21. All I Want For Xmas It's ANA.

Un buon Natale a tutte voi piccole mie.
E' stato un Natale molto "strano" . Il primo Natale senza nonno a capotavola, senza nonna seduta affianco a mia zia, e io affianco a quest'ultima.
E' stato un Natale dove tutti i posti erano sfasati, io affianco a mio babbo, nonna a capotavola nell'altro estremo e a capotavola l'amica di zia.
E' stato un capodanno senza vedere nonno insieme a mio zio cucinare la carne, che come al solito non avrei toccato, senza sentire musica classica, senza babbo che gli attivasse lo stereo, senza le nostre solite canzoni di Natale.
Dove ho mangiato, per riempire il vuoto. Tutto quel vuoto che tutta l'atmosfera creava. 
Ho ricevuto la mia piccola Betty, la videocamera, e domani dovrà rientrare a casa la piccola Sophie, la mia reflex. 
Ho sentito tanto la mancanza di quella macchina fotografica. Perché senza di lei, i  miei pomeriggi erano VUOTI, le mie emozioni SPENTE e non potevo catturare come mi sentivo, come mi sento, come vedo questo schifo di mondo. 
Venerdì ho parlato con F. e gli ho detto per filo e per segno tutto ciò che ho scritto nel post precedente.. E tutto ciò che lui mi disse è questo.

<< J. cosa ti devo dire? Dimmi realmente cosa ti devo dire e rispondere? Insomma, guardami.
Io lavoro ogni giorno dalle 6am alle 18-19pm, se tutto va bene. E io non faccio un lavoro "d'ufficio". Io aggiusto degli strumenti molto complicati e a volte anche pesanti in tutta la regione. Viaggio ogni giorno, a volte supero anche i 400km e non crederti che quando torno in città io vada con i miei amici. Ritorno a casa e provo a dormire, ma non riesco a causa della mia insonnia e tu lo sai meglio di me.
Io se durante il mio lavoro non ti cerco per SMS non è perché voglio sentirti, è perché quando mi distraggo faccio degli sbagli grossi e sai bene che gli strumenti servono per salvare vite, per trovare malattie e analisi varie. Non sto giocando, sto aiutando le persone a stare bene.
E poi, quando non lavoro, cosa credi che faccia? Che me ne stia in giro tutto il giorno con i miei amici e andiamo in discoteca? Se non l'hai ben capito, io sono da 3 mesi che l'unica persona che vedo sei tu. Gli altri non li vedo da un sacco di tempo, perché non riesco, sono stressato, non ce la faccio.
Io in tutti i modi sto cercando di essere un buon compagno per te, ma tu ti senti sempre come se tutto il peso del mondo, tutta la sofferenza, cadesse sulle tue spalle quando non è così. 
Soffri d'ansia J. che senso avrebbe portarti tra gente di quasi 10 anni più grande di te, gente che lavora, gente cattolica, gente che giudica solo quello che vede e non quello che hai? Staresti male e io non voglio ciò. Te lo giuro.
Cosa cambierebbe? Dimmelo. Portarti tra le ragazze dei miei amici? Loro parlando di futilità, di vestiti, di cose che a te non interessano mentre tu stai lì ferma, zitta. 
Guardati. Hai piercings, capelli fuxia, vesti di nero e hai 18 anni. Loro sono l'opposto di te, ma tu sei più buona di loro perché non le giudichi. Mentre loro non sarebbero tanto buone con te. E non sbaglio, se vuoi provarlo è a tuo rischio e pericolo.
Io ti amo, credimi. Non voglio farti star male. Non importa dove siamo, possiamo stare ovunque ma l'importante è stare insieme. Non pensi? >>

E ha ragione. E so benissimo che ha ragione e mi sento così stupida ed egoista, perché tutte queste cose me le disse già all'inizio della nostra relazione. Mi disse i suoi dubbi, mi disse che non se la sentiva di avere una relazione, non perché ero io, ma per come era lui e per come andava la sua vita. E io forzai la cosa, dissi che non m'importava, che non m'importava andare dai miei amici e dire "Scusate. Mi sono sbagliata, io non sono così. Sono diversa e non lo sapevo nemmeno io". Che non m'importava l'essere giudicata dalle mie migliori amiche, di sentire A. che per 2 mesi mi ricopriva d'insulti, di litigi, di stress.
Volevo stare con lui. Perché ho rinunciato a tutto ciò che mi sono costruita in 3 anni, tutte le mie aspettative, tutta la mia vita, sperando di "costruirla" insieme a lui.




Per quanto riguarda il cibo, un disastro, tranne domenica. Domenica ho toccato solo della pasta e 1 fettina di torta. Quindi 200kcal (torta) e 200kcal (pasta).
Ho ballato per 6h consecutive con le mie amiche, ma è stata lo stesso una serata di merda. 3 coppie, io sola, i miei 2 amici single mi hanno dato buca e quindi mi annoiavo in una maniera esaltante. 
Domani sono 300kcal, cercherò di fare del mio meglio. Anche se oggi ho mangiato di tutto, mi faccio schifo per quanto ho mangiato, ma sentivo di dover mangiare, sentivo che in quel momento dovevo farlo. E il mio autocontrollo non ha avuto la meglio.
Domani farò del mio meglio, frutta e verdura, arriverò il 31 a pesare meno di 60kg, e finalmente metterò la (x) sul mio 2 obiettivo, ci riuscirò, io so di riuscirci, che sono forte, che posso avere tutto ciò che voglio. O almeno... non tutto.
Stasera non cenerò, e faccio bene a non farlo dopo tutto quello che ho mangiato oggi. 
Dio, sono solo le 20.02, è ancora troppo presto per prendere dei sonniferi e addormentarmi, dovrò aspettare.
Non voglio abbandonare la mia camera, voglio solo accendermi un'altra sigaretta, prendere Betty e parlare liberamente, senza paura di ciò che mi fa male, di ciò che mi tormenta.
Grazie mille del sostegno ragazze.
Vi amo tutte dalla prima all'ultima. 
Siate forti. 


Betty 

20. Paole non dette.

<<Sai, F, solo tu sei riuscito a farmi sentire così stupida. Ancora non mi sembra vero di essere tornata. La verità è che all'inizio della nostra storia è stato bello e intrigante giocare con la tua fantasia, il tuo modo di fare e di vivere. Pensavo che sarei riuscita a farti cambiare certe idee, ho avuto la stupida presunzione di pensare che sarei riuscita a farti diventare come tu meriti di essere. Forse ti ho idealizzato, sopravvalutato.. Non so. Non capisco più.
In questi mesi hai avuto per me attenzioni bellissime. Sei bravo in queste cose. Non parlo di quello che hai fatto per convincermi a tornare. Parlo di prima. Quando avevi tutte queste attenzioni nei miei riguardi pensavo che mi stessi amando, che solo una persona innamorata potesse fare certi gesti. Invece mi sbagliavo. Oppure no, non mi sbagliavo e per qualche minuto sei anche riuscito a essere veramente innamorato. Magari riesci ad amare e ad aprire la porta per qualche istante, ma poi la richiudi subito. Ho anche capito perché. Non per la paura che qualcuno possa entrare, ma per il terrore che tu possa uscire, che tu possa scappare.
Non ti do nessuna colpa, F. , tu sei così. Sono io che ho sbagliato. Lo so, ho pensato che con me avresti potuto anche imparare ad amare. Invece non ne sei ancora capace se non per brevi istanti. Tu ti adatti, questa è la tua massima espressione d'amore. Perché pensi solo ai tuoi gesti, ti concentri su quello che fai, su quello a cui rinunci. E penso che tutto ciò sia la prova del tuo amore. Tu le rinunce degli altri nemmeno le vedi. Credi che sia facile stare con te?  Tu pensi di sì, perché non disturbi, non chiedi aiuto, non ti arrabbi mai, non litighi. Invece sappi che starti accanto è faticoso. Non sai quanti pensieri, quante attese, quante delusioni, quante lacrime e pianti. Tutti in silenzio. Non ti ho mai detto niente per non farti del male e perché conoscendoti una persona impara a non dirti nulla, perché sa già la tua risposta "Se è faticoso stare con me, perché non vai via?". Tu hai schiacciato tutte le emozioni. Per questo non ti arrabbi, non perché sei equilibrato, ma semplicemente perché hai represso le emozioni: via l'amore, via la rabbia, tutto viene nascosto nel tuo lavoro. Lo sappiamo tutti che il tuo lavoro è  importante, però per noi due è stato anche motivo di infiniti no. Cene non fatte, film non visti, concerti, passeggiate, fine settimana saltati all'ultimo momento... Tutto eliminato, schiacciato, cancellato. Come se lavorassi solo tu al mondo. Sei così preso da te stesso che nemmeno ti accorgi di tutto quello che una persona sopporta per stare con te. Guarda adesso, per esempio: me ne sto andando, ti sto lasciando e questa volta per sempre e tu non dici nulla come se la cosa non ti toccasse minimamente. Dimmi che sono un'egoista, una stronza che ti lascia invece di rimanere e accettarti così come sei. Grida, incazzati, fai qualcosa, invece di restare lì impalato....>>

Fabio Volo - Il tempo che vorrei (pg 81-82-83).

Questo è tutto ciò che dovrei dire ad F. ma che non avrò il coraggio di dire..
Gliene parlerò a Gennaio, dopo capodanno.
Scusate ragazze, due giorni difficili, anche per la maggior parte di voi. 

Non mi va di parlare della dieta, domani è un'altro giorno. Si spera migliore di oggi.. eh già.. si spera sempre.

Vi amo tesori miei, spero di scrivervi un post più "positivo" e più"solare" invece che queste menate adolescenziali.
Vi stringo fortissimo . 

19. My December

Oddio ragazze faccio schifo. Tanto!
Ho passato questi giorni ad ABBUFFARMI . Letteralmente.
Sempre sulle 700-800. Facevo schifo, faccio schifo. Settimana d'inferno questa. Non è che ero stressata, semplicemente avevo fame, non resistevo e allora andavo in cucina, allora ordinavo da mangiare, allora mi gonfiavo e non smaltivo ciò che mangiavo.
Il cibo in quei giorni non aveva sapore, ma solo sostanza. Mi faceva sentire piena e mi riempiva di tutto il vuoto che ho dentro di me, di tutto il vuoto che non riesco a colmare. 
La mattina mi alzavo con una fame da LUPI. Così facevo colazione alle macchinette, poi merenda, poi molte volte saltavo il pranzo, però mangiavo la sera. Insomma, uno schifo TOTALE. 
Martedì e Mercoledì non sono uscita di casa, tranne che per andare a scuola, quindi potete immaginare il trauma per il mio stomaco. Dormivo, dormivo, dormivo e poi mi alzavo e mangiavo, mangiavo, mangiavo.
Mentre Giovedì sono "uscita" da mattina a sera, venerdì uscita solo di sera ed idem sabato. 
Perfino F. mi ha detto che mi trova INGRASSATA. 
Inizierò la skinny diet (di nuovo) però prometto che la seguirò. Farò tutto ciò che richiede.
Oggi 400 kcal?? Benissimo. Allora stamattina prenderò solo un caffè e me lo farò bastare per tutta la giornata, a pranzo un po' di frutta e poi a cena si vedrà. Si vedrà sempre tutto.
Però devo dimagrire, subito. Devo arrivare al 25 dai miei parenti DIVERSA.
Con i capelli rosa (sì, ormai sono diventati rosa, mi piacciono così e li tengo), con un corpo più snello, non oso dire magro perché ce ne vuole prima di arrivare ad essere magra, e sarò simpatica, spigliata ed estroversa.
Ho paura di questo Natale ragazze mie. Tantissima.
E' il primo che passiamo senza nonno, che è morto il 2 Giugno.
Ho paura per mia nonna, per mio babbo, mia zia, per i miei cugini, per mio fratello.. 
Chi ci sarà a capotavola quest'anno? Chi cucinerà la carne nel camino? Chi vorrà sentire le opere liriche in televisione? A chi regalerà babbo i vecchi dischi di musica classica?
A nessuno. 
Ho paura dell'atmosfera, quella tesa e stressata. E io sono certa che contribuirò a tutto ciò.
Con il mio digiuno forzato perché "No nonna, non lo voglio il maialetto" " No nonna, non le voglio le anguille (bleah) " " No nonna, non mi piace questo ".
Tanto il menù di natale è sempre lo stesso, il digiuno sarà uguale.
Spero di ricevere la videocamera, o la cyclette che ho chiesto. Così almeno appena mangerò smaltirò subito quelle odiose calorie ingerite.
Maledette calorie, ma si può stare più male? Sto male ADESSO e non magari lunedì o martedì quando mangiavo? No Betty, dovevi stare DOMENICA di merda, ormai è troppo tardi. Bisogna essere DRASTICI.
Devo cambiare, per me, per te e per tutto quello che ci sarà  per noi.
Rivoglio le tue mani sulla mia pelle, le dita che sfiorano il  mio corpo.. e poi la tua bocca su di me, sul mio letto.
Rivoglio tutta quella passione che c'era, quell'emozione che è difficile descrivere, difficile da dire, difficile da raccontare. Ma era stupenda, io mi sentivo stupenda. Tu . Beh.. tu eri come sei sempre.
Ok, basta lamentarsi, bisogna fare un piano d'azione per la Skinny Diet. 

Lista:

. Seguirla per filo e per segno. E se si sgarra, fare subito esercizio fisico.
. Pochissimi carboidrati e niente pane.
. Tanta frutta e verdura fresca.
. Nel caffè non esagerare con lo zucchero (massimo una bustina, perché proprio non lo reggo senza zucchero!)
. Non fumare quando si ha fame.  (Ragazze non è assolutamente vero che fumare fa passare l'appetito, anzi, a me lo aumenta! Perché mi salgono tutti i succhi gastrici e mi nauseo, quindi è peggio) 
. Niente più kreakers
. Niente più toast 
. Niente più patatine in busta al bar 
. Al bar ordinare solo un caffè e basta. Non ordinare nient'altro.
. Portarsi i soldi contati. (Ed è una cosa giustissima, ovvero, io se esco e devo prendermi solo il caffè, mi prendo 1,30€ così non mi verrà la smania di comprare da mangiare)
. Pesarsi OGNI GIORNO e appuntare i miglioramenti.
. Niente più scuse. Da adesso si inizia.


Tra poco è l'anno nuovo.. e io non penso che da oggi (19 dicembre) arriverò al 31 pesando almeno 55kg. E' impossibile, mi ero prefissata quest'obiettivo e non riuscirò a raggiungerlo.. Almeno arriverò a 60, che dite? in 11 giorni è possibile arrivare a 60 kg? O anche di meno? Lo spero tantissimo..
Dovrei fare l'abc diet per questo, ma non sono ancora pronta. Non ce la faccio. Appena sarò pronta, per arrivare ai 45kg giuro che la farò!!!
Un  bacio amori miei, mi siete mancate tantissimo.
Ieri ho letto la maggior parte dei vostri blog, però non ho potuto commentare perché S. dormiva nel mio letto, e non volevo disturbarla con il rumore dei tasti.
Dai, un po' di positività. 
Spero di arrivare a Capodanno più magra. E spero vivamente di arrivare a 45kg prima di Luglio (il mio 19esimo compleanno).
Vi amo ragazze, vi amo tantissimo!
Domani pomeriggio al posto di abbuffarmi prima di uscire, passerò nei vostri blog a darvi sostegno, come voi lo fate con me.
Sogni d'oro bellezze.

Betty

18. Nient'altro che un corpo.

E' difficilissimo scrivere questo post.
Ammettere che questo lunedì ho mangiato tanto, tantissimo. 1'400kcal come minimo!
Questo martedì ho recuperato, solo 600 ma erano ancora troppe..
mercoledì 500.. sempre troppe.. sempre dei cibi sbagliati.
Oggi 250.. Mi sento piena, come se avessi fatto un abbuffata di natale! Come se avessi mangiato un tacchino 
intero, con tanto di patate, di piselli e pieno di burro e di olio!
Ormai è diventato un circolo vizioso, mangio e mi sento in colpa, mangio e mi sento grassa, mangio e la pancia
si gonfia, la testa gira e sento gli occhi che piano piano diventano sempre più lucidi.
Vedo il peso che non scende, mi sale l'ansia, vedo le mie gambe ancora troppo GROSSE per i miei jeans, i fianchi troppo larghi, il sedere che fa provincia, il seno che mi mette in imbarazzo per la grandezza.
Mi sento un corpo vuoto, senza sentimenti, senza la felicità. 
E' buffo.
Esco in giro, vedo i miei amici, rido e scherzo con loro, eppure mi sento "diversa" rispetto a quei corpi magrissimi.
Come M. che è leggermente più alta di me, ha un ossatura magrissima, zero fianchi, zero seno, un osso in pratica! E pesa 48kg..
Oppure M(i) che pesa 45kg .. ed è uno stecchino, magrissimo.
Mentre io? Grassa, grassa, grassa. Quella che tutti si abbracciano perché "morbida" o "soffice" .
Ditela la realtà dei fatti! SEI GRASSA. 


Questa settimana è stata piuttosto rilassante.
Lunedì a scuola, martedì in giro fino a tardi (festa del patrono della mia città), ieri in discoteca con tutti gli altri a ballare.
Ed è stato stupendo, le luci, l'amore che c'era nell'aria.. le mani.. tutti quei corpi che ballavano senza paura di essere
giudicati, senza paura di essere derisi. 
Così ballavo anche io, senza paura, senza timore. 
Oggi vacanza.. domani si rientra a scuola. Dovrei studiare, dovrei scrivere il tema e fare le domande sui Promessi Sposi ma non ne ho voglia.. 
Sono così stanca, come svuotata. 
Domani mi toccheranno 6 ore.. di cui 2 di ed. fisica dove non facciamo niente. Almeno corressimo! Invece no, il niente assoluto. Quindi tanto vale ritornare a casa, giusto?
Mi chiedo come ci mette i voti il professore.. me lo chiedo ogni lezione!! 

Per il resto ragazze, si va avanti, si tira avanti come sempre, no?
Dovrei imparare ad amarmi di più, ad accettarmi di più e a volermi bene.
Senza aver l'impulso di tagliarmi e di farlo, senza vomitare, senza sentirmi male ogni volta che mangio..
Almeno di una cosa sono contenta.. Solo una.

Mi sono tinta i capelli ragazze mie :)
Sono diventata rosso-fuoco/rosa (in alcuni punti rosa! ahah).
Vi  metto la foto, che però per questioni di privacy toglierò domani alle 15.

Ora ditemi sinceramente.
Un corpo così grasso lo amereste anche voi? Secondo me no. Per questo continuo con la mia dieta, con i miei sforzi..
Per essere finalmente più di un corpo grasso. Più di un corpo sproporzionato.

Voglio essere una persona completa dentro, con sentimenti, con felicità, con amore..
Invece adesso mi ritrovo con nient'altro che un corpo vuoto di felicità.
*Foto cancellata per privacy*
Betty. 

17. Snow

Non è poi andato tanto male questo sabato.. pensavo peggio. MOLTO peggio.

Insomma, 500 kcal (inutili) ingurgitate, una nausea pazzesca andando con A. verso Macomer da S. e F. per poi andare a Pozzo Maggiore da L. 

Abbiamo passato molto tempo camminando perché L. e A. e F. stavano fumando un cannone e siccome c'era la leva dei '93 non potevano stare fermi in un punto che poteva arrivare gente. 

Così abbiamo girato praticamente mezzo paese, di cui mezzo in salita. Spero che almeno un po' sia riuscita a toglierle.

Strano, solitamente il sabato mi ABBUFFO fino a stare male e a ricorrere a Mia (che stranamente in quest'ultimo mese non si è mai presentata quando la chiamavo), però oggi non saprei.. 

Avevo lo stomaco a pezzi, colpa della nausea in pullman. Un viaggio tutto curve, senza musica, e l'autista al posto di prendere 1 dosso ne prendeva 3! 

Eppure, oggi mi sono sentita bene, per quasi 2 ore grazie a S. 

Però dopo ritorna la realtà dei fatti. 

Ritorna la mia inadeguatezza e la mia bassa autostima. 

Mi guardo allo specchietto della macchina e vedo il mio viso senza trucco in faccia con le imperfezioni evidenti, la pelle non compatta e piena di cicatrici. Il mio viso CICCIONE, le mie labbra GRANDI, i miei lineamenti MORBIDI i miei occhi PICCOLI e il mio BRUTTO naso.

Abbasso lo sguardo e vedo il mio seno troppo grande che anche se indosso felpe larghissime è sempre in evidenza, i miei fianchi che si fanno notare qualunque movimento io possa fare, sempre troppo grandi, sempre troppo grossi.

La mia pancia ENORME che non se ne vuole andare, che nonostante tutti miei sforzi rimane ancora lì.

Per non parlare delle gambe. Grosse, come quelle di un calciatore, ma non sode: ciccione.

Nonostante tutti i miei sforzi, riesco sempre a mandare tutto a rotoli. Come sempre.

In amore non riesco mai a tenere "speciale" un rapporto, in un modo o nell'altro riesco a rovinare tutto, a rovinare le persone, a rovinare i sentimenti con il mio cinismo e la mia cattiveria.

Il cibo ormai non è più mio alleato quand'ero triste, è diventato il mio peggior nemico. 

Sentire la nausea subito dopo mangiato e andare davanti allo specchio e vedere che la pancia si è gonfiata, che i jeans mi stanno stretti, che le magliette fanno notare il mio corpo è davvero straziante.

Vorrei avere una forza che mi spinga a fare tutto ciò che "dico" di dover mantenere, vorrei riuscire a mantenere tutto quello a cui penso la notte.
Tipo "Ok, domani esco dopo con A. e vado ad iscrivermi in palestra" oppure " Ok. Domani alle 19 ho JKD e ci devo andare " " Domani devo studiare, ho un interrogazione troppo importante " " Ok domani devo mangiare solo 200kcal e non sgarrare. "

Invece per un motivo o per l'altro non ne mantengo mai una. Non mantengo mai la parola data.

Eppure io sono così, scansafatiche, brutta, grassa, pigra, stupida. 

Vorrei cambiare ma è un mio difetto non riuscirci. Vorrei essere "speciale" ma ogni volta che ci provo mi ritrovo a fare quella cattiva di turno, quella che a scuola sta sempre sola, quella che in giro non beve più e non fuma più .

Mi ritrovo a fare sempre quella iper-critica, quella cinica, quella che fa la sapientina, che fa le battute cattive alle persone e che molte volte dalla timidezza risulta "stupida" perché non riesce a parlare.

Dovrei accettarmi così?
No. Assolutamente, è inconcepibile.
Piccola stupida Betty, vuoi rimanere per sempre sola? Sempre in questa piccola città piena di bigotti? Vuoi inseguire il tuo sogno? Andare a Milano e poi a New York? Vuoi che il tuo nome sia conosciuto in tutto il mondo?

Sì, lo vorrei davvero tanto, vorrei essere da esempio, una thinspo bellissima, ricercata, intelligente, audace e sopratutto felice.

Perché alla fine io è questo che ricerco nel mio peso:
La mia felicità.

Io sono consapevole che sé fossi più magra, sarei più bella, i vestiti mi starebbero meglio, risulterei meno goffa e quindi le persone mi ascolterebbero, mi darebbero per una volta retta.

E' il mio scopo, devo raggiungerlo. A tutti i costi.

Domani devo a tutti i costi non mangiare prima di cena, perché ho visto che babbo ha comprato la pizza da fare. 700kcal l'una. Ne mangerò pochissima. Mangerò tanta frutta, tantissima. Poi farò gli addominali e le flessioni.

Dovrò farcela, dovrò superare (faticosamente) un'altro giorno.
Però (e spero) sarò più vicina a ciò che voglio diventare. A ciò che spero di diventare e a ciò che spero di ottenere.

La mia felicità.

Vi amo ragazze, grazie per esserci.
Il mio contatto MSN è sempre lì al lato, chiunque voglia mi può aggiungere. Sono sempre disponibile

ad aiutarvi come voi fate con me.

Un abbraccio a tutte, vi stringo.
Betty