34. Si può diventare dipendenti da questo tipo di tristezza

Che schifo di giornata.
Prima di tutto si sapeva che io sono una persona molto, molto paranoica, e quindi naturalmente dovevo mettermi a stripparmi con varie cose.
In primis per il blog:

Come avete notato ho cambiato indirizzo, perché avevo paura che chi non avesse un account google potesse spiare il mio blog, ciò che dico e ciò che sto facendo, cambiando l'indirizzo è come se avessi detto
" Eh no. Adesso non c'è e quindi sto cazzo " 
Però il nome rimane lo stesso..
Dio che palle.
E se, qualcuno dovesse cercarlo da Google?
E se F. lo leggesse? 
Dio.
DIO 
Ho un ansia terribile su queste cose, ok la gente sa che ho un blog, non sa chi sono però, dall'account Google
non si può trovare giusto?
No, ho controllato, non si può trovare dall'account google perché è una cosa molto separata rispetto a blogger, ovvero
io posso avere un account google ma non avere un blog e viceversa.
Almeno un problema è stato tolto dalla radice.
Ok, dai J. tranquillizzati, non è successo niente, nessuno troverà questo blog. Tranquilla




In secundis il cibo: 



Allora, oggi è stata una giornata disastrosa, non dico binge, ma ci si avvicina molto, no cazzo, invece è binge. 
D.A.

C: dormivo 
P: dormivo
M: 2 fette biscottate + panino wustel patatine 
C: 2 hamburgher + 2 toast + 11 wafer alla vaniglia.


Ok si, che schifo.
Ho saltato completamente la Skinny Diet.
Ma perché Cristo non ci riesco più?
Ok, sarà il ciclo, sarà che oggi sono tanto fragile mentalmente, ma che ossessione cazzo.
Sto ingrassando, ebbene sì sono arrivata di nuovo a 60kg, quindi bisogna di nuovo cancellare quella (x) da 55kg. 
Che schifo, che schifo questo grasso di merda che ho nella pancia.
Ho anche il ciclo, potrei dare la scusa al ciclo di questi sbalzi di cibo ma non è così, non è quello la scusa, assolutamente no.
Posso dire di no a tante cose per il cibo, ma continuamente dico di si, continuamente spendo, continuamente mangio.
Non riesco più a sopportare quei dolori, quelle nausee, quei capogiri come magari sopportavo prima, come mai?
Perché mi sto indebolend, sono una guerriera che sta perdendo la sua battaglia contro il cibo, 
ho perso la tenacia, la forza? 
No, la devo ritrovare.
Domani esercizi, sarò costretta sia a pranzare e sia a cenare perché quella COGLIONA  di mia madre è partita a Capri da oggi fino a martedì per un convegno.
'Fanculo.
Vaffanculo realmente.
Domani inizio pure fisioterapia, massaggi.
Non merito, non merito tutto ciò.
Saranno 5h di scuola a digiuno, a pranzo cercherò con tutte le forze di stare sulle 200 e poi esercizi subito dopo per smaltire, per togliere questo cibo, per far sì che se ne vada via da me.






Ieri comunque è stato un "buon" sabato.
Ero con S. e due mie amiche e una sua amica, diciamo che adesso la relazione si fa più complicata.
Sono complicata io, si sono fottutamente complicata io perché non riesco ad ammettere a me stessa che ho un problema
con le relazioni.
Non ne so tenere una.
Non so tenere una cristo di relazione in mano perché sono egoista nei sentimenti d'amore, ho paura della monotonia, dell'abitudine e dell'abituarmi ad una persona.
Mi chiedo sempre più del mio futuro con F.
Ci sarà?
Quando sarà?
Davvero ci sarà?
Voglio che ci sia?

Rimanere qui significherebbe vivere in un isola, in una città che non è adatta a me.
Non è adatta a ciò che sono e a ciò che voglio diventare, rimanendo qui sarò ancora una ragazzina
mentre io voglio essere una donna, una strafottutissima donna.
 E' complicato.
E' fottutamente complicato.
Io sogno Londra, Parigi, New York, Chicago, Miami...
Non una casa, un marito, figli, lavoro che non mi piace e l'abitudine.








Sto cercando di scappare da questa realtà che mi sta stretta per inseguire il mio sogno.
Per ora volo basso, toglierò la (x) sui 55 e continuerò a dimagrire, a togliere peso, a diventare ciò che
voglio re