51. Ossessioni

Il cibo è la mia ossessione, è sempre presente nella mia vita, è sempre stata una presenza costante di cui non posso fare a meno.
Da piccola ero obesa, in qualche post ho raccontato le mie vicissitudini con il cibo, ma non ho mai spiegato bene il perché di tutto ciò.
Io nel cibo non è che trovavo un rifugio, mi piaceva e basta, mangiavo perché mi piaceva il sapore sulla lingua, la sensazione di calore che mi dava mangiare e quindi il mio stomaco era senza fondo. 
Da piccina non mi hanno insegnato a regolarmi con tutto ciò, mangiavo quanto volevo e a che ora lo volevo, quindi non sono mai riuscita a dare una misura a tutto ciò.
Però, non mangiavo le stesse cose che mangiavano gli altri ragazzi, io ho sempre avuto una cucina più "genuina" rispetto a quella delle altre famiglie, niente patatine fritte e cose con conservanti, essendone anche intollerante da un lato è un bene, dal altro non lo era proprio.
A 11 anni veniva spesso la mia compagna di scuola a casa, S., e volevamo fare merenda, ma mi vergognavo di quel cibo troppo naturale, così siccome ricevevo la mia prima paghetta mensile, 20€ (che miseria), allora uscivamo di casa, andavamo nel piccolo supermercato vicino e prendevamo schifezze, tante schifezze:
pringols, cipster, caramelle gommose, cioccolato.. Insomma di tutto.
Mangiavamo tanto davanti al pc, chattando su msn con i ragazzi tutto il pomeriggio, e poi la sera una pizza.
Molte volte questo lavoro lo facevo anche da sola, quando avevo fame andavo lì e mi prendevo qualcosa, solitamente tante cose, spesso le finivo in una sera.
Il cibo era qualcosa che mi portava la noia, mi annoiavo? Ecco, mangiavo.
Almeno, non era tristezza, (forse).
Il cibo perseguita la mia giornata anche adesso:
Esco di casa il pomeriggio per uscire, passo davanti al mio bar preferito e mi ricordo che è il mio preferito perché fa dei toast giganteschi e dei tramezzini buonissimi e perché posso fumare al chiuso, continuo a camminare e mi dirigo verso la scorciatoia che prendo per arrivare in centro, poi arrivo nella piazza e trovo ragazzi che mangiano pizzette con patate, gelati, dolci, caramelle, quant'altro, trovo dei miei amici in giro che stanno mangiando una bustona di patatine in chimica e mi chiedono se ne voglio qualcuna, declino l'offerta, e proseguo.
Mi trovo con M. e M. e andiamo al bar, ordino un cappuccino e mi ricordo che i bar fanno sempre qualcosa, tramezzini, toast, panini imbottiti, gelati, dolci, cioccolate.
Continuo a pensare al cibo, continuo a pensare che ho fame.
Poi arriva l'ora di cena, vogliono cenare e mi dirigo con loro al fast-food e ordino quello che ordinano loro, panino patate e salsa (si lo so, a molti fa schifo ma a me è indifferente, è cibo, fa schifo comunque) di cui precisamente non so le calorie, così le calcolo, "ok quante patatine ci possono essere? 10gr? 15? ok che tipo di pane è? grammi? quanta salsa?) non posso permettermi di non ordinare, odio quando ci sono più persone davanti a me che mangiano, sopratutto in un fast food, e io non mangio, ho paura di leggere i loro pensieri o di sentire le loro battute, che essendo tutti e due maschi, sarebbero " Mì ancora a dieta la ragazza ". Ah la bellezza di avere amici uomini.
Poi torno a casa, è molto tardi, mi sparo un paio d'ore di televisione e inizia a borbottarmi la pancia, devo combattere contro quel impulso di alzarmi e farmi un panino, prendermi un kreakers, mangiare della pizza.
Devo lottare contro il bisogno del cibo. 
Devo dimagrire ma il mio corpo sembra ancora grasso, è ancora grasso, è sempre a clessidra, non è piatto, non è senza forme, io le forme le ho è la mia costituzione e non ci posso fare nulla.
Mi sento anche abbastanza gonfia, mi dovrebbe arrivare il ciclo in questi giorni, quindi evviva evviva, ingrassiamo ancora, vero Betty?

Giovedì sono uscita con F. la ragazza del post precedente.
Non ho fatto niente, non l'ho baciata, non l'ho sfiorata, siamo state in macchina parlando, è così gentile, così carina, è una delle ragazze più ricercate della città, si sa, ma perché proprio uscire con me? Quali sono le sue intenzioni? E' strano e basta, so che vorrebbe che io facessi il primo passo così poi la responsabilità è mia e lei non deve fare niente, ma io non lo sto facendo, non è stupida, ha capito che voglio che lo faccia lei. 
So già che da me non vuole una relazione seria, duratura, non vuole niente di tutto ciò, vuole una grande leggerezza.
A quanto ho capito è uscita da una storia di 2 anni, non so precisamente quando, ma a quanto ho ascoltato ho capito che dopo la chiusura si è vista con ragazze etc..
Io ho bisogno davvero di tutto ciò?
Io voglio innamorarmi cazzo, voglio togliermi F. dalla testa. 
Ma sarebbe giusto?
Sarebbe giusto farla innamorare di me per poi trasferirmi a Roma e dirle " Ciao bella, ci si vede . " 
Ma non mi sembra giusto che io debba solo avere relazioni frivole, solo di sesso, solo di contatto fisico.
Io voglio quell'amore che ti logora dentro, che ti ama. 
Voglio l'amore che mi ama.
Eppure, potrei già averlo, P. la ragazza con cui ogni tanto mi vedo mi ama, il suo amore è vero e si sente, ma io non riesco ad amarla, è da un anno che provo ad amarla tra vari tira e molla, uscite e non uscite. Ma non ci riesco.
Però allo stesso tempo, se penso a lei, spero che venga con me a vivere a Roma, mi fa stare bene il suo abbraccio, i suoi baci, le sue mani e il calore del suo corpo. 
Che ho di male?
Che ha il mio cuore di così strano da non poter amare una bellissima ragazza che mi ama anche lei?
Io do la colpa agli schemi sociali, agli orari, a tutto ciò tranne che a me stessa molte volte.
Ma credo che la mia sia paura. 
Perché è più facile innamorarsi di qualcuno che non ti ama che amare qualcuno che ti ama. Non è così?
O forse sono io che sono una viziata di merda?
Che siccome non mi piaceva il regalo fatto da mio padre siamo andati a cambiarlo e mi sono presa una nuova digitale perfettamente inutile, perché ho già la reflex e l'iphone che mi possono fare delle foto stupende?
Faccio schifo. 
Sono sbagliata. 
Sono grassa.
Sono l'essere peggiore di quest'universo.
Domani salterò il pranzo e la cena, ho deciso così.
Mi sveglierò come al solito tardissimo, però dirò che ho mal di pancia, così mi farò una camomilla con poco zucchero, così evito lo svenimento e la debolezza.
Uscirò con M. e C. e altra gente, ritornerò a casa verso le 23 così non cenerò, prenderò la melatonina per dormire e dormirò tanto.
Ci riuscirò a fare completo digiuno domani?
Riuscirò a perdere 1kg?
Vorrei una bilancia nuova, quella di adesso non è digitale, e quindi non si capisce mai quanto peso, ed è un delirio.
Arriverò a capodanno con meno di 55kg?
Lo spero tanto.
Lo spero con tutto il cuore. 






Betty