14. Demoni

Mi perseguitano vari pensieri dentro la testa.
La voglia di cambiare ma la pigrizia che sempre si mette a combattere contro la mia volontà, l'ansia di non essere adeguata a questo mondo, a questo universo.
Da un anno mi tormenta sempre la solita frase, "Un posto nel mondo".
Significa tantissimo per me, perché giuro non lo trovo.
Ogni giorno affronto sempre gli stessi demoni: cibo, amore, amicizia, scuola, futuro, ansia, stress.
Vengono sempre armati più di me, più di quello che io posso dare. 
Non ce la faccio, molte volte mi sento "costretta" a vivere, a vivere questa mediocrità, a vivere dentro questo corpo che non mi piace e che mi sta stretto, mentre io vorrei solamente ritrovarmi, ritrovarmi nella vita e nella felicità.
Mi chiedo molto spesso "Perché continuo?" insomma, perché continuo a stare così perennemente male?
Mi creo casini dentro di me che nemmeno saprei raccontarli qui, in questo blog.
Ho affrontato problemi peggiori con "leggerezza", situazioni spiacevoli che mi hanno condotta al essere così, brutta, grassa, antipatica, stupida.
Mi sento perennemente sola, posso avere tante persone intorno a me, ma continuo ad essere incompresa, triste, arrabbiata contro tutto ciò che mi circonda.
Guardo la vita degli altri, e vedo vite "perfette" complicate da problematiche inutili, accendo la televisione e vedo problemi risolvibili in pochissimo tempo eppure non riesco a risolvere i miei di problemi.
Critico sempre l'esistenza degli altri quando dovrei solamente dare un occhiata alla mia.
Mi sento come se tutto crollasse, come se fossi fatta di un cristallo sottile che piano piano si sta distruggendo, si creano crepe, tantissime crepe che esploderanno.
Ho paura che quando esploderà tutto, quando mi sarò liberata dei miei demoni non sia peggio.
Sento molte volte come l'impulso irresistibile di tagliarmi, di aprirmi la pelle e di far scorrere il sangue. 
Lo sento senza motivo, tra me e me penso "Sto male, devo sfogarmi, quindi mi taglio" e nascondo le solite cicatrici sotto una bandana che non mi tolgo mai.
Mi mostro forte, mi mostro aggressiva, mi mostro intelligente eppure dentro di me, mi sento come un vero Mostro.
Un mostro di paranoie, di problemi, di grasso, di insicurezze, di sogni distrutti, di delusioni.
Perché non riesco a gestire la mia vita nello stesso modo in cui do consigli alle altre persone per aiutare a migliorarla?
Perché riesco a rendere sempre tutto così complicato senza una valida ragione. Solo perché sono nata così, perché sbaglio sempre, sbaglio a sgarrare nel cibo, a sgarrare negli esercizi e ad essere debole.
Vorrei quella forza che mi aiuti a sconfiggere questi demoni e ad accettarmi per quello che sono.
I demoni saranno sempre più forti e io sempre più debole. Vorrei un aiuto ma non so come chiederlo, l'orgoglio si mette in mezzo e la consapevolezza che infondo quelli che mi stanno vicini fisicamente non gliene frega niente sé sto male, non se lo sognano neanche.
Non sanno di questo blog, delle mie diete, delle mie paranoie, o se le sanno hanno di meglio che da fare, hanno di meglio da risolvere, ma come dargli torto? Sono un caso perso.
Vorrei un abbraccio, un abbraccio che mi dia conforto e mi faccia capire che non sono sola, che non sarò mai sola.
Eppure sono sempre io quella che abbraccia le persone mentre piangono, quella che non l'hanno mai vista piangere o soffrire ma solo zitta con il suo dolore.
Ansia, sto tremando guardando il cellulare e aspettando un sms che mi dica anche solo " ci sono ".
Non riuscirò a dormire finché non leggerò quelle parole, non leggerò quel illusoria sicurezza, che poi piano piano si frantumerà in mille pezzi.
Ma come al solito fingerò di stare bene e di vivere al meglio.
Un abbraccio ragazze mie, scusate per il post depresso..
P.S.
La dieta va ultra male.