17. Snow

Non è poi andato tanto male questo sabato.. pensavo peggio. MOLTO peggio.

Insomma, 500 kcal (inutili) ingurgitate, una nausea pazzesca andando con A. verso Macomer da S. e F. per poi andare a Pozzo Maggiore da L. 

Abbiamo passato molto tempo camminando perché L. e A. e F. stavano fumando un cannone e siccome c'era la leva dei '93 non potevano stare fermi in un punto che poteva arrivare gente. 

Così abbiamo girato praticamente mezzo paese, di cui mezzo in salita. Spero che almeno un po' sia riuscita a toglierle.

Strano, solitamente il sabato mi ABBUFFO fino a stare male e a ricorrere a Mia (che stranamente in quest'ultimo mese non si è mai presentata quando la chiamavo), però oggi non saprei.. 

Avevo lo stomaco a pezzi, colpa della nausea in pullman. Un viaggio tutto curve, senza musica, e l'autista al posto di prendere 1 dosso ne prendeva 3! 

Eppure, oggi mi sono sentita bene, per quasi 2 ore grazie a S. 

Però dopo ritorna la realtà dei fatti. 

Ritorna la mia inadeguatezza e la mia bassa autostima. 

Mi guardo allo specchietto della macchina e vedo il mio viso senza trucco in faccia con le imperfezioni evidenti, la pelle non compatta e piena di cicatrici. Il mio viso CICCIONE, le mie labbra GRANDI, i miei lineamenti MORBIDI i miei occhi PICCOLI e il mio BRUTTO naso.

Abbasso lo sguardo e vedo il mio seno troppo grande che anche se indosso felpe larghissime è sempre in evidenza, i miei fianchi che si fanno notare qualunque movimento io possa fare, sempre troppo grandi, sempre troppo grossi.

La mia pancia ENORME che non se ne vuole andare, che nonostante tutti miei sforzi rimane ancora lì.

Per non parlare delle gambe. Grosse, come quelle di un calciatore, ma non sode: ciccione.

Nonostante tutti i miei sforzi, riesco sempre a mandare tutto a rotoli. Come sempre.

In amore non riesco mai a tenere "speciale" un rapporto, in un modo o nell'altro riesco a rovinare tutto, a rovinare le persone, a rovinare i sentimenti con il mio cinismo e la mia cattiveria.

Il cibo ormai non è più mio alleato quand'ero triste, è diventato il mio peggior nemico. 

Sentire la nausea subito dopo mangiato e andare davanti allo specchio e vedere che la pancia si è gonfiata, che i jeans mi stanno stretti, che le magliette fanno notare il mio corpo è davvero straziante.

Vorrei avere una forza che mi spinga a fare tutto ciò che "dico" di dover mantenere, vorrei riuscire a mantenere tutto quello a cui penso la notte.
Tipo "Ok, domani esco dopo con A. e vado ad iscrivermi in palestra" oppure " Ok. Domani alle 19 ho JKD e ci devo andare " " Domani devo studiare, ho un interrogazione troppo importante " " Ok domani devo mangiare solo 200kcal e non sgarrare. "

Invece per un motivo o per l'altro non ne mantengo mai una. Non mantengo mai la parola data.

Eppure io sono così, scansafatiche, brutta, grassa, pigra, stupida. 

Vorrei cambiare ma è un mio difetto non riuscirci. Vorrei essere "speciale" ma ogni volta che ci provo mi ritrovo a fare quella cattiva di turno, quella che a scuola sta sempre sola, quella che in giro non beve più e non fuma più .

Mi ritrovo a fare sempre quella iper-critica, quella cinica, quella che fa la sapientina, che fa le battute cattive alle persone e che molte volte dalla timidezza risulta "stupida" perché non riesce a parlare.

Dovrei accettarmi così?
No. Assolutamente, è inconcepibile.
Piccola stupida Betty, vuoi rimanere per sempre sola? Sempre in questa piccola città piena di bigotti? Vuoi inseguire il tuo sogno? Andare a Milano e poi a New York? Vuoi che il tuo nome sia conosciuto in tutto il mondo?

Sì, lo vorrei davvero tanto, vorrei essere da esempio, una thinspo bellissima, ricercata, intelligente, audace e sopratutto felice.

Perché alla fine io è questo che ricerco nel mio peso:
La mia felicità.

Io sono consapevole che sé fossi più magra, sarei più bella, i vestiti mi starebbero meglio, risulterei meno goffa e quindi le persone mi ascolterebbero, mi darebbero per una volta retta.

E' il mio scopo, devo raggiungerlo. A tutti i costi.

Domani devo a tutti i costi non mangiare prima di cena, perché ho visto che babbo ha comprato la pizza da fare. 700kcal l'una. Ne mangerò pochissima. Mangerò tanta frutta, tantissima. Poi farò gli addominali e le flessioni.

Dovrò farcela, dovrò superare (faticosamente) un'altro giorno.
Però (e spero) sarò più vicina a ciò che voglio diventare. A ciò che spero di diventare e a ciò che spero di ottenere.

La mia felicità.

Vi amo ragazze, grazie per esserci.
Il mio contatto MSN è sempre lì al lato, chiunque voglia mi può aggiungere. Sono sempre disponibile

ad aiutarvi come voi fate con me.

Un abbraccio a tutte, vi stringo.
Betty