Bene, sono svuotata da ogni tipo di emozione.
Se non c'è la tristezza non c'è nemmeno la felicità giusto?
Si ovvio che è giusto, è sempre stato così ovviamente giusto.
Ho deciso di essere svuotata, da ogni tipo di emozione, da ogni tipo di sensazione piacevole e dolorosa che sia, non voglio più mangiare e se mangio vomito.
Sia per il peso e sia per rappresentare come mi sento dentro, vuota, fottutamente vuota da tutto quello che per anni e per mesi mi ha fatto soffrire, soffrire come un animale, come una bestia rinchiusa in una gabbia.
Non è giusto, non è gusto affatto nutrirmi e mettere qualcosa nel mio stomaco se sono vuota, perché sarebbe ipocrita, sarebbe terribilmente ipocrita essere così piena, piena di cibo, di calorie e di sensazioni piacevoli, che ti fanno vivere, perché è quello che voglio fare, io non voglio più vivere.
Questo cazzo di mondo è ipocrita, sporco e marcio.
Che senso ha vivere una vita così?
Che senso ha vivere se tutto questo fa così schifo e non si può salvare e né pulire?
Posso io essere felice di tutto questo? Di tutto questo male che vedo nel mondo e di tutto questo che sta accadendo?
Questo cazzo di mondo gira troppo in fretta e non mi lascia i miei spazi e i miei tempi, i tempi per me, quelli fatti su misura.
Ma il brutto è che non c'è un metro, non c'è un sarto che ti crea il tuo mondo perfetto, quello che non è né troppo stretto e né troppo largo.
Tutta quest'esistenza l'ho sentita sempre troppo stretta, come i vestiti che rompevo perché io ero massiccia, ero grassa, ero uno schifo di essere umano.
Tutti quei sogni di vita sono svaniti nel nulla, risucchiati da una voragine che non ha fine, non ha consistenza, ha solo buio, buio pesto che puoi accarezzare con le dita, puoi sentire che ti avvolge, che ti chiede di rimanere affianco a te.
La voce che nel mio orecchio mi dice di morire ormai non è un sussurro che si fa vivo quando vedo una finestra aperta
o quando attraverso la strada col rosso, no adesso è reale, è una voce famigliare.
Questa voce ha ragione?
Io penso di si, penso che abbia completamente ragione perché non riesco più a vivere.
No, non riesco.
Nessuno mi ha insegnato a vivere e ad amare, e quando ho cercato d'imparare a farlo, ho sempre fallito, tutti che dicono i miei errori e nessuno che dice quali, che mi specifica, che mi dice come rimediare o come risolvere.
E' tutto schifosamente sporco attorno.
Betty
24/06/12
16/06/12
37. Continuerò?
Mangio.
Non c'è da dire nient'altro.. mangio.. sono ancora ai 60kg e non c'è nulla da fare. Non scendo.
Faccio troppe promesse che non riesco a mantenere e la pigrizia ha sempre la meglio.
Non voglio più promettermi nulla, voglio solo sognare.
Voglio sognare che entrerò a Settembre a scuola pesando 45kg, bionda, bella, e sicura di me con lunghissime braccia
piene dei soliti braccialetti che metto.
Da quando sono diventata biondo scuro non ho più la mia stessa sicurezza, è come se il rosso fuoco mi facesse rimanere
sicura di me, bella, solare, fuoco.
Foto (cancellata dopo 24h)
Preferisco sognare piuttosto che vivere questa realtà, penso che tutti preferiscano sognare piuttosto che vivere, no?
Durante questi esami ho mangiato, non saprei quantificare se è tanto o poco, ma ho mangiato.
2 anno:
italiano: 8
latino: 7
matematica: 6
chimica: 8
inglese: 7 (mi chiedo ancora com'è possibile se tutti i miei compiti erano da 8.. mah)
fisica: 6
disegno: 6
ed. fisica: 6 (mai interrogata)
storia: 7
geografia: 6
3 anno:
italiano: 8
latino: 7
storia: 6
filosofia: 6
matematica: 6
fisica: 7
chimica: 8
inglese: 7
disegno: 7
ed fisica: 7
L'anno prossimo entrerò nel corso di 5a.. così finalmente farò la maturità e me ne andrò via da questa merda.
Via, via via via via da qui.
Oggi la D.A. è stata abbastanza schifosa.
C: dormire
P: 2 pacchetti di kreakers
M: Gelato
C: Trancio di pizza
E poi mi lamento se ingrasso e se sono flaccida.
Mi devo iscrivere in palestra, cazzo se mi devo iscrivere, porca troia se mi devo iscrivere.
Ma ogni volta ho sempre di meglio da fare, ovvero uscire con le amiche, ogni volta quando la sveglia suona dico
"ancora due minuti e mi alzo"
E invece devo trovare dentro di me la forza per alzarmi, per dire basta.
Che misera vita che conduco.
Betty
Non c'è da dire nient'altro.. mangio.. sono ancora ai 60kg e non c'è nulla da fare. Non scendo.
Faccio troppe promesse che non riesco a mantenere e la pigrizia ha sempre la meglio.
Non voglio più promettermi nulla, voglio solo sognare.
Voglio sognare che entrerò a Settembre a scuola pesando 45kg, bionda, bella, e sicura di me con lunghissime braccia
piene dei soliti braccialetti che metto.
Da quando sono diventata biondo scuro non ho più la mia stessa sicurezza, è come se il rosso fuoco mi facesse rimanere
sicura di me, bella, solare, fuoco.
Foto (cancellata dopo 24h)
Preferisco sognare piuttosto che vivere questa realtà, penso che tutti preferiscano sognare piuttosto che vivere, no?
Durante questi esami ho mangiato, non saprei quantificare se è tanto o poco, ma ho mangiato.
2 anno:
italiano: 8
latino: 7
matematica: 6
chimica: 8
inglese: 7 (mi chiedo ancora com'è possibile se tutti i miei compiti erano da 8.. mah)
fisica: 6
disegno: 6
ed. fisica: 6 (mai interrogata)
storia: 7
geografia: 6
3 anno:
italiano: 8
latino: 7
storia: 6
filosofia: 6
matematica: 6
fisica: 7
chimica: 8
inglese: 7
disegno: 7
ed fisica: 7
L'anno prossimo entrerò nel corso di 5a.. così finalmente farò la maturità e me ne andrò via da questa merda.
Via, via via via via da qui.
Oggi la D.A. è stata abbastanza schifosa.
C: dormire
P: 2 pacchetti di kreakers
M: Gelato
C: Trancio di pizza
E poi mi lamento se ingrasso e se sono flaccida.
Mi devo iscrivere in palestra, cazzo se mi devo iscrivere, porca troia se mi devo iscrivere.
Ma ogni volta ho sempre di meglio da fare, ovvero uscire con le amiche, ogni volta quando la sveglia suona dico
"ancora due minuti e mi alzo"
E invece devo trovare dentro di me la forza per alzarmi, per dire basta.
Che misera vita che conduco.
Betty
03/06/12
36. I hope you can hear me.
Nessuno sa quanto può essere importante il non sentirsi soli.
Insomma, noi ragazze ana viviamo in un mondo di merda, di incomprensioni, di kg di troppo e di tante rinunce.
Rinunciamo a noi stesse più che mai, al nostro benessere fisico e mentale, alle nostre amicizie, ai nostri amori per sostituirli con paranoie, numeri, esercizi e solitudine. Tanta solitudine.
Quante di voi non riescono più a parlare con la propria migliore amica da quando stanno in questo vortice?
Quante di voi l'hanno persa per queste paranoie?
Credetemi, so che vuol dire.
Perdere la parte di te, la più grande parte di te stessa e sostituirla col niente, non è un mettere via per far posto a qualcos'altro, è un togliere per lasciare il vuoto.
Mi sento così sola.. terribilmente sola... penso che stavo meglio quand'ero obesa piuttosto che adesso.
Insomma, guardandomi indietro, da grassa ero piena di amici.
Penso che i miei amici vadano in proporzione al mio peso, ne sono più che certa.
Adesso ho più conoscenti che mai che non riesco più a far diventare miei amici, non riesco più a parlarmi, a confidarmi e a raccontarmi, sono diventata un libro scritto in aramaico, nessuno riesce più a leggermi.
Vorrei tanto avere qualcuno al mio fianco, che riesca a supportarmi, ad ascoltare i miei problemi senza giudicarmi, senza dirmi
"No J. non si fa questo, ti fa male".
Penso che la vera libertà la si otterrà quando diventeremo liberi di sbagliare.
Non mi piace più stare con la gente come prima, non mi piace realmente più avere un contatto con qualcuno che non sia
la mia solitudine, i miei pensieri, il mio cibo.
Ormai la mia vita è diventata uscire con le mie amiche e parlare del niente, uscire con il mio ragazzo e ritornare a casa.
Non ci sono più le pazzesche serate in discoteca, non ci sono più i concerti e le birre vuote sul pavimento, non ci sono più
i festini improvvisati con 30 persone in camera mia, non c'è più niente.
Eppure potrebbero esserci, ma sono io che non riesco più a crearli.
Esatto, non riesco più a godere di tutto ciò che ho intorno.
Per esempio oggi, potevo andare ad un concerto con i miei amici, birra, musica, c'era tutto e invece?
Ho preferito rimanere a casa, mangiarmi una pizza con i miei genitori e basta.
Insomma, ho preferito rimanere qui ad ingrassare come una vacca piuttosto che stare in mezzo alla gente, in mezzo
alle persone e divertirmi come non faccio da tempo.
Penso che il dolore emotivo sia più forte di quello fisico.
Perché le cicatrici guariscono, bruciano un po' ma poi guarisce tutto.. ma dal dolore emotivo.. puoi anche non guarirci mai.
Vorrei solo ritorovarmi, ritrovare la vecchia me perché giusto non so più dov'è.
Dove sono?
Betty.
Insomma, noi ragazze ana viviamo in un mondo di merda, di incomprensioni, di kg di troppo e di tante rinunce.
Rinunciamo a noi stesse più che mai, al nostro benessere fisico e mentale, alle nostre amicizie, ai nostri amori per sostituirli con paranoie, numeri, esercizi e solitudine. Tanta solitudine.
Quante di voi non riescono più a parlare con la propria migliore amica da quando stanno in questo vortice?
Quante di voi l'hanno persa per queste paranoie?
Credetemi, so che vuol dire.
Perdere la parte di te, la più grande parte di te stessa e sostituirla col niente, non è un mettere via per far posto a qualcos'altro, è un togliere per lasciare il vuoto.
Mi sento così sola.. terribilmente sola... penso che stavo meglio quand'ero obesa piuttosto che adesso.
Insomma, guardandomi indietro, da grassa ero piena di amici.
Penso che i miei amici vadano in proporzione al mio peso, ne sono più che certa.
Adesso ho più conoscenti che mai che non riesco più a far diventare miei amici, non riesco più a parlarmi, a confidarmi e a raccontarmi, sono diventata un libro scritto in aramaico, nessuno riesce più a leggermi.
Vorrei tanto avere qualcuno al mio fianco, che riesca a supportarmi, ad ascoltare i miei problemi senza giudicarmi, senza dirmi
"No J. non si fa questo, ti fa male".
Penso che la vera libertà la si otterrà quando diventeremo liberi di sbagliare.
Non mi piace più stare con la gente come prima, non mi piace realmente più avere un contatto con qualcuno che non sia
la mia solitudine, i miei pensieri, il mio cibo.
Ormai la mia vita è diventata uscire con le mie amiche e parlare del niente, uscire con il mio ragazzo e ritornare a casa.
Non ci sono più le pazzesche serate in discoteca, non ci sono più i concerti e le birre vuote sul pavimento, non ci sono più
i festini improvvisati con 30 persone in camera mia, non c'è più niente.
Eppure potrebbero esserci, ma sono io che non riesco più a crearli.
Esatto, non riesco più a godere di tutto ciò che ho intorno.
Per esempio oggi, potevo andare ad un concerto con i miei amici, birra, musica, c'era tutto e invece?
Ho preferito rimanere a casa, mangiarmi una pizza con i miei genitori e basta.
Insomma, ho preferito rimanere qui ad ingrassare come una vacca piuttosto che stare in mezzo alla gente, in mezzo
alle persone e divertirmi come non faccio da tempo.
Penso che il dolore emotivo sia più forte di quello fisico.
Perché le cicatrici guariscono, bruciano un po' ma poi guarisce tutto.. ma dal dolore emotivo.. puoi anche non guarirci mai.
Vorrei solo ritorovarmi, ritrovare la vecchia me perché giusto non so più dov'è.
Dove sono?
Betty.
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