31. Fighter

Che schifo che mi faccio.
D.A. 11-4-12
C: aria
M: aria
P: 65gr pasta al sugo semplice  + 40gr sgombro 
M: 1 pezzo kinder bueno bianco + tramezzino prosciutto e fontina 
C: 100gr riso in bianco + 1 cucchiaino di parmiggiano + 1 pezzetto di cioccolato bianco.


D.A. 12-4-12 (binge)
C: aria
M: panino prosciutto e fontina  + metà pacchetto di fonzies con il mio compagno 
P: hambovo + patate (................)
M: pezzettino di cioccolato bianco + mezzo panino prosciutto
C: 2 toast fatti con il pancarrè + pezzo di cioccolato + paninetto piccolo.


Si dai. Che schifo, eppure dovevo iniziare la Skinny Diet.
Il cibo mi chiamava così forte che non riuscivo a non ascoltarlo, cantava dolci canzoni, dolci promesse e poi la bilancia ha fatto arrivare quel 58.. quel fottuto 58.
Che schifo.
Vorrei ritornare ai vecchi periodi, durare 3 giorni con un tramezzino, digiuno completo di 2 giorni, ma sembra che tutto il cibo mi si rigetta contro.
Per poi non parlare di Milano.. giovedì e venerdì sono andati bene.. sabato maluccio.. domenica bene.. lunedì IL MALE. Martedì invece maluccio.
Devo resistere, devo resistere cazzo.
Domani cena fuori, ordinerò degli spaghetti di soia con verdure e un insalata. Non è tanto giusto? A pranzo digiunerò, ce la farò.. tanto esco alle 14.20, babbo a pranzo non ci sarà.. così sarà più facile non mangiare, no? 
Andrò a dormire subito dopo scuola, mi sveglierò e poi uscirò con la mamma a comprare le nuove all star.. Si, devo tenermi occupata.
Alla fine il mio saggio è il 18/19 Maggio.
I 45kg sembrano così lontani.. sembra così lontana la mia vittoria.. la mia strafottuta vittoria sul cibo.
Perché quando sarò magra riuscirò a volermi bene, si cazzo, vorrò bene al mio corpo.
Potrò avere tutti i tagli di capelli che desidero, anche cortissimi come piacciono a me, con un crestino.. Potrò mettermi le minigonne.. potrò.. si .. potrò fare tutto ciò che desidero e che da grassa non ho mai potuto fare.
Anche solo la consapevolezza che passando per strada la gente non mi dica più "Grassona" oppure "Obesa di merda". 
Vorrei solo che le persone non guardassero le mie cosce sollevati di non avercele grosse quanto le mie, così flaccide, così brutte.. 
Non vedo l'ora di iniziare nuoto.. domani chiamo e chiedo quando posso andare.. vorrei davvero tanto fare 1h al giorno..
Poi devo iniziare quei strafottuti esercizi per le gambe, addominali bassi e step.
Ormai è troppo tardi per iniziare da domani. Sono una pigra del cazzo lo sò.. Ma la settimana inizia sempre da lunedì, no? Quindi anche la mia volontà "ritrovata" dovrebbe iniziare lunedì?
1h di esercizi al giorno più nuoto mi toglieranno le cosce scese? Il culo grande quanto quello di una papera? Si, spero davvero di si.. 
Vorrei comprarmi un costume a fasce per il mare, vorrei andarci tutti i giorni anche se detesto l'abbronzatura, però vorrei andarci esclusivamente per fare il bagno.. per sdraiarmi sulla sabbia bollente e sentire quella sensazione di totale relax che non senti durante l'inverno. Fantastico.
Poi ho anche la possibilità di andarci ogni giorno vivendo in Sardegna a 15minuti dal mare... quindi ancora meglio.
Ragazze vorrei chiedervi scusa per non passare tra i vostri blog, ma io vi leggo sempre, credetemi!
Solo che non ho più il mio pc fisso e mi tocca sto bidone con Linux che va lentissimo e che non mi permette di fare praticamente un cazzo.
Spero che in questi giorni ritorni il mio nuovissimo pc fisso modificatissimo e ultraveloce, così ne avrete pure abbastanza dei miei commenti! 
Oggi non pubblico nessuna foto sempre per questo problema.. e poi C. non mi ha passato ancora le foto di Milano, perché io povera pirla, ho dimenticato la SD a casa sua (Brava J. Brava!)
Vi amo piccole mie, tantissimo.
E.. vorrei davvero smetterla di essere così paranoica e così disperata. 
Ma.. non voglio che il cibo controlli la mia vita, sono una guerriera e vincerò contro tutto questo, si cazzo, uscirò vincitrice. Tutte noi ci riusciremo, perché lottiamo tutte per lo stesso scopo.
Domani andrà meglio. Spero, voglio, deve, sarà così. Si cazzo.




Betty

30. Sguardo di ghiaccio, bacio distratto.

Buongiorno mie piccole
vi parlo da Milano.. ebbene si.. il mio sogno finalmente si è realizzato, venire a Milano da sola.
Non so voi.. ma nel mio caso i sogni sono più belli.. più intensi.. più grandi.. e questa Milano non era adatta
ad essere ospitata tra i miei sogni, no, non lo era proprio.
Delusa da una città che pensavo fosse il mio futuro, ma invece mi ritrovo sperduta davanti al Duomo, davanti all'immensità del mio sogno distrutto.
La vedevo diversa.. non so come ma era diversa la Milano dei miei sogni..
In questi giorni ho mangiucchiato, ma va bene così.. dovevo pur reggermi in piedi, ma non mi sono consolata con il cibo, quello MAI.
Ritorno martedì mattina, e da lì inizierà la mia nuova routine, aggiungendo nuoto e fiseoterapia posturale, quindi:
scuola - amici - prove - fiseoterapia - nuoto.
E così via dicendo.. così via finché il nuoto non modellerà il mio fottuto corpo e non lo renderà più slanciato..
Vorrei chiedere al mio medico se posso iniziare cyclette.. oppure semplicemente corricchiare un po'.. perché il "camminare veloce" lo faccio già di mio.. sono molto più veloce di tutte quelle persone che corrono attorno al parco.
Vorrei anche fare gli addominali.. ma a quanto ho capito.. un disco della vertebra spinge sul midollo e l'altro sulla vertebra rotta.. Carino no?
Sono tutta da ristrotturare.. fisicamente e mentalmente.
Vorrei togliere quel mio cinismo e quel sarcasmo che mi crea sempre problemi.. sempre disagi..sempre sbagli.
Ogni giorno vivo e ogni notte muoio, è sempre una battaglia da vincere, è sempre un peso da raggiungere, uno standar, un sogno.. non c'è niente di male ad avere dei sogni, a realizzarli e a fissarsi degli obiettivi, ci rende persone migliori, con esperienza e dentro con delle basi e dei pilastri che moli non hanno.
Dobbiamo essere orgogliose di noi stesse, perché siamo guerriere, guerriere della fame e della cercata bellezza.
Vi amo piccole mie.
Vi lascio delle foto della Milano che sto vedendo in questi giorni

 Il parco del castello
[cancellata]

la vetrina di "Cioccolati Italiani"




[cancellata]
                                                                                                      


Si, questo corpo è inadatto ad una foto, ma spero voglio un giorno di pubblicare una foto magra quanto la mia amica..


Betty

29. I'm Not Jesus

Mi devo dare una strafottuta regolata.
Sabato ho mangiato come una bestia per colpa di S. .
A pranzo lei ha ordinato 2 tranci margherita, mentre io 1 patate, poi ho mangiato 6 ringo al cioccolato.. Mi sono detta con tutte le forze " Conteniti cazzo, non devi esagerare".
Per poi ritornare a casa, doccia al volo, trucco, vestirmi e via, in treno per 1h e mezzo di viaggio verso Macomer.
Appena arrivate siamo andate subito a cena, perché poi dovevamo andare ad un concerto a Bolotana, quindi siamo andate a mangiare da Jambo, ed ero così stanca che quando mi ha chiesto " Che vuoi ordinare " ho risposto " Boh fai tu Sil, mi fido."
Così ha ordinato un cheesburgher per me e uno per lei, delle patatine fritte a parte, un insalata con tonno, mozzarella, verdura, pomodoro, mais.
Ho mangiato tutto il mio panino.. il sapore del formaggio.. della carne.. mamma mia.
Poi mi ha costretto a mangiarmi mezza vaschetta di patatine e tutto il tonno e la mozzarella dell'insalata.. Uno strazio.
Mi si è aperto lo stomaco come niente, ma non dovevo più alzare la forchetta, sapevo di aver esagerato, di aver superato le kcal come niente, come in un soffio.
Da Jambo abbiamo incontrato parecchi suoi amici, ho ricevuto tantissimi complimenti per com'ero vestita e per il mio cappello.. Ma come diavolo hanno fatto a non vedere la mia pancia che mano a mano che mangiavo s'ingrandiva sempre di più?
Poi la domenica dopo aver dormito, mi sono alzata e sono uscita, un tramezzino e poi del pollo con patate, almeno 80gr e 5 patate.
Avevo gli svenimenti, non ce la facevo, girava tutto e non riuscivo a camminare, un capogiro da paura immotivato, eppure avevo mangiato, cazzo se avevo mangiato, pure tanto..
Devo darmi una strafottuta regolata.
Oggi per esempio, ho mangiato un panino a pranzo e dovevo stare lì, quelle 250kcal dovevano essere complete.. Invece no! Sono andata a cena fuori al buffet con A. al cinese e ho mangiato esattamente 3 piatti:
1. 5 pezzi di sushi più 10gr di polpa di granchio.
2. 1 involtino primavera con 30gr di spaghetti di soia con verdure
3. 1 spiedino di carne con 5 polpette di patate.
Dio quanto mi faccio schifo in questi casi.. avevo una nausea pazzesca, per poi prenderci un caffè..
Almeno non sto più vomitando.. ho già i denti abbastanza rovinati, nonostante usi sempre il dentifricio per sbiancarli.
Per colpa di questo piercing mi manca un pezzettino del dente davanti, ma menomale quando sorrido non si nota nemmeno un po', ma come scopro i denti a voglia se si nota, e mamma non me lo vuol far ricostruire fino a quando non me lo tolgo.
Non posso nemmeno più far palestra! Né correre, ne addominali, nulla. 
Ebbene sì ragazze, ho 2 ernie del disco a causa della famosa caduta a scuola.
Come potevo immaginarlo che una banale caduta sulle scale di scuola mi potesse causare una frattura della vertebra dorsale, 6 mesi di busto e dopo 2 ernie del disco di cui una poggia sul midollo?
Posso fare solo nuoto e fisioterapia a tempo indeterminato, poi dovrò andare a Giugno a Bologna a vedere se necessito di un operazione.. fantastico. Ritornerò grassa.
Domani parto a Milano, quindi cercherò di contenermi, insalata e frutta, conterò le calorie come sempre, e cercherò di non abbuffarmi di nulla.. nel caso ricorrerò a Mia. No non devo, non devo cazzo, non devo abbuffarmi e non devo vomitare. 
Anche se ho questa voglia malata di andare al mc Donald's . Non devo cazzo, no no no no no, non devo. Devo avere controllo su questo cibo di merda, devo arrivare a Maggio a 45kg e so per certo di essere ingrassata. Ho ripreso 4kg, sono a 58, maledizione. Maledizione a me cazzo.
Spero che Maggio arrivi il più tardi possibile. Non posso presentarmi così sopra il palco, così sbagliata, così .. BRUTTA cazzo. 
Ho deciso di lasciare le mie foto, non mi vergogno di questo blog, non mi vergogno. Quindi sì, lascerò le foto e ne pubblicherò altre.. Perché?
Perché un minimo la mia autostima deve aumentare, devo riuscire ad accettare questo corpo di merda e a migliorarlo, e a diventare quella che desidero, quella fottuta ragazza che ho impressa nella mia mente.
La bellissima Betty, di 45kg, che sul palco non stona e che ha il pieno controllo di sé, del cibo, della sua vita.
Ora per ora rimane Julia, quella ragazza che ha ancora paura del pubblico e del suo giudizio, rimangono ancora quei maledetti 58kg, rimangono ancora le mie paranoie, la mia scarsa autostima, i miei stupidi modi per aumentarla.

Questa sono io qualche giorno fa, facendo la deficente 
in camera di mia madre. 
Orribile vero? I capelli sono l'unica cosa che mi salvano.


Vi amo piccole mie.
Ce la possiamo fare, sì, arriveremmo a Giugno con un fisico da paura da far invidia a tutte le ragazze che ci guardano. 


[cancellata]




Betty.

28. Big Girls Don't Cry

Finalmente ho lasciato F.

Dopo 9 mesi e 13 giorni insieme. Credetemi, nonostante io abbia quasi 19 anni, è stata la mia storia più lunga, la mia prima volta e il primo ragazzo a cui abbia perdonato così tante cose.. così troppe cose.
Gli ho perdonato i colpi frequenti, gli insulti gratuiti e la mancanza di rispetto nei miei confronti.

Ragazze, quante volte soffriamo per amore? Quel amore tormentato e disperato che molte volte proviamo verso le persone a cui non dobbiamo nulla, nemmeno le lacrime che versiamo sul cuscino alle 2 del mattino.
Eppure, mi manca.. Mi manca tremendamente il suo abbraccio, il suo ti amo.. le sue mani sul mio corpo.

Non abbiamo vissuto nemmeno un attimo di quei 9 mesi come una vera coppia.
Sempre dentro la sua macchina nel parcheggio affianco a casa, sempre sigarette e discussioni dentro quella stupida macchina..
Non conosco niente del suo mondo, non conosco i suoi amici, i suoi genitori, i luoghi dove va quando non ci sono  c'ero io.

Lui di me conosce ogni minimo particolare, la mia storia, i miei amici che inutilmente ogni volta che veniva a salutarmi hanno provato ad invitare alle nostre serate, la mia famiglia, il mio cuore.

Ha preso il mio cuore, tutto quello di buono che c'era dentro di esso ed è riuscito a sporcare la mia anima che gli era stata donata, sì ragazze, gli avevo donato la mia anima.

Sono divisa, perché provo ancora qualcosa per lui nonostante tutto ciò che mi ha fatto? Nonostante tutti quei lividi e quelle stupide discussioni con amici e genitori quando li vedevano.

" Cos'è quello? "
" Niente, forse sono caduta o sbattuta, non me lo ricordo . "
" Julia, sei sincera? "
" Si. "

Perché alla persona che amiamo riusciamo a perdonare tutto questo?
Grazie a lui ora sono diventata questi 55kg, questi vestiti aderenti e a ricevere tutte quelle occhiate dai ragazzi mentre passo per strada.. quei complimenti.. quei numeri di telefono mai utilizzati per amore.

Non riesco a dimenticarmelo, sono passati 5 giorni, 5 fottutissimi giorni da quando non lo sento.

Ricordo ancora le sue ultime parole.

" Come mi lasci? Vedi, prima al cellulare non mi hai risposto, volevo venire a salutarti, magari un caffè e volevo chiederti se venerdì andavamo a cenare fuori perché m'ero stancato di una relazione fatta così.. io ti amo. "
" Fabio, E' TARDI. Sono passati 9 mesi.. perché adesso? Perché non prima quando te lo chiedevo io? "

" Forse era un periodo? "
" Un periodo non può durare dall'inizio della relazione alla fine.. credimi . "
" E' meglio che non ci sentiamo più."

E così è stato.. nemmeno più un messaggio, una chiamata, il suo numero è sulla blacklist del mio cellulare così non può cercarmi.. Però apro lo stesso l'avviso delle notifiche per vedere se m'ha cercato, se mi chiama per dirmi
" Ok amore, riniziamo tutto da capo, dimentichiamoci di quello che è stato . "
Ma quante cazzo di volte l'ho sentito?
Quante volte ho letto i suoi messaggi con su scritto " cambierò " 

Tutti quei giorni a piangere per lui, per il mio cuore.. il mio cuore che Martedì sembrava essere distrutto in micro pezzettini che non potevo rincollare e ricucine..

Ma la vita continua, continuerà senza di lui.. continuerà con i 45kg che voglio raggiungere e quelle diete, quel privarmi del cibo per diventare quella che ho sempre sognato.

Per salire su quel palco e cantare These Boots e dedicarla a tutti quelli che mi hanno fatta cadere e calpestato..con la consapevolezza che è dedicata sopratutto a lui.

Arrivare poi all'estate.. mettermi il costume e non vergognarmi più dei miei fianchi e della mia ciccia (?).
Ma lui non ci sarà.
No ragazze, non ci sarà mai più nella mia vita.

Le ragazze grandi non piangono, forse è arrivato il momento di non piangere più nemmeno per lui, non nascondere più niente dei miei lividi, non piangere più per il suo " Sei grassa ", non piangere più per i suoi insulti gratuiti..

La sua foto rimarrà chiusa in un cassetto della mia mente, a cui prima o poi dovrò mettere il lucchetto.. e bruciarlo appena sarà il momento.

Betty