43. I sogni sono andati via.

Buonanotte/Buongiorno piccole mie <3 
Questo post lo sto scrivendo per rispondere a Mia e al suo aggiornamento del blog, mi ha colpito questa frase in particolare:"Mi sto incasinando, ma con la vana speranza di poter essere utile, chiedo a tutte (?) di chiedersi se a 45kg saranno felici o se una volta raggiunto l'obiettivo si ritroveranno invece disperatamente vuote e tristi, pensando che ancora non sia cambiato niente."
Ovviamente, parlerò per me, per la mia situazione. 
Alcuni post fa lo scrissi e pubblicai anche delle foto, io pesai 130kg, e da piccola soffrii tantissimo di disturbi alimentari, indotti dalla mia obesità. 
Ero grassa, e a quanto ricordi ero l'unica così grassa alla scuola materna, alle elementari, alle medie e fino a quest'anno dove adesso sto "dimagrendo".
Ecco, per me arrivare a 45kg è un simbolo, è una rivincita verso tutte quelle persone che da piccola mi prendevano in giro, mi hanno resa così stronza, cinica, acida e asociale e mi hanno fatto odiare il mondo. 
Certo, qualcuno mi può rispondere "Cosa te ne frega di ciò che dice la gente" invece conta, conta tantissimo, conta quando hai 8 anni e i bambini ti prendono in giro perché sei grassa, conta quando esci con tua madre a fare shopping e non ti sta niente del reparto bambini, conta quando da piccola non puoi sognare di essere una principessa, conta anche quando vedi tutte quelle bambine così belle, magre, che fanno danza classica, e nessuno da bambino ti spiega "siamo tutti diversi e dobbiamo accettarsi per quelli che siamo", no assolutamente, da piccoli ci insegnano che siamo tutti uguali, ma io mi chiedevo come facevo ad essere uguale alle mie compagne? Com'era possibile? Io ero grassa e brutta, loro no. 
Sai, mio babbo non mi ha mai chiamata la sua principessa e non mi ha mai detto che sono bellissima, ha smesso di prendermi in braccio a 7 anni, ho iniziato a vestirmi da maschio e non potendo avere il suo "amore" da figlia, volevo il suo amore da "figlio", e iniziai a comportarmi come mio fratello, a giocare con i giochi da maschio e a stare di più con i bambini al posto delle bambine.
Poi da adolescente fu più o meno la stessa cosa, prese in giro, gente che mi urla per strada "cesso, balena, grassa" e i soliti commenti idioti date dalle persone che non hanno nulla da fare durante la giornata.
Io sono sempre stata quella diversa dal gruppo, che per qualcosa si distingueva sempre, qualsiasi cosa, ma sopratutto perché ero grassa, e volevo essere diversa per la mia mente, non per il mio fisico.
Così dentro di me è scoppiata la rabbia, mi sono annullata e ho voluto dimagrire, dimagrire così tanto da rendere giustizia all'immagine mentale che mi sono fatta di me, volevo vendicarmi contro tutte quelle persone che mi dicevano che ero brutta, che facevo schifo.
E credimi, ci sto riuscendo, e ci devo riuscire ancora di più. 
Perché adesso tutti dicono "Oh quanto sei magra, hai perso un sacco, non devi continuare", e sono le stesse persone che mi dicevano "J. non sei grassa" e dietro mi facevano a pezzi.
Ho deciso di diventare l'opposta di quella che ero, alienarmi completamente da me stessa, e diventare qualcos'altro, qualcosa d'intoccabile, che al solo sfiorarlo si spezza, volevo diventare come quelle bambine che erano in classe mia, di una bellezza che non poteva essere criticata.
Sai, quando passi tutta la vita in un corpo che non senti tuoi, dove qualcuno ti ci ha costretto, è realmente frustrante, stancante, spregevole.
Per una volta voglio essere ciò che dico io, senza limiti, senza paura. 

Oggi la giornata è andata abbastanza bene, un po' di capogiri, penso ancora al cibo, penso a tutti i tipi di cibo che vorrei mangiare in quest'istante, ho dormito 3h in tutta la notte, ma sopratutto in dormiveglia, quella stronza di E. mi ha chiamata alle 4am, dico io, se non mi trovi connessa su Facebook, cosa ti fa pensare che io sia sveglia? Ma sopratutto, sotto casa c'è un circolo e tutti ridevano, parlavano, urlavano, si insomma, hanno chiuso la saracinesca alle  5,30am impedendomi di riprendere il sonno.
Che le loro anime siano maledette.
Vorrei tanto ritornare a casa mia, oggi dormo da mia nonna per farle compagnia, vorrei davvero ritornarci, farmi un te' caldo, ritentare di dormire nel mio letto, non lo sopporto più questo mal di testa, mi sta pure arrivando il ciclo, sono da rottamare, da buttare, da lasciare a marcire dentro una discarica, ne sono consapevole.


D.A. 10/08/2012

C://
M://
P://
M://
C: Pizzetta 275cal.
TOT: 275/950.

Non fosse stato che ero in giro, non avrei mangiato, oggi volevo fare digiuno forzato, volevo togliere quelle schifose calorie che ieri mi sono mangiata senza sosta, senza dire "Fermati J, sono troppe, stai ingrassando".
Provo a riposare gli occhi piccole mie almeno fino alle 8am, orario in cui tornerò a casa mia (finalmente). 

Vi stringo forte a tutte. 
Vi amo.




Betty