? 
No, la devo ritrovare.
Domani esercizi, sarò costretta sia a pranzare e sia a cenare perché quella COGLIONA  di mia madre è partita a Capri da oggi fino a martedì per un convegno.
'Fanculo.
Vaffanculo realmente.
Domani inizio pure fisioterapia, massaggi.
Non merito, non merito tutto ciò.
Saranno 5h di scuola a digiuno, a pranzo cercherò con tutte le forze di stare sulle 200 e poi esercizi subito dopo per smaltire, per togliere questo cibo, per far sì che se ne vada via da me.






Ieri comunque è stato un "buon" sabato.
Ero con S. e due mie amiche e una sua amica, diciamo che adesso la relazione si fa più complicata.
Sono complicata io, si sono fottutamente complicata io perché non riesco ad ammettere a me stessa che ho un problema
con le relazioni.
Non ne so tenere una.
Non so tenere una cristo di relazione in mano perché sono egoista nei sentimenti d'amore, ho paura della monotonia, dell'abitudine e dell'abituarmi ad una persona.
Mi chiedo sempre più del mio futuro con F.
Ci sarà?
Quando sarà?
Davvero ci sarà?
Voglio che ci sia?

Rimanere qui significherebbe vivere in un isola, in una città che non è adatta a me.
Non è adatta a ciò che sono e a ciò che voglio diventare, rimanendo qui sarò ancora una ragazzina
mentre io voglio essere una donna, una strafottutissima donna.
 E' complicato.
E' fottutamente complicato.
Io sogno Londra, Parigi, New York, Chicago, Miami...
Non una casa, un marito, figli, lavoro che non mi piace e l'abitudine.








Sto cercando di scappare da questa realtà che mi sta stretta per inseguire il mio sogno.
Per ora volo basso, toglierò la (x) sui 55 e continuerò a dimagrire, a togliere peso, a diventare ciò che
voglio re

33. Dio, aiutami ad accettare ciò che non capisco.

Sono stanca. 
Si ammetto di essere stanca, infatti oggi sto saltando la prima ora per scrivere in questo stupido blog..
Ieri la skinny prevedeva 400 kcal, ho sforato di 150, ma va bene lo stesso, è un buon inizio.
Sta arrivando l'estate e io sono così stanca, così stufa marcia di essere quella che sono, vorrei essere 
brillante, come i glitter, splendere come il sole e trovare un po' di pace. 
Un po' di quella pace che mi manca da tempo.
Con la skinny spero di arrivare in un mese a 45kg, Dio se ci spero con tutte le mie forze, però più dimagrisco e più mi chiedo 
" Che fine faranno le mie tette ? "
Ho un bel seno, una terza, ma se dimagrisco sarà destinata a sparire?
Quindi:
normopeso o magrezza? 
Ovviamente, magrezza!
Oggi è sulle 300cal, sarà una passeggiata (spero) perché oggi ho esattamente 8h di scuola, tranne questa che sto saltando, 
poi subito dopo mi attendono le prove fino alle 19, vedere F. e poi a casa e sarò così distrutta da mangiare giusto un po' di 
frutta per poi coricarmi..
Però mi prenderò delle gomme lo stesso, come ieri.. Ho finito un pacchetto di gomme alla fragola in 5h di scuola.

D.A. 16-05-2012


C: //
M: //
P: //
M: 250cal
C: 300cal.

F. da prima che mi diceva "grassa" adesso mi implora di mangiare, da una parte sono molto contenta, perché vuol dire che 
i miei risultati si notano, da una parte sono un po' così perché ho paura che dietro scopra che non sto più mangiando come
stavo facendo da 1 mese a questa parte, ovvero 5 pasti al giorno. 
E' veramente importante ciò che sto facendo, è importante per me, per il mio corpo e per la mia mente.
Quando sei magra anche le cose che prima ti sembravano "difficili" ora sono facili, 
come provarsi un paio di jeans dell'amica, andare in un camerino e non lottare contro la cerniera, in ristorante mangiare 
senza che la gente ti osservi dicendo " Ma ha mangiato come un maiale perché continua a farlo? ", 
mettermi magliette aderenti senza che si vedano i rotoli della ciccia, indossare tutto ciò che voglio, farmi qualsiasi 
pettinatura io desideri.. e tante altre cose.. che per una ragazza "normale" dovrebbero essere routine.

Penso che se rimarrò ancora grassa sarò l'essere più schifoso di questa terra. 




Betty 

32. Teatro Degli Orrori

Salve piccole mie,
oggi vorrei darvi una notizia.. che penso che sia.. stupenda cazzo.
Allora, iniziamo dal principio.
Ieri con la mia amica M. (50kg x 170cm) è venuta a casa mia per aiutarmi a prepararmi per il concerto dei
"Teatro degli Orrori", allora stavamo un po' spulciando il mio armadio, trovando una tenuta da mettermi anche 
per prima, che dovevo vedere un mio amico in piazza Emiciclo, allora mi sono messa una canottiera nera con le spalline
incrociate sul collo, molto, molto, molto scollata e i miei soliti jeans larghi neri.
Allora la Mari mi disse 
" La maglietta è ok.. ma i jeans sono troppo larghi, ci starebbe meglio aderente se vuoi metterti dei tacchi.. "
" Si amò, ma tutti i jeans che ho sono tutti larghissimi..." 
" Allora prova i miei " e inizia a toglierseli.
Mi viene un nodo in gola, che figura ci avrei fatto con lei se un paio di jeans 38-40 non mi stavano? Che figura ci avrei fatto con me stessa? Avrei fallito. Si cazzo, avrei fallito.
Invece.. inizio ad infilarmi quei jeans.. e miracolosamente mi stanno senza tanta fatica.
Non potevo crederci, non ci credo nemmeno adesso, i suoi jeans sono sopra una sedia e mi fissano.
Mio dio.. E' un traguardo?
Perché adesso che ci penso.. mamma mi fa comprare jeans sempre larghi..oppure sono io che li scelgo larghi per paura di osare?
In tutti i miei jeans ci entrano dentro 2 braccia.. e quando dico così non sto minimamente scherzando..
ma il peso vedo che non scende.. Non capisco nemmeno la mia bilancia.
E' rotta, ne sono consapevole, ma ho paura di chiedere a mamma di comprarne una nuova, non vorrei che capisse cosa sta succedendo dentro il mio corpo.
Però ammetto che in questo periodo sto facendo da "brava".
Faccio colazione, merenda, pranzo, merenda, cena. 
Sempre nella "norma".
Tranne ogni tanto che avrò saltato qualche pasto, ma in media sto seguendo un regime alimentare giusto.
Però so dentro di me che questo non va affatto bene, che i miei amici mi possono dire
" Oh mio Dio quanto sei dimagrita "
ma so che sono CAZZATE.
Come quando a 120kg tutti mi dicevano
" No J. Non sei GRASSA " 
Parlando di cose serie.. avevo ragione.. per una volta avevo ragione..
Da quando ho iniziato a dimagrire così tanto, così assiduamente la mia relazione con F. è cambiata.
Niente più violenza, niente più pressioni, niente di tutto questo.. solo amore..
Si, sono arrivata a 55kg e la mia relazione è cambiata.. so che se arrivo a 45 sarà perfetta, sarà come l'ho sempre voluta, e sarò 
io finalmente come mi sono sempre desiderata.
Da domani devo iniziare a correre e di nuovo i miei addominali e flessioni, come mi sono promessa.
Finalmente il fisioterapista mi ha permesso di farli, di fare tutto ciò che voglio.
Poi dopo gli esami dovrò andare in piscina sempre 3 volte e dal medico 3.. 
Non vedo l'ora, credetemi .
So quant'è importante per tutte noi riuscire a prendere in mano qualcosa, un qualcosa che non possa scappare da noi, che non possa allontanarsi..che non possa abbandonarci...
Vi amo piccole.

Stay strong. <3


Betty