38. Svuotata

Bene, sono svuotata da ogni tipo di emozione.
Se non c'è la tristezza non c'è nemmeno la felicità giusto?
Si ovvio che è giusto, è sempre stato così ovviamente giusto.
Ho deciso di essere svuotata, da ogni tipo di emozione, da ogni tipo di sensazione piacevole e dolorosa che sia, non voglio più mangiare e se mangio vomito.
Sia per il peso e sia per rappresentare come mi sento dentro, vuota, fottutamente vuota da tutto quello che per anni e per mesi mi ha fatto soffrire, soffrire come un animale, come una bestia rinchiusa in una gabbia.
Non è giusto, non è gusto affatto nutrirmi e mettere qualcosa nel mio stomaco se sono vuota, perché sarebbe ipocrita, sarebbe terribilmente ipocrita essere così piena, piena di cibo, di calorie e di sensazioni piacevoli, che ti fanno vivere, perché è quello che voglio fare, io non voglio più vivere.
Questo cazzo di mondo è ipocrita, sporco e marcio.
Che senso ha vivere una vita così?
Che senso ha vivere se tutto questo fa così schifo e non si può salvare e né pulire? 
Posso io essere felice di tutto questo? Di tutto questo male che vedo nel mondo e di tutto questo che sta accadendo?
Questo cazzo di mondo gira troppo in fretta e non mi lascia i miei spazi e i miei tempi, i tempi per me, quelli fatti su misura.
Ma il brutto è che non c'è un metro, non c'è un sarto che ti crea il tuo mondo perfetto, quello che non è né troppo stretto e né troppo largo.
Tutta quest'esistenza l'ho sentita sempre troppo stretta, come i vestiti che rompevo perché io ero massiccia, ero grassa, ero uno schifo di essere umano.
Tutti quei sogni di vita sono svaniti nel nulla, risucchiati da una voragine che non ha fine, non ha consistenza, ha solo buio, buio pesto che puoi accarezzare con le dita, puoi sentire che ti avvolge, che ti chiede di rimanere affianco a te.
La voce che nel mio orecchio mi dice di morire ormai non è un sussurro che si fa vivo quando vedo una finestra aperta
o quando attraverso la strada col rosso, no adesso è reale, è una voce famigliare.
Questa voce ha ragione?
Io penso di si, penso che abbia completamente ragione perché non riesco più a vivere.
No, non riesco. 
Nessuno mi ha insegnato a vivere e ad amare, e quando ho cercato d'imparare a farlo, ho sempre fallito, tutti che dicono i miei errori e nessuno che dice quali, che mi specifica, che mi dice come rimediare o come risolvere.
E' tutto schifosamente sporco attorno.



Betty