Sono passati quattro anni e quattro mesi dal mio ultimo aggiornamento.
Ogni tanto su questo blog ci ripassavo, ma non riuscivo a leggere niente, faceva male, faceva troppo male. Per casualità sei ci son tornata, ho riletto un po' di cose, ho riletto un po' di persone che ancora esistono e ancora sono vive (grazie al cielo).
Quattro anni, beh non ci sentiamo da un sacco di tempo, non saprei nemmeno da dove iniziare.
A Novembre 2014 avevo appena iniziato una relazione, da pochi mesi, con una ragazza che davvero pensavo sarebbe stata l'amore della mia vita, C.
Io e C. siamo andate a vivere insieme a Giugno 2014, ci siamo lasciate ad Agosto 2015, rimanendo comunque amiche. Lei è stata una enorme parte della mia vita, del mio voler in quel momento uscire dall'anoressia e da tutti il male, nonostante gli alti e bassi, mi ha regalato quasi due anni di stabilità.
A Gennaio 2016, il primo Gennaio per la precisione, conosco P. quello che pensavo fosse davvero l'amore della mia vita e che tutti gli amori precedenti li ha spazzati tutti via. E' stato un anno travagliato con lui, ci ho scritto un libro (ehi pubblico un libro questo Maggio), ho dedicato canzoni, ho fatto stronzate, ho fatto troppe cose. 360 giorni d'amore, trecentosessanta giorni che mi sono rimasti nella pelle.
Subito dopo ho avuto varie storie, più o meno importanti, sono successe talmente tantissime cose bellissime e orribili che non ho il tempo di ripercorrerle mentalmente, è difficile, è così difficile tutto.
Ieri notte mi sono promessa di aggiornare ogni giorno questo blog, perché ho davvero bisogno di un posto dove possa parlare liberamente, francamente, onestamente di qualsiasi cosa.
Ho deciso che voglio tornare a dimagrire, cercando di non cadere nell'ossessione, davvero Betty non ti manca tutta quella ossessione? Il controllo? Davvero SHH TACI.
Ho cambiato vari psicologi, varie terapie, è successo di tutto e adesso peso un po' più di 60kg, 65kg circa e nonostante non mi manchino le persone che mi vogliono, non mi voglio io ed è assurdo. Non mi volevo a 40kg (si, alla fine a quel peso ci sono arrivata) e non mi voglio a 65kg, alla fine ho scoperto che la mia malattia si chiama disturbo borderline.
Mi sento bloccata anche qui a comunicare, mi sento bloccata un po' ovunque nella mia vita nonostante succedano le cose più belle e più impensabili, è come avere un bellissimo regalo ma non avere gli occhi per guardarlo, le mani per toccarlo, la bocca per assaggiarlo.
Però passo per passo, torno a scrivere, torno a sentirmi un attimo più libera, vorrei tornare a non provare più vergogna per quello che sono e per quello che penso, vorrei essere libera, libera libera libera e vorrei ripeterlo centomila volta, libera.
I miei amici mi annoiano, ma non perché fanno qualcosa di male, oppure si, in realtà non lo so e non so nemmeno cosa vorrei, mi chiedessero di fare una lista di cose da cambiare non saprei da dove partire, scriverei 1. nell'elenco e fisserei il foglio. Vorrei cambiare tutto.
Passo per passo, post molto confuso, decisamente confuso.
A domani,
Betty.
:)
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