60. Welcome back.

Sto tornando.
Non sono carica, non sono niente ma sono comunque qui.. e mi dispiace essermene andata. 
Cos'è successo? 
E' successo di tutto, strazianti storie a cui non mi va più di assistere e ne di vivere, scrivo con gli occhi chiusi, non mi importa degli errori che farò sono sicura che qualcosa fuori riuscirò a togliere. 
Voglio rimpadronirmi del mio corpo. 
Voglio un corpo nuovo. 
Non so quanto peso e ho paura di farlo, vorrei comprarmi una bilancia ma non posso, i miei chiederebbero spiegazioni, forse è meglio se lo faccio quando mio padre mi ricarica i soldi e la compro in qualche sito online, si forse è meglio fare così. 
Credo di essere arrivata a 51,5kg oddio almeno lo spero. 
Manca poco ai miei 45kg, si cazzo manca veramente poco e finalmente potrò essere me stessa, quella magnifica bionda che siccome pesa così poco ed è così bella può fare tutto ciò che vuole della propria vita, esatto.
Quando peserò così poco non avrò più paura degli altri, no mai più.
Dovrei studiare, dovrei dare l'esame ma non m'importa, sto leggendo e sorseggio la camomilla aspettando che il tempo passi.
Spero di prenderlo 18 a quell'esame, speso di passarlo, io non voglio mai deludere nessuno e spero di non farlo mai. 

Mi manca la mia migliore amica, mi mancano parecchie cose della mia città, mi manca mio padre da morire e finalmente ho smesso di piangere pensando a lui. 
Tutto il primo periodo se anche solo sentivo la sua mancanza mi scendevano le lacrime, ascoltando quella canzone di Cesare Cremonini poi scoppiava il finimondo.
Però sto crescendo, insomma devo crescere, a Luglio farò 21 anni e devo continuare ad andare avanti nonostante tutti i miei sforzi, nonostante ogni singola cosa. 

Non riesco a fare amicizia qui.
E' come se le persone mi vedessero come una facile a cui si può fare del male, a cui si può aprire le gambe e alla quale non importa niente. 
Invece a me importa, importa avere degli amici ed importa sentirmi sola, perché è così che mi sento. 
Sola e senza nessuno che mi ama attorno.
Ogni persona che mi cerca è per avere qualcosa da me, che siano gli appunti o consigli o il mio corpo.
Nessuno che vuole essere mio amico, nessuno che almeno ci tenta. 
Vorrei e lo dico col cuore, davvero vorrei un'amica qui. 
Una che si prenda il caffè con me al bar, che sia mia complice, che venga con me per i negozi e per i locali a ballare, voglio la mia migliore amica qui.
Ho provato ad essere amica di V. però alla fine boh.. ci siamo viste una volta, sentite per un po' ed è sparita nel nulla, lei è una tipa strana, una tipa che sparisce sempre quando io ho bisogno di qualcuno che resti.
Con i miei colleghi di corso mi ci sono trovata, però anche loro come me sono in pieno periodo esami e quindi non hanno tempo da perdere. 
Però ammetto che durante quelle giornate mi sono divertita parecchio, mi sono divertita davvero tanto.

Non sto più pensando ad M. mi ha troppo ferito ciò che ha fatto, davvero e non ce la faccio più a sopportare il dolore di quella cicatrice che c'è dentro di me. 
E' troppo grande per ricucirla da sola, non voglio che nessuno si avvicini e non voglio che nessuno veda. 
Ho solo bisogno di amore incondizionato e corrisposto.
Ho bisogno di sentirmi viva e di trovare qualcuno che invece di lottare contro di me, mi porti dall'altra parte della strada e mi faccia vedere quant'è bello il mondo e quante cose belle può offrirci.
Ho bisogno di ritornare a sognare, di immergermi in una realtà che non esiste e lo so che non esisterà mai, però ho bisogno davvero di sentirmi parte di qualcosa di speciale.
Perché qui da sola vacillo nel buio e non sento più la terra sotto i piedi, non l'ho mai voluta sentire quando sognavo e ora che sto a terra ho bisogno di sentire un sostegno.
Ho sempre paura, di ogni singola cosa.
Non voglio più avere paura.
Ieri ho mangiato poco, però da 5 ore esatte sto mangiando come una vacca: 
4 fette di pancarrè = 64cal x 4
1 vaschettina piccola di philadelphia = 63cal
3 fette di edamer = 77cal x 3 
3 fette biscottate = 34 x 3 
TOT 
688 in 5h
Faccio schifo 
non è possibile. 
Eppure ieri mi sono contenuta...
Domani cercherò di digiunare, a cena mangerò soltanto del mais con della lattuga giusto per poter prendere la medicina.
Dio quant'è tardi.
Dovrei studiare invece che stare qui...


Betty