58. Turin

Che dire, assente da un bel po' di mesi.. E in questi mesi son cambiate tante cose. 
In primis, mi sono diplomata, mi sono lasciata con M. per via della lontananza che ci sarebbe stata dopo, perché a dire la verità, la solitudine porta a queste cose, porta a fare cose che beh.. 
Non dobbiamo mai fare, come averne paura e come non riuscire a stare da soli. 
Ma ormai è andata, è andato via anche lui.. 
Abbiamo organizzato la nostra vita, abbiamo impacchettato tutto e ci siamo diretti verso la nostra vita. 
Ma la realtà dei fatti è che non riesco a scrivere niente, non riesco nemmeno a spiegarvi tutti i cambiamenti della mia vita, so solo dirvi che ora abito a Torino, mi sento maledettamente sola.. 
Riesco a fare amicizia si, ma tutte quelle amicizia si rivelano per fini sessuali, nessuno mi vuole bene per essere pensante quale io sono. 
Che fare? 
Non so, molte volte non riesco nemmeno a pensare a cosa dovrei fare, cosa non dovrei fare, quanto dovrei mangiare, quanto dovrei dimagrire e tante di quelle cose che beh.. 
Non saprei mai spiegare. 
Dimagrisco, questo è vero, non mangio tantissimo molto spesso però sento che manca ancora qualcosa nella mia vita, qualcosa che ancora non conosco e qualcosa che vorrei saper conoscere ma che non riesco nemmeno io a rapportarmici . 
Certe volte vorrei dimagrire all'eccesso e certe volte mi guardo allo specchio e mi piaccio così, non so spiegarlo questo rapporto. 
Mi dicono che sono molto magra, magrissima molte volte dicono, che sono mangiata dalla magrezza ma io molto spesso non mi vedo così. 
Vedo la me che mangia da sola a casa, che si fa il riso o che si fa un hamburger con insalata, vedo la me che si abbuffa ad orari non usuali. 
Ma sopratutto vedo la me che ha paura di ingrassare e che dice " se fossi grassa non mi parlerebbe nessuno " . 
Vedo la me che ha sempre le solite paure, vedo quella ragazza che nonostante siano passati due anni da questo blog, non riesce ancora ad apprezzarsi per la sua integrità. 
Ho 20 anni, cos'è cambiato? 
Io son cambiata, è cambiato il mio corpo, molte cose che penso son cambiate, ho addirittura cambiato città, ma i problemi rimangono sempre gli stessi. 
Non sono triste, non sono e basta. 
Non sono una qualsiasi cosa che vorrei saper comunicare o esprimere nel mio piccolo. 
Ancora non so cosa voglio, cosa pensare, cosa credere. 
Studio al Dams, cinema, spettacolo, musica e nuovi media. 
Ma è quello il mio futuro? 
Si, a volte penso che davvero sarà quello il mio futuro..
Non so quante di voi ragazze leggeranno questo post, ma giuro che un giorno parlerò di voi, parlerò di quello che c'è stato nei miei due anni, del binge, di ana, parlerò di tutto quello che ha rappresentato per me la mia vita. 
Perché anche se è una malattia, ana mi ha davvero cambiato la vita. 
Non riesco a capirmi, continuo a guardare il mio corpo e ancora non piacermi, nonostante le costole e lo sterno in sporgenza. 
Continuo a cercare un qualcosa che sta al di fuori di me. 
Quel qualcosa mi porta a stare male, mi porta a dormire ore e ore e non volermi alzare per non pensare, mi porta a non godere di ciò che ho. 
Mi porta, sempre lontano da una felicità, oppure mi porta la tristezza per poi conoscere la felicità? 
Non lo so.. 
So solo che, vorrei tanto avere un'amica qui a Torino con cui confrontarmi e a cui voler bene. 

Betty è tornata, non so ancora per quanto.