21. All I Want For Xmas It's ANA.

Un buon Natale a tutte voi piccole mie.
E' stato un Natale molto "strano" . Il primo Natale senza nonno a capotavola, senza nonna seduta affianco a mia zia, e io affianco a quest'ultima.
E' stato un Natale dove tutti i posti erano sfasati, io affianco a mio babbo, nonna a capotavola nell'altro estremo e a capotavola l'amica di zia.
E' stato un capodanno senza vedere nonno insieme a mio zio cucinare la carne, che come al solito non avrei toccato, senza sentire musica classica, senza babbo che gli attivasse lo stereo, senza le nostre solite canzoni di Natale.
Dove ho mangiato, per riempire il vuoto. Tutto quel vuoto che tutta l'atmosfera creava. 
Ho ricevuto la mia piccola Betty, la videocamera, e domani dovrà rientrare a casa la piccola Sophie, la mia reflex. 
Ho sentito tanto la mancanza di quella macchina fotografica. Perché senza di lei, i  miei pomeriggi erano VUOTI, le mie emozioni SPENTE e non potevo catturare come mi sentivo, come mi sento, come vedo questo schifo di mondo. 
Venerdì ho parlato con F. e gli ho detto per filo e per segno tutto ciò che ho scritto nel post precedente.. E tutto ciò che lui mi disse è questo.

<< J. cosa ti devo dire? Dimmi realmente cosa ti devo dire e rispondere? Insomma, guardami.
Io lavoro ogni giorno dalle 6am alle 18-19pm, se tutto va bene. E io non faccio un lavoro "d'ufficio". Io aggiusto degli strumenti molto complicati e a volte anche pesanti in tutta la regione. Viaggio ogni giorno, a volte supero anche i 400km e non crederti che quando torno in città io vada con i miei amici. Ritorno a casa e provo a dormire, ma non riesco a causa della mia insonnia e tu lo sai meglio di me.
Io se durante il mio lavoro non ti cerco per SMS non è perché voglio sentirti, è perché quando mi distraggo faccio degli sbagli grossi e sai bene che gli strumenti servono per salvare vite, per trovare malattie e analisi varie. Non sto giocando, sto aiutando le persone a stare bene.
E poi, quando non lavoro, cosa credi che faccia? Che me ne stia in giro tutto il giorno con i miei amici e andiamo in discoteca? Se non l'hai ben capito, io sono da 3 mesi che l'unica persona che vedo sei tu. Gli altri non li vedo da un sacco di tempo, perché non riesco, sono stressato, non ce la faccio.
Io in tutti i modi sto cercando di essere un buon compagno per te, ma tu ti senti sempre come se tutto il peso del mondo, tutta la sofferenza, cadesse sulle tue spalle quando non è così. 
Soffri d'ansia J. che senso avrebbe portarti tra gente di quasi 10 anni più grande di te, gente che lavora, gente cattolica, gente che giudica solo quello che vede e non quello che hai? Staresti male e io non voglio ciò. Te lo giuro.
Cosa cambierebbe? Dimmelo. Portarti tra le ragazze dei miei amici? Loro parlando di futilità, di vestiti, di cose che a te non interessano mentre tu stai lì ferma, zitta. 
Guardati. Hai piercings, capelli fuxia, vesti di nero e hai 18 anni. Loro sono l'opposto di te, ma tu sei più buona di loro perché non le giudichi. Mentre loro non sarebbero tanto buone con te. E non sbaglio, se vuoi provarlo è a tuo rischio e pericolo.
Io ti amo, credimi. Non voglio farti star male. Non importa dove siamo, possiamo stare ovunque ma l'importante è stare insieme. Non pensi? >>

E ha ragione. E so benissimo che ha ragione e mi sento così stupida ed egoista, perché tutte queste cose me le disse già all'inizio della nostra relazione. Mi disse i suoi dubbi, mi disse che non se la sentiva di avere una relazione, non perché ero io, ma per come era lui e per come andava la sua vita. E io forzai la cosa, dissi che non m'importava, che non m'importava andare dai miei amici e dire "Scusate. Mi sono sbagliata, io non sono così. Sono diversa e non lo sapevo nemmeno io". Che non m'importava l'essere giudicata dalle mie migliori amiche, di sentire A. che per 2 mesi mi ricopriva d'insulti, di litigi, di stress.
Volevo stare con lui. Perché ho rinunciato a tutto ciò che mi sono costruita in 3 anni, tutte le mie aspettative, tutta la mia vita, sperando di "costruirla" insieme a lui.




Per quanto riguarda il cibo, un disastro, tranne domenica. Domenica ho toccato solo della pasta e 1 fettina di torta. Quindi 200kcal (torta) e 200kcal (pasta).
Ho ballato per 6h consecutive con le mie amiche, ma è stata lo stesso una serata di merda. 3 coppie, io sola, i miei 2 amici single mi hanno dato buca e quindi mi annoiavo in una maniera esaltante. 
Domani sono 300kcal, cercherò di fare del mio meglio. Anche se oggi ho mangiato di tutto, mi faccio schifo per quanto ho mangiato, ma sentivo di dover mangiare, sentivo che in quel momento dovevo farlo. E il mio autocontrollo non ha avuto la meglio.
Domani farò del mio meglio, frutta e verdura, arriverò il 31 a pesare meno di 60kg, e finalmente metterò la (x) sul mio 2 obiettivo, ci riuscirò, io so di riuscirci, che sono forte, che posso avere tutto ciò che voglio. O almeno... non tutto.
Stasera non cenerò, e faccio bene a non farlo dopo tutto quello che ho mangiato oggi. 
Dio, sono solo le 20.02, è ancora troppo presto per prendere dei sonniferi e addormentarmi, dovrò aspettare.
Non voglio abbandonare la mia camera, voglio solo accendermi un'altra sigaretta, prendere Betty e parlare liberamente, senza paura di ciò che mi fa male, di ciò che mi tormenta.
Grazie mille del sostegno ragazze.
Vi amo tutte dalla prima all'ultima. 
Siate forti. 


Betty